他，让我看到了曾经的自己

淡忘是我

　　当一个人认真专注的做着某事而不管身边的况时，这时候是最危险的。就像我、自习课时安安静静地拿着历史书啃读，这时、有一个坠物“啪”的落在我左手边，我一望，有一瞬的呆愣，蛇，随即，随即便是“啊”的一声朝同桌扑去，眼睛警惕着望着那缩成一团的红色小蛇，露出白色的肚皮朝天躺着，我瞬间反映过来，被吓的心率不正的心跳和脸上燃烧的灼热也逐渐回归到正常的轨道。一条玩具蛇?，死的?很好，敢吓我，如果还以为我是以前那个即使被欺负也不会反击的女生，那就错了。很淡定的望着他，拿起面前的书就朝他甩了过去。
　　
　　突然、教室里的门被人一脚给踢开，风风火火的进来一男生，全身都散发着戾气。走到我后面的课桌，一股脑的把桌里桌外的书全给扔在了地上，接着就是打开后门“砰”的一声甩门，扬长而去。望着那背影，我有一刻的恍惚。紧接着，教室里的同学就炸开了锅，议论声一郎高过一浪，吵、真吵！我皱着眉头，只希望快点打下课铃，能让我远离这地方。隐隐约约也听明白了过来，原来是抱着个女生，被老师当场抓包。
　　
　　我似乎通过那背影，看到了曾经的自己。曾经的自己也是如他這般吧。思绪一经拉开，就像打开了阀门的水，不受控制的往下冲泄。往事一幕幕的浮现在脑海，像放电影般挥之不去。那些本说过要忘记的、那些本该删除的、那些好的、坏的，压得我透不过气来。多久不曾想起了，我问自己，可得不到答案。或许，我根本就没有把过往从记忆抹除；或许，我可以骗过被人，却骗不过自己；或许，只是我固执的以为，只要不再想起就等于忘却，殊不知，在某些时候还是会因一件与之相似的事情，就不由自主的想起。我紧紧地闭上双眼，想甩去这些思绪。我不想再看到曾经的自己，那会令我有一种想抓狂的感觉。身边的同桌问我：你觉得他还会来吗?我睁开眼睛，看着他，淡淡的回答：与我无关。
　　
　　他来与不来，本来就跟我没关系，我还没有那个兴趣去管别人的事。只是心里却早已是翻江倒海了，真的是很像曾经的我呢。那么的自己为是，那么的毛毛躁躁，那么的意气用事。踢门而入，摔门而去，就能让自己的不受影响，就可以当作什么也没发生过吗?明明心里气的要死，却还要在走之前自以为是在同学面前耍帅了一般。
　　
　　我本以为他不会再来了，像曾经的我一样潇洒的走了个干脆。然、我的想法错了，当第二天早读，听到老师叫他出去时，我才发现，不知何时，他已经坐在了座位上，趴着脑袋在睡觉。听见老师的声音才抬起头来，拿本书翻开放在面前，始终做着，似乎没有要起身的意思。我不得不佩服他脸上的自然，好像什么也不曾发生过一样。要不是，他眼底的那一抹不耐烦，那一抹恨，那一抹忍。
　　
　　这样又过了半天，老师又来到了教室，对着他说：如果你的父母今天还不来学校，你就等着被开除学籍吧。我握着笔的手一顿，很熟悉的词啊，谁也曾这么对我说过吧，只是，让她失望了呢。唇角一勾。脑海快速地闪现一段影像，那些青春懵懂的时代。我知道，现在的他也如当初的我一样，心里一定恨死了、怒死了吧。
　　
　　我有点看不起他了，耍帅般的摔门而去又若无其事的再走进教室。怎么看，都像一个小丑，本以为他能有多不顾一切，原来也不过如此，同时、我又有点欣赏他，至少他没有难过，没有眼泪，没有不安。越是这样想着，就越觉得曾经的自己有多么的怯弱，有多么的可笑，有多么的愚蠢。也许、当初的自己也如现在的他在我眼里這般，在别人眼里也就是个小丑。
　　
　　我并不是在后悔些什么，只是有些厌恶那时的自己，如果时间再回到当初，我想我还是会义无反顾地选择离开。只是、在离开之前，我一定不会让自己走得那样狼狈，一定会反击那老师的言语，而不是低着头，听着她在那什么也不懂的就乱说的那些歪理。但是，换做了现在，她与我遇上，我却失去那个兴致了。毕竟，都过去很久很久了，在这时光荏苒的沉淀中，心里的恨早已消失不见，取而代之的是一潭死寂的湖水。在这些时间里，想明白了很多，我在这边恨着别人，别人说不定在哪快活着。那我有何必拿那些过往来苦苦折磨着自己?这世界上最令人怄火的，不是因为别人影响了你的情绪，而是别人已经影响不到你的情绪了。而我，只是选择了后者。
　　
　　有人说我变了，我只想说，不过是心智成熟了，经历一件事换来自己的成长，我觉得我赚了，只因、现在的自己，我很喜欢。冷冷淡淡的，安安静静的，没有烦恼的。有人说我这是孤傲，有人说我这是冷漠，有人叫我沉默姐，更有被拒绝了的男生说我这是故作淸高...。这些我都知道，只是不想解释。一个人的语言是苍白的，抵不过众多张的嘴。只要他们不过分，不越过我的底线，我都无所谓。我就是我，一个别人模仿不来的我。
　　
　　犯了错就得承当后果，就像我一样，当初、我给了自己半年多的时间，半年多的时间才终于走出了过往。想了很多，想明白了便看开了，懂了也便透彻了。或许，我也该好好谢谢曾经的那些人，因为有他们，才会有了与曾经毫不相符的自己。我想，喜欢上、喜欢上沉默、喜欢上冷淡，都与过往有着那么一丝连缕吧。