中英内涵没品笑话集: 今天给硬盘里的姑娘们放个假

汉子也难

国内笑话


◇ 宅男们，今天别忘了给硬盘里的姑娘们放个假！

◇ 老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

◇ 哥帮林书豪过英语四级的日子

阿豪火了，作为他的同村老乡兼大学校友，哥觉得有必要给大伙讲讲我们曾经学习、生活在一起的那段时光。

大家都知道哈佛就是在哈尔滨市的一所著名的佛学研究学院的简称，那年，哥在这所学院的达摩系化缘技术专业读大三，暑假回家时，同村的高中毕业生阿豪找到了哥，想问问该如何填报高考志愿，其实哥脑海里闪出的第一个词就是哈佛，但这毕竟是会影响人的一生的大事，必须慎重考虑，于是哥让阿豪先坐下来看会正在转播的美职篮联赛的一场焦点战：皇家马德里队主场迎战法拉利队，哥转身去了茅房边卸货边帮阿豪考虑学校。

半个小时过去了，随着肠道里最后一小段干燥的库存清理完毕，帮阿豪推荐的学校也考虑好了，就选哈佛！阿豪涉世不深，独自一人在外生活他父母也不会放心，跟哥在同一所学校还能有个照应，最重要是以哥的能力在学习上可以给他很大的帮助，毕竟能在28岁就读到大三的人并不多见，而且哥在外语方面也颇有天赋，不是跟大伙吹，哥在15岁时就能熟练地背诵22个英文字母了。就这样，阿豪回家和父母商量后决定报考哈佛菩提系的经书管理专业。

阿豪在校期间学习很努力，只是英语成绩不太理想，一转眼到了大二要考四级了，阿豪很着急，于是求哥帮他辅导英语，有的朋友可能有疑问了：阿豪读大二时你应该毕业了啊，怎么还在学校呢？原因是这样的，哥爱好广泛，经常花大量的时间学习一些本专业外的知识，哥曾研究过诸如金＊萍＊梅、玉＊蒲＊团这样的古典文学，也涉猎过当代的岛国蒙太奇艺术……虽然投入到专业知识中的精力很少，哥仍然能达到只差80个学分就能毕业这样的高水平。

言归正传，为了帮阿豪顺利通过英语四级，哥为他制定了一系列的学习计划:口语方面，哥选了一些经典对话段落每天跟阿豪分角色朗读30分钟，比如A:Hello,my name is LiLei,what＇s your name？B:My name is Han Meimei．听力方面，哥让阿豪每天坚持观看啄木鸟系列的欧美动作电影……

经过一番努力，阿豪终于勉强通过了英语四级，如今已在美国大红大紫的阿豪在镜头前回答记者提问时的英语发音还有些瑕疵，甚至至今还认为＂篮球＂的英文拼法是bas－ket－ball，哥不免有些遗憾，如果当时再稍微多花点时间帮他辅导的话，他在美国的发展也许会更顺利，至少不会因为拼错单词而丢人。

最后，哥送给大洋彼岸的阿豪一句忠告，想在美国混好就要好好学英语，篮球的正确英文拼法是bus－cat－ball!

◇ 老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感。

◇ 丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

◇ 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

◇ 雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了。

◇ 我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的……

◇ 有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……

◇ 我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用 大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。

◇ 北大物院在搞三行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

◇ 一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

◇ 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

◇ 上大学的时候有一次排队上厕所 只听里面的女生对她朋友喊道 我大号了没带纸 她朋友说 你等着 我给你拿去 这女生连忙说 不用了 不用了 我明天洗澡了 全厕所的人当时都震住了！

◇ 小时候上医院验血很害怕，哭了。一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！”小哥哥听完马上嚎啕大哭顾不上安慰我了，我纳闷了：“你也验血吗？”答：“我验尿！”

◇ 有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快……

◇ 当年在棒棒国上学，有一老师中文很好。有一天他找我们几个中国学生聊天就说到了身高问题。他说：“你们中国人都挺高的，我们韩国人前也挺高的后来不知怎么的就矮了”。我当时顺嘴就说了一句“是啊！以前挺高的后来被日本人占领了几十年就矮了。”我说完当时就全场安静了，几个同学一脸我懂的表情，老师当时就嘴角抽搐了。期末的时侯我就亮了

◇ 一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

◇ 一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。 在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。 司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。 此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？

◇ 一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？” 她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

◇ 国际妇女节之所以选择3月8号是为了告诉我们：有屁股有胸的女性才会得到尊重。

◇ 一个词说明你读过四大名著---哥哥。宝哥哥，御弟哥哥，刘备哥哥，宋江哥哥，还珠哥哥。

◇ 新华网：“鸡蛋清发红 厂家称‘来例假’。”哝……从生理上我不太明白铁扇公主当时的情况。

◇ 某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”

◇ 昨晚社团聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个91年的大三学弟非要冒充89年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是89年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……

◇ 小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。

◇ 一句话证明你读过四大名著——黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

◇ 传说南方孩子说不了这个：蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。

◇ 那天看北京4的《借问英雄何处》，那哥三在分别之前把一个玉佩砸成了三瓣，一人一个当护身符。。。 我说：“怎么这么巧就砸成了三瓣，这要是葫芦兄弟还不得砸成7瓣。。” 我老爸：“这要是水浒传还不得砸成粉啊。。。。”

◇ 一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又TM在拍集体照了

◇ 一腐女穿越了，发现自己穿越成一个绝世美女，躺在一片绿油油的草地上，但是发现自己口不能言，身不能动，正纳闷呢，忽然一个道长俯身对她说：“姑娘，请恕贫道得罪了。”……

◇ 我说老婆我们离婚吧房子存款都给你我净身出户，-----她把菜刀立案板上说，来吧，先净身，你就可以走了。

◇ 『你最喜欢的男子偶像团体是什么？』『德云社。』

◇ 某些外企白领说的“中文”：这个project的schedule有些问题，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我们没法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我们还是先pilot一下，再follow up最终的output，看能不能run的比较**oothly，更重要的是执行uate所有的cost能不能完全被cover掉。

◇ 约好的每周下棋时间，他难得迟到，他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。”

◇ 和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

◇ “我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”




英国笑话

摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。
当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。

☆ 某女刚去超市购物完毕，从公园抄近道回家，突然从路边草丛里跳出一个穿着雨衣的男人，双手把雨衣使劲一拉袒露在她面前。
该女子深吸一口气、低头看了看自己的购物袋，一巴掌拍在额头上说：
“妈 的！我就知道忘买虾仁了！”

☆ 一哥们儿去考飞行员执照，结果第一个问题都没答完他就被刷下来了——他们问他名字怎么写，他回答“穆—罕—默……”

☆ 事实证明，女孩子们进入青春期确实要比男孩子早。
女孩大约13岁左右胸部开始发育，男孩子则要等到40多岁。

☆ 父亲告诉我他只希望我能够更加成功一些。
我真的觉得很受伤……我上周才自杀未遂。

☆ 老板刚问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”

☆ 斯诺克和贩卖奴隶有什么相同之处？
黑的最值，白的管事儿。

☆ 刚用刀和铲子干死了一头野生的熊，心情很是低落，但我也学到了一件事，那就是当它们试图接近你的孩子的时候，你必须迅速地开始行动、务求一击致命。
同时我也学到了另一件事：树袋熊的战斗力很低。

☆ 昨晚醉得晕头转向，回到家倒头便睡到床上，正在脱衣服呢，我突然看见屋外有个男的在我的车里不知在干什么。我当即从卧室窗户往外大叫：“嘿！限你十秒钟内从我车子里出来，不然我就打电话报警！”
他说：“限你五秒钟内从我房子里出来，不然我就打断你的腿！”

☆ 什么东西比鲨鱼游得快？
来大姨妈时的小美人鱼。

☆ 去菜市场买菜，突然看到一个摊位前立着块牌子：“一个西瓜3英镑，三个西瓜10英镑。”
与其用话语让这卖瓜的明白，我决定还是直接用行动展示给他看他有多蠢。
于是我走上前去说：“我买一个瓜行不？”
“当然可以！3英镑，先生。”
我把钱递过去，又说：“那，我再要一个行不行？”
“行啊，请付3英镑。”
“我干脆再买一个吧。”
“恩，好的，3英镑，先生。”
我带着胜利的笑容说道：“你看，我刚用9英镑买了三个西瓜，可你牌子上却写着应该用10英镑买。你认识到自己有多蠢了么？”
“啊，常有人这么说呢，”小贩呵呵一笑，答道，“然后我就会说：你看你就这样买了三个西瓜呢。”

☆ 一男一女相约去一家新餐厅吃饭，女生早早地准备好了一切等男生过来接她，可是等来等去人都不来，眼看都要一个小时了，她终于确定自己被放了鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿起一包爆米花开始看电视。
不出十分钟门铃响了，开门一看正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？！”