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☆ 今天遇到个人，说他只有18个月能活了。
我心想这孙子真走运，咱们12月就全死了啊！
☆ 妻子尖叫：“呀我头上有只蜘蛛！我头上有只蜘蛛啊！！”
“亲爱的，别动。”我说着把手中的报纸卷起……包在酒瓶上。
☆ 刚有一妞儿上前来问我：“为什么同样是做相同的工作，男人拿的工资却要比女人多？”
“为什么？我告诉你为什么，”我当场回答她，“因为假如万一我们一同登上泰坦尼克号而船突然要沉了，出于某莫名其妙的鬼道理，你能和小孩一起走，而我却得留下来！”
☆ 我很想知道我的猫咪身体内部的构造是什么样的，于是我把它开膛破肚。
不幸的是它也因此丧命——哎呀哎呀，果然是好奇心杀死猫呐……
☆ 早晨在街上看到一女子掉了钱包，我赶忙跟上前去，正当我打算拍她的肩膀时，她为了赶公交车而跑了起来。于是我也跟着边跑边喊：“你的钱包掉啦！你的钱包掉啦！”
可是她没有听到我的声音，最后还是上了车，于是我也跟了上去，走到巴士后半，上气不接下气地说：“你、刚才把钱包、掉在麦当劳门口了。”
“太谢谢你了！”她感激地说，“那钱包呢？”
“我不是刚告诉你在麦当劳门口吗？”
☆ 碰到一铁哥们儿，他脸色苍白地对我说：“我妻子得了癌症，他们说她撑不过去了。”
“嘿，至少你再过几个月就能甩开那婊 子了！”
“请别说这样的话。”
“啊对不起，我只是开开玩笑，希望没伤到你的感情。”
“不不，我只是担心很多事情，说了就不灵了。”
☆ 15岁的儿子昨晚和他喜欢的姑娘约会，他过跑来问我：“爸爸，确保能艹到逼最好的办法是什么？”
我随手拿出两粒迷 药交给他说：“孩子，用这个吧。”
几个小时后我发现这傻叉毫无意识地倒在自己卧室地板上。
☆ 上次去医院，看到有个病房前挂着块牌子，上书“强J受害人”。
于是我照做了。
☆ 刚看到条新闻，是关于四个美国海军陆战队员往被捕的塔利班分子身上撒尿的，真是太让我感到恶心了。
整整四个人，怎么说也该有个人想要拉屎才对吧！
☆ 脖子后头有纹身的妹子，如同马桶边有杂志的厕所。
都让你在扩张菊花时有东西可读。
◇ 百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休，盛大说他们的叫大娘，大娘水饺不干了！搜狗说：你们比吧，我走了！。。。。。。不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
◇ 有个男的,自己姓周,妻子姓夏.他们生了7个孩子,分别叫周一、周二、周三、周四、周五、周六、周日。有人问他们:“那假如生了第八个叫什么呢?”他回答:“就叫:夏周一!”
◇ 一美女MM在试一双过膝长靴。其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。最后她问店员：“还有更长的吗？”犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
◇ 如果2012年12月21日世界没有毁灭…我几乎可以预见到2013年9月20日来临的婴儿出生大潮…
◇ 话说西游记里的女儿国的子母河上游都住的是宅男吧
这功效也忒明显~~
◇ 在网上买了个阿拉蕾的帽子和眼镜，觉得特别可爱，就跑老妈面前戴上臭美，她问我在做什么，我说玩COSPLAY。她问我是什么意思，我费劲解释了半天以后，问她，看的出来谁吗？她仔细看了看我说，尹相杰！
◇ 放假在家，我以一人之力让被窝两天不凉，这是多大的毅力啊
◇ 春节回家真是麻烦，没男朋友的，得租男朋友；有男朋友的，得租女朋友。
◇ 小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！
◇ 她死于谋杀。上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我……”上帝：“后来呢？”她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”上帝：“真不幸！你叫什么名字？”她：“储蓄罐” 。
◇ 小时候总听别人对说我：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了……
◇ 駱駝和馬單挑。馬大喝：「受死吧！」駱駝回答：「比你大！」
◇ 整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来。。让他回家买不到票~快递取不到货~宾馆开不了房~考试办不了准考证。。
◇ 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
◇ 「历史经不住推敲」1.曹操抓了关羽，对其很好 => 2.关羽带刘备老婆去曹营 => 3.曹操放了关羽，并让其带刘备老婆一起走 => 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 => 5.刘备见了阿斗就想摔死他 => 6.魏军攻到成都。阿斗开门投降。。。。
◇ 系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人留学生躺在舞台上！
◇ 见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……” 还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！”刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候……客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”
◇ 每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血。。【是例 假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例 假！】
◇ 昨晚出了个上联：台湾马英-九连任。各路大仙纷纷出手，摘选下联如下：1、朝鲜金正-日死了（这死法……）2、美国奥巴-马卧槽（我草……）3、山本五十-六坠机（摔了6次……）4、美国小布-十进宫（有瘾）5、广院张绍-刚下课（紧抓时事）6、大陆王老-五娶妻（重婚罪）7、朝鲜金正-日三代（可持续……）
◇ 冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了~
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狗仔卡
发表于 2012-2-7 22:03:03
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