。我拿到了一个极品的QQ号。查邮件的信。很感人·。有点长

____强。

有点长，看到我心酸，忍不住就把他就发到论坛来了

超、感人的故事情节
之前发错地方了

时间太忙，事情又太多，手机太忙，话也太多，打电话你总是不耐烦甚至讨厌我说话，是否我说的每句话你都觉得是假的，是在骗你，只能这样给你发邮件。以下我说的话，有的是你没听过的，有的是我说的不清楚的（有可能你还理解错了，不给你说，你一定说我又骗了你，凭良心没想过要骗谁，我就是我，事实也就是事实）
   言归正传吧！从我说起吧！我是四川成都的，有人问我，我从来都是这样说，所以很多人，认为我是成都市区的人，别人不问我也懒的主动去解释，其实我不是市区的，我是周边的郊县的（其实还是有很多朋友他们知道，张*他们就说我家是开养猪场的，呵呵，其实我家还真的养过猪）为什么要这样不解释，也许你能猜到一些，有自卑，也有虚荣，但究竟自卑什么，虚容什么，我也说不清，到现在我觉得这些根本没什么，但是别人问我还是不想去解释，（如果完全概括成我懒，也不全是，说还是虚荣，我却会告诉别人我以前户口还是农民。一切我还是搞不清）说到这里，也许你认为我又骗你了是吧！如果你这样认为，我接受我也的确当时给你这样说的，不管是怎么样，我是没解释，给你一个模糊的说法，是我的原因引起的，你要觉得以我的身世当初给你说，你根本不会接受，是我骗了你的感情的话，这样的罪名我背。
   小的时候，家里其实不怎么样，不知道因为成分还是什么，（我外公死的早，以前是个什么厂长什么的，我妈兄妹也多，几乎就靠我外婆，等妈大了点，还帮点忙，再有就是二姨帮忙了，后来听他们讲觉得很苦，也觉得心里难受，而我家呢？其实很象，我爷爷在我爸十岁左右（具体我不清楚）死的，奶奶一个人带大他们三个（其实是6个，死了3个），我爸是独子，虽然家里过的不怎么样，但还是有这独子的很多优待，所以后来也有这很多的坏脾气），等到我知道事的时间，我觉得我一直都过的很好，可以说没受苦，我总是有吃不完的东西，还有自己的零用钱。这一切可能是因为我是奶奶的孙子，是妈妈家的长孙，而且爸爸那时在做生意了，所以我有这开心的童年，我可以每天去吃喜欢的抄手（只吃心，皮奶奶吃）水果吃的嘴巴溃疡，很大都还流口水（大人们说的），很大的时候都还要家里人背（高中我妈还背我），整天跟着我奶奶，学习的成绩也很好，我也很有礼貌，所以很多人都喜欢我，是否什么地方都充斥这赞誉，也许我享受着无比完美的童年，然而一切却并不是这样，我上4年还是什么的时间，突然的奶奶因为被虫叮，脸肿了，开始没在意，后来1个多月还是那样，脚也肿了，就带她去检查，我的记忆中我医院总是个恐怖的地方，也许你不能体会，在很多年到今天我依然认为奶奶是我最亲的人，医院我那时就觉得那是一个和死亡相连的地方，结果在几天后出来的，肝硬化晚期（肝癌的前期），虽然我怕，但我还是希望我的担心是没事的，家里人瞒着奶奶聚在一起开会，那时我知道奶奶不行了，是否整个世界都完了，我控制不住的哭，撕心裂肥的痛，恐惧说不出的恐惧，我听着大人们的讨论，从没那么认真的听着别人说话，我希望我能听，分析着抓住他们没想到的地方，能救奶奶，我不要失去她，也许很幼稚，但我那时却有这我也想不到的“成熟”还是什么，远超出那时我的年纪该有的想法。结果却是晚期不适合手术（其实家里也没手术的钱），只能保守治疗（等死而已），我觉得我从那时起突然长大了，去思考生命，去思考一切，每天我一有时间就陪奶奶，每天去给她买以前她和我吃的抄手，晚上和她一起睡，我总是怕她突然的死去，晚上尽量的别那么快睡，时不时的叫她，给她说话。因为之前搞房子花钱，奶奶的病每天花费，以及那时爸爸生意出问题，停下了，其实那时的我们已经是欠钱了，有一次我妈不知道怎么和奶奶顶了几句，我好怕奶奶就那样死去，从来没有的家庭的矛盾的恐惧，我一直陪着奶奶，奶奶看上去说不出的可怜，我记得我问她怎么样，她说本来感觉这些天越来越好了，在好转，被一气，觉得又不好了（毕竟我还小，其实那时的我很希望医院是错的，奶奶的病可能有奇迹，因为那时的我还是常听好心的邻居还有朋友说那个医生把什么弄好的，而且几乎我们也都试了，我多想奶奶能好）听奶奶这样说，心里说不出的恨我妈，觉得是她害了奶奶。（可能有点可笑），奶奶的病情不段发展这，她会一会好一会差，慢慢的出现腹水（肚子里出现水）肚子变的越来越大，后来出现痛，我记得那时家里准备给奶奶照相了（遗像）心里好无助，我不想奶奶走，想能拉住她，可我一点办法都没有。那时一种说不出的对死亡的恐惧，一种以我那时的年纪和心理没法接受，但却必须接受的恐惧。再后来，奶奶出现了呕血的症状，一口一口的，让我怕，场景让我怕，我不想看，我却不能不看，我怕奶奶就那样死去，我心疼，看着奶奶觉得她好可怜，而我也好痛苦，没几天奶奶不行了，从上午就不说话，只是答应人，后来只是看看叫她的人而已，再后就不理了，在她快去世的一两小时，别人她都不理了，而我却可以叫她，她答应，亲戚都好玩笑说我还是我亲，奶奶对我好，如果以前我一定很自豪，那时的我却只是心疼，想哭。奶奶死的那天下着雨，奶奶死后我哭还是没哭我甚至都记不得，我跑出了家，在雨里淋着，后来是谁找的我，我也记不得，生了一次病，经历了我一生中到现在最大的痛。
  奶奶的死，给我带来的是童年的结束，爸爸妈妈也开始了真正的他们的生活，可以说象黑暗，开始的几年还好点，慢慢的适应这没奶奶的日子，爸妈偶尔吵着架是否也没什么，等到上中学快高中的时间，每周回家（我住学校）都是吵，我觉得好痛苦，每周带着期望和担心回家，带者伤心回校，其实主要还是因为钱，我爸生意换了很多种，结果也没弄好，经常的也打牌，我妈又常吵他，一切都在矛盾中，过着，我妈不给我哭，但常偷偷哭，看着让人难受，我爸人事失败，想努力却没法，有点自暴自弃，让人心疼，我妈是在政府上班的能力什么的还可以，也许没我妈，我爸会更振作，没我爸，也许我妈会更幸福，而这一切却没有也许，我看着他们痛苦，自己也难受着，我妈也曾经说过，不是为我也许他们早分开了，等到高中的时间我鼓起最大的勇气给他们写了一封信，写的什么我记不清了，大致就是希望他们不要吵了，我很痛苦，如觉得不好就别在一起，什么的，最后让他们看了就把信撕了，在我面前当我什么也没做过，我不知道是信起的作用还是他们意识到我大了，后面的吵少了点（也许只是不在我面前而已，至于感情我知道他们现在都还是那样）曾经以为最美的童年却无情的变成了这样，也许你觉得无聊，我给你说些毫不相干的事情。但我想说的是也许正因为这些让我养成了我的性格，我会冷静的思考，就象去想不让奶奶死去，去想爸爸妈妈的感情，后来高中上大学，因为我想读北京邮电，但我那时的分数只有580左右，而那时的北京邮电比北大少不了多少，要610，为了能上，我决定放弃，明年再考，志愿是同学胡乱填的，因为反正也不去，录取什么的我从来没管过，家里人也帮忙联系好复读的学校，甚至把费用都交了，在第二天就要去上学的情况下，通知书在电视上放了出来，我被重医录取了，其实当时的我根本不在意，反正不去，还是自己收拾东西，然而邻居朋友却接而连三的来贺喜，开始家里人还说我不去，但后来却来劝我，甚至把亲戚叫来了，因为他们觉得学校不错，而且那时想到我妈换接选举，怕有人举报（那是考上不去，后面没资格再考，再考是改的档案），我在去上学的前夜被拦下，第一次在自己的梦想前跌到了，那时我把自己封闭起来，讨厌家人，讨厌一切，第二次感觉到人生的无赖和痛楚。我成了一个牺牲品，带这一百个不情愿来了重庆，虚度这日子，打发着一切，也是在那时（也许是每个上大学的人都会的吧，耍朋友，抽烟，喝酒，打牌几乎什么都做，要说耍那么多朋友，说实话并不是我怎么样，其实我是个没胆的人，人一多，我不知道说什么，甚至说话还脸红，是否这些都不是耍的到朋友的条件，也许也就是因为我的沉默，因为我不讨厌的为人，别人也会给我说话，聊熟了也就话多了，就这样我在大学能耍朋友，但要说乱来，没想过，耍的时间也就是耍，是否都是干菜烈火的，一切都这样过着）到了快毕业的时候，我认识以前的那女的，然后象上学一样的耍了，接着是毕业（是否那时的人从来没考虑过毕业将来，班上那些那前没耍朋友整天就知道读书的人也，发疯一样的耍，为什么我不知道，也许又马上毕业的就业压力，有真正成人前的疯狂），没人问将来，没人想将来。我回家过了十多天，家里很久前也帮着张罗工作的事情，其实我也知道他们张罗不了什么，张罗不了我满意的。而且我也不想留在他们身边，发自心里的抗拒。和家里吵把以前所有的怨气全发了出来，看着我妈哭，我没有一点的心疼，我觉得是因为他们我才这样，我过的很苦，工作没有，一辈子就这样完了，虽然他们不愿意，我还是出来了，在我回家前我没想过，我要重新回重庆，在重庆，当我准备离开家的时间，我才发现除了家和重庆，我再也没有熟悉的地方，我又回到了重庆，没有目标的回到这里，炎热的夏天我整天都到处跑着找工作，无数次的碰壁，那时才知道除了自己谁也帮不了我，我只是孤单的我，贫贱的我，我不能让人看不起，也许就是在那时我不再解释我的家。几乎整个夏天我到处的跑着，我跑过职业介绍所，我跑过人才市场，看报纸，网，甚至还帮别的公司发传单，那时有个同学在重大我住他那里，晚上热，就开自来水把寝室泡着，有次忘关水，水流到楼下被管理员发现，抓了起来说要告学校，浪费而且我是外校的，吓的我们两差点没跪下来求他，最后又是买烟请客送东西，总算平息了，但是我们的钱也没有了，不敢不愿也没脸问家里要钱，早上不吃，中午吃面，晚上吃抄饭，过了好几天，后来实在是熬不下去，也不忍心，因为几乎是我害的我同学也那样，问了家人要钱，拿到钱的那天，我们吃的是蒜泥白肉，我不吃肥肉的，但那天吃的特别香，再后来我去大坪医院上班，搬离了重大，和大学同学一起住，他是医药股份公司的正式员工，而我只是一个招聘，我什么也没有，他有着所有一切，他爸爸妈妈是不是的来看他，一家人说不出的温暖，他们吃饭会叫我，但我却发自内心的心酸，我觉得我象在飘，什么都是，我上班常被欺，被骂，连护士也看不起我们（他们是军人，工资，地位远高我们）我没日没夜做，而他们没日没夜的玩，不该是数钱吧，常常住的地方，很晚回去还没人，客户请吃饭，有次我手机被偷了，他也被偷了，我急的不知道怎么办，没电话很麻烦，而他第二天可就有人送他一个最新款的，我早上7点起床，别人十点还睡觉，我没哭过，一天天过着，有天我妈给我电话，我正晚上回家还没吃饭，控制不了的哭了，告诉他我身体很好，我让我妈什么也别说，狠狠的哭着，我知道电话那头她也在哭。后来不知道怎么了又和那女的联系上了，应该是网上，你要说因为是喜欢走在一起，我会说不（不管你信不信，我只想说我没骗你的必要），也许是一种寄托，那是的她我是很感激，因为她我空下来的时间不在是一个人，至少有个说话的人，我不愿给家里人电话，我哭也就给我妈那次哭，你说我把她当女朋友，我开始从没那样去想过，也许这样很对不起别人，但我真的没想过，那时的我上班受气，工作不好，前途迷茫，生活漂浮，心中怨气，对与感情我没心，也没空想，和她在一起，那时也就吃饭，聊天，因为工作玩的时间也根本不多，但那时的我的确对她有一种依赖，因为那是我孤独最直接的客星，到后来她是否很自然的把我当成她男朋友（我想这也是每个人都会的事情）等到我慢慢的适应这样的工作生活时，以前的那种孤独和寄托已经没有了，而对于感情我觉得，我不喜欢她，但是当时的状况却是她已经当我是男朋友（从一开始的不对等，也是我造成的，所以我觉得我对不起她，是我欠她的，我没有做到，给她说，我们不合适（这可能是我又一次犯的错），那时也就这样被动的接受着，说心里话，当时从没想过什么结婚，家什么的，感觉是还小，不可能想那些，心里也想久了大家觉得不合适也就自然的分开了，然而一切却不是这样的，我们常吵因为各种事情的吵，但是她是否还是没有意识到我们的不合适，我家人知道她也知道我们常吵，也许因为这我家人也对她没好感，我妈让我不喜欢就别耍，感情要慎重，别象她和爸爸，我觉得我是大人了，我能处理好，觉得她帮过我，等她知道了就好了，大家会友好结束的。但后来让我见她家人，我从心里不愿意见，一直没见结果应该是一次在路上遇见的，也就算见了，不知道为什么她家人对我有好影响，常让我去，但我还是不愿去，就这样过了这几年，争吵着几年，家里也说我不喜欢又不分，每个人说我就叹气，她也吵要去我家，他们家里也说（虽然我不喜欢她，但我想我还是要说我尊重她家人，从没说过我什么，连回家的事那从没和我说过，我没去过她家什么，但从来没给我什么面色）人一直这样的环境也许真的会死心，到后来觉得自己完了，想也许只能这样了，也许就因为这我带她回去了，机械的回家，我记得很清楚，我第二天我就找同学去了，没带她。一切就是这样，回来后，过一阵她竟然说结婚，呵呵，当时我差点没叫出来，我根本就没那想法，我不可能结婚，我没任何想法，就算我曾经想过也许我这辈子就这样晚了，我也根本没想过这样就结婚，争吵又是争吵，吵了说，说了吵，大家都烦，后来我妹来玩，我带她去玩，到了后没多久她给我电话，哭着叫着让我回来，因为她翻我的包，看见一张好几月前的医院化验单，是一个女的查早孕的，我知道你要说是我在外面乱搞弄出来的，（因为你觉得我本来就是够贱的人）不过我还是想说的就是，那不是我的，是我给你说的那个记者的，那时她有男朋友，在北京的，因为她觉得出问题，知道我学医的带她去，我就找了我同学（重医二院上研究生，在外科，其实什么也没帮上）开了单子，查了B超，怀疑是早孕，但不确定太早了。不知道怎么阴差阳错的单子后来我放包里了，要过几天才可以。回去她又没事了。月经来了。真的很好玩，她就觉得是我在外面乱来，吵着闹着，给我妈说，我妈非要我回来，不管怎么样说清楚，要分要好，没法我回去，我说了单子的原因，她还是闹，非要我给她那女的电话，还去通过朋友去报社问，我也懒的解释，心里说不出的烦，我说只要她敢去报社问那么一切玩完，（也许你会觉得我是心里怕，你的想法我没法左右，但是我想说的是不是我，别人有男朋友，而且我和她后来也有那么一段没必要乱说）吵闹完后，是冷战，我妹也很烦的回去了，虽然没说什么，但我知道很不高兴，她只是个技术学校打工，能挤点时间和钱来这很不容易，最后却什么没玩，后来她把这些给家里亲戚说了，心里很不舒服，但也没法怪她，后来我知道那女的真的去问了那记者的情况，不过不上问本人，不知道她在那找的一个什么人，也是报社的，别人也知道她北京的男朋友，因为这别人还曾经一度要去北京的，再后来她又提结婚，我心里火没打一处的出，也许因为那事也想了好多，有的事情也不是完全感激就能这样的，也许不是忍让就是一辈子的，看上去很简单的一个道理，但是真的要去做，去实施，却需要很多经历很多，同时也要勇气，要环境（因为道理我明白，但到现在也不敢说，要是哪次没说，后果会这样，也许还会几年，也许死心了，这样算了）我给她说了，我不可能给她结婚，因为觉得大家太不合适，我和她有的不是感情，也许她要的是一个家，可我给的出来吗？而她到那时候因为无休止的吵其实也没了感情的成分了，心平气和的说，的谈，大家是否突然的明白什么，她只是一头扎进来，是否觉得一切都该这样来发展，来进行而已，就连她自己想的也不在是因为感情而在一起。再后来是分手，（她告诉我知道那单子不是我的，她知道那女的有男朋友的，当是有些气愤，我是个很要面子的人，我帮人，可却因为这连累别人，心里觉得无论怎么样都受不了，这也是以前我不要你给张勇说的原因，我觉得是我的事情，我不想连累别人）也许大家心里的东西明白了，一切都很索然了，我觉得我对不起她，耽误了她，而且她也曾经在我最苦的时间帮了我。她觉得一切也有她的问题，一头扎进去了，回头看看大家都受很大的痛苦，也许早意识到一切都好了。这就是我和你说的那女的事，过去的事情，没必要说，没必要谈，也不想谈的事情。要说骗就更没必要了。因为骗又不能摸去这一切，也换不来我什么，我也没装纯情的必要。下面的就是我和那报社的女的，其实我不该说那么多的，因为你提她很少，免的我越说越错，我是个很大神经的人，你很细心，也许你又会发现我说的和你知道的有些不一样，而觉得我是在骗你，我想先说一下就是，我没必要骗，要骗我就不会说，你以前问，发自内心的觉得不舒服，觉得是我的以前，是我自己的事情，你该尊重我，你爱的是我不是我的从前，而提从前带来的是我的不舒服，和你的不高兴，因为人，不是神，虽然知道是从前还是会不舒服。就有点象自己心爱的人被人偷看换衣服，实际上要说偷看这，看见的也许就是穿个文胸，有什么吗？没什么，在游泳时可以随便看，同样是看那么多，却还是不舒服。好了，继续说吧，泡了一下午早点完好做事情。后来是她打电话让我陪她采访，因为那是个图书的黑窝，那天又没人，我被抓壮丁，完了也就各自回去，说了请我吃饭，因为忙就换天，后来请我吃饭，聊天知道她分手了，我也把她单子的事给她说了，大家都觉得好笑，也因为都单身吧，后来究竟是因为什么在一起的连我也说不清，刚开始觉得话多，好象性格也差不多，还是挺不错的，所以才有什么发短信什么的，但是也许是大家都没什么基础，一切都是因为空虚还是什么？问题也很快出现，她玩不叫我，我玩也不叫她，是否只是大家停下来才会在一起，要说爱，我也说不清有没有，也许根本就没，因为是否我没感受过，她也没感受过，等到情人节时，说实话已经没那感觉了，但是还是去了（也许你会说没感觉还花心思那样，我也说不清，也许是给自己一个情人节，给自己一个交代，给大家一个交代。呵呵，我也说不准）最好玩的是到情人节吃饭最后我还是很老窦喝酒过了回家的。再到最后就是我们的分手，也许这本来就是两个人不该发生的一切，可以说是泛滥，说是一夜清吗？还是有那么些时间，只是结果感觉很相象。这些就是我前面的事情了
   后来因为张勇婚礼认识了你，觉得你很豪爽，顺和，我也不知道是那来的狗胆，要了你的电话，也许不是那个电话，就不会认识了，记得那天我被拉去喝酒，本来我是可以走的，但说的是包房里是娘家的人，我想你会在，几乎是主动的去的，结果你不在，后来给你电话你还结婚礼服去了，呵呵，酒白喝了，后面还弄的一个人钱掉，到上面打牌你来了一下，本来想叫你却不敢，在后来晚上吃饭不知道为什么总去找你，又弄到最后才走。后来很想给你电话，但是却不敢，我也不知道为什么想你，在后来总算想了个什么英语的借口，找了后又后悔了，我怕因为你是朋友的亲戚，我找你成那好说，不成我怎么面对大家啊，所以有了后来说的那些话，说了去喝酒，喝的自己醉心里很难受，但想这样也许就结束了，但后来你发短信问我怎么样了，是否一切我又克制不住了，想想你还给我你们的巧克力，你应该还是觉得我不错的，想了很多，最后还是觉得如果我们能成的话，这一切还是值得的，我没心去耍你，对的起朋友，就有了后面的给你表白，要说骗我根本没想要骗，我只是不愿去提，也许就正如你说你和你大学的那段一样，我当时是很坦诚的给你说我自己，包括我以前的那些荒唐的事，你说你要我不骂你，对你好，不骗你等等，我说我要我的女朋友尊敬老人，讲理，不无理取闹，你说你要你男朋友对你爸爸好，一切的一切我觉得都那么的合拍，当说不骗你的时候，我想的是我本来就没骗人的习惯，也没那必要，隐瞒的那个我觉得你能理解，就正如我能理解你说的那个一样，也许你以后知道就生一下气，哄一下就好了，毕竟那是过去。一切很顺利的进行着，我也很开心着，很快的带你见我朋友，真的说不出的高兴，实话讲我想这辈子就是你，然而却发生了那事，弄乱了一切，我们变成吵架，我想你是一时生气，过了就好了，我象狗一样的小心，你骂我，甚至侮辱我，我还是一样的对你好着，因为我爱你，就算听你说你朋友说你只是在耍我，我还是一样对你好着，因为我爱你，我希望幸福，但一切是否没有终点，你还是吵着，我不知道为什么会这样，你爱我吗？我明明可以感觉到，但有时却感觉我不过是你的玩偶一样，后来你给我说了你大学的事情，我也知道你和姚仪的事情，让我越来越不知道怎么会事了，爱，玩偶一直这样着，我还发现其实你还是小心的保护着自己，你妈妈的事你也是无意中说的，你还是象个小孩，开心什么都没，不开心就钻牛角尖，自己想象着，不管对还是错，你有对朋友的无限宽容却对心爱的人偏执，考虑问题你想什么就是什么，后来你让我把房子卖了，说实话你不知道我多怕，多急，也许你根本不知道，那房是怎么来的，那钱几乎可以说是家里所有。装修时都还借钱，我爸爸当时不知道多不愿意，呵呵，说句不怕你笑话的话，房产证都在他那里，想想以我们的条件有资本吗？我卖？我就象一块夹心饼干被夹着，我知道你的性格，不卖？我和你要完，卖？我拿什么卖，和家里闹翻    （哦！这里我还想加点，关于我的家里，以前我一直以为等我上高中以后，我家的经济就很好了，因为我吃的穿的，都很好，到大学我的零用有家里人从不卡我，从BB机到电话我几乎都是学校的先头，我认为我家就算不是富有也算不错了，其实后来才知道我妈让我上重医还有个原因是，如果她那是被选下的话，我在读一年对家里还是负担，而且我爸爸那时根本帮不上忙，到北京肯定的比重庆花费大，但一切我根本不知道，我妈也觉得对不起我，觉得是家里原因，觉得她和爸爸给了我很多的痛苦（应该是我的那信），什么都想我过的好，几乎放纵我，知道吗？曾经你说你献血，我说我妈不让我献，但她却献了，而且献了很多次，现在可以终生用血的那种，知道为什么吗？因为去的人每次有300元钱。其实每次她献反映都很大的，但是还是每次去，这一切以前我从不知道，因为没钱装我问他们要钱，他们说没有，我很不高兴，觉得他们要我卖，又不给钱，不知道是怎么想的，后来家里借了钱给了我，后来被我二姨说出来的，我当时真不知道怎么办，觉得好对不起她，我不能让她担心了，可是后来还是让她出钱，第二个房，当时只是说说，她觉得好让我卖，也许还有个原因是我真的存不上钱，没时都没钱，拿多拿少一样，她用这方式逼我吧！再有就是电脑，我该说我是一个不懂事的人，嘴贱！我妈还是给了我，但过了几月，也许那时她根本没有）  回到上面，当时的我真的好痛苦，我不知道怎么说，我希望你能体谅，希望你只是一时生气，也希望房价真的好了，可以卖，但一切却并不是这样的，你这个说我骗你卖，没卖我承认，我答应过你卖，我心里急，我不想因为那样我们分开，我希望我能说服你，你能理解。再到后来我们不知道为什么总是吵不完，你说见家长，说心里话，我爱你，我想我们能一切都好，能结婚，见家长很正常，但是我们却不停的吵，你根本不信我，根本不知道什么出问题，很简单的问题都要吵，你对感情好象就是，耍见家人，不好再分，这样的东西，让我觉得好草率，我觉得一切都该好好的对待，也许是我曾经经历过一次失败，和不应该，让家人觉得伤心，我怕，我那时就对自己说我再也不要让他们伤心。所以我一直坚持着，就连你说见你们家人，我也不要现在，因为我觉得我们这样的吵，有那么多的矛盾怎么去见啊？虽然是你的家人但是我不想因为这伤害他们，因为他们是长辈，也因为我爱你，我不想这样，如果我们一切好，那当然一切高兴，但是如果我们是吗？我真不知道怎么说，我好怕这些，我爱你，为什么我们还有这么多的吵啊，你爱我为什么我们还是吵啊，两个相爱的人就没有包容吗？你去想着我说的话，去回味着，找着，为一个号码看我的电话，为一个：马上还是几天，当我是骗子，但我是吗？这些骗来有用吗？其实什么都没用，只是你心里的一道坎，和你的性格，我不是说你骗过我，那么我隐瞒你就天经地义，而是为曾经的往事去计较没伤害的隐瞒，毁掉一切值得吗？如果你已经觉得我们根本不合适，觉得不能接受这样的我，觉得我们从性格，想法上来说就不在合适，你去想，你找，让自己对我彻底死心，失望，来讨厌我，那无可厚非。又接到你的短信，我还是加快吧，我只是想你明白，为了这感情我们都努力了很多，曾经上次我们说好，不在吵，你不会再提从前，当我是全新的我，我要努力的再忙也对你好，为此我努力着，就算再忙，我还是努力做着，曾经无数次你说我压力大，要体谅我，结果还是迈不过自己心中的那道坎，我不知道为什么？为了能挽回，这几天再忙我宁愿再晚上加班我努力的做着，也希望对的起你，对的起自己和这段感情。还是想说我爱你！
   现在我回答你的问题。让我当着家人面说我不再撒慌，其实也就是见家里人，而我也从心里不觉得自己撒谎。对于见家里人，我希望是三个月后，原因是我希望以三个月看我们究竟合适不合适，如果真不合适我不想伤害家里人，给希望又打破。我觉得这是成熟的做法，三个月，真正相爱的人，三个月不算什么？三个月换一辈子幸福，我觉得值得，三个月换父母的安心，不担心，我觉得值得。而且不是不见只是给大家三月的时间。如果这样一个简单的问题我觉得我有足够道理的问题我们都要弄成分手来解决的话，也许我们真的再今后会有太多的矛盾，也许我们真的不合适。你考虑一下我说的是不是正确。
    好了，最后再给你说一点东西吧！我知道你的性格是越怕你越做，我希望我们是好的结果，但是我不能说你也象我这样想的，如果不是的话，我明白你很狠我，觉得是我对不起你。告诉你我怕的事情：其实不只是让家人伤心，对不起他们，让他们抬不起头外。有以下几个：一，我觉得张勇没做什么事，事情是我引起的，我怕对不起朋友，怕朋友说我贱。在朋友面前愧对他们，他们看不起我，二，经过前段时间的找工作，我知道怕，以为自己有资本不怕了，原来还是那么难。现在我的情况是欠姨妈，欠银行钱，我不要爸爸妈妈担心我工作我生活，我一定不能没工作，所以我很在意现在的工作，我怕失去。但如果销售做不好，我会失去，还有就是下月的会议，如果举行不了，我也呆不下去，而会议是你朋友定的。好了，现在除了希望能幸福外，我最怕的就是这些了，告诉你不是不怕，只是想自己过的轻松点，命是什么谁也没办法，如果你觉得是我欠你，你也该知道怎么找回来。

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你发两个帖子一样了。。。晕。。。。一会一定被删
你这是在灌水

相依的心

是qq里面的？看看

____强。

相依的心 发表于 2012-3-4 14:39
是qq里面的？看看

在邮箱里面的

____强。

dongwei678 发表于 2012-3-4 14:21
你发两个帖子一样了。。。晕。。。。一会一定被删
你这是在灌水

是发错了地方。已经叫版主锁帖的了

凤歌

这个貌似 是自己写的

dismsa

这个帖子有点乱啊。。。

____强。

mingyuan210 发表于 2012-3-4 15:13
这个貌似 是自己写的

应该是豪猪写的吧，不是我

____强。

dismsa 发表于 2012-3-4 15:24
这个帖子有点乱啊。。。

这里是情感驿站，需要教程去教程区。需要号码去号码去，请勿灌水

哎呦喂歪歪

来看看,文章确实长

____强。

哎呦喂歪歪 发表于 2012-3-4 15:30
来看看,文章确实长

不过我还是很耐心得看完了，最后才知道，这信就出现一个邮箱，其他的就是地址，还不能确认。申诉应该机率不大。7位数，4个5在里面

dismsa

____强。 发表于 2012-3-4 15:28
这里是情感驿站，需要教程去教程区。需要号码去号码去，请勿灌水

亲 。。。我哪里灌水了。。

冷月寒

没有排版那，看的眼睛累死了

盛唐死鱼

好长的一段，看的也很郁闷

残缘情梦

晕   看的 我眼睛  有点花  还是没看明白  他说什么````````