给个理由我哭泣

burning，

突然安静下来，想写些东西。刚坐立，胸口却一阵疼痛。
　　很久没哭过了。还记得小时候，稍微有一点不顺心就会哭的稀里哗啦的，可是越长大，越不敢哭了。不是不想，只是大家都告诉我“男儿有泪不轻弹。”。真的很抱歉，我从来就不坚强，我更不想为了别人的“不允许”而克制自己的情感。泪还是该流就流，想流就流。
　　等到再大些，上了高中，爸爸也出去工作了。心里更加的孤单了。再流泪大多是一个人的时候。在别人面前我是断然不敢流泪的，我在乎别人的看法，我害怕别人的非议，我不想再别人的眼里是个异类。平常就算是受到欺负，能忍就忍，我不想因为一些小事而失去一个朋友。尽管在他的眼里我可能只是个懦弱的小子，但那都没关系。有人陪伴的日子，心里总是有些暖意的。
　　再到后来上了大学。我们一个班也就六个男生，大家的关系都还好，即便是不爱说话的我也被他们带的有些阳光的味道。第一个学期的日子那真的是我到目前为止过得最开心的一段时光了，现在想起来还怀念八一广场旁一品斋的粽子，还怀念我们一个星期一次的沃尔玛，还怀念我们后街的一周一次的聚餐，还怀念大家一起的青山湖，还怀念大家一起游庐山，真的有太多的怀念了，现在想想还有些感怀，只可惜我的眼泪好像都已经流光。
　　那是我最不愿回想的记忆，但一天之中我大部分的时间却都是沉浸在那段回忆之中。她是一个漂亮的女孩，喜欢她是因为从她的大眼睛里你可以看得到那种来自灵魂的忧伤，虽然大多时候她笑的比谁都要灿烂。
　　前年6.24日，本不怎么善于言辞的我还是跟她表白了，后来我知道她跟我在一起只是因为她和她男友吵架了正在闹分手。我不怪她，因为我和她在一起我又有记分真心呢？可能真是从小缺钙，长大缺爱吧！对她的好，那是一种疼到骨子里的卑微。作为一个男人我甚至能接受她和别的男人继续暧昧，我不想约束她，也不想她受伤。但我的关心到她的嘴里，却只成了小气。呵呵！如果她说我没用，我想我还不会生气。因为一个男人不能让自己的女人感觉安全，那么他在外面再怎么光鲜亮丽，与这个女人而言他都是最没用的。更何况我这么一个一无所有的穷大学生呢？我承认是我的自卑，才让事情发展到后面的地步的。
　　十个月过后，我们终于还是分手了。我不想她提出，当然也没想让别人知道，因为我不想他们担心，在恋爱的时候对他们的亏欠已经很多。只是我没想到她会在班上宣扬她和我分手的消息，再一次受伤。这一次，我还是选择了逃避。和同学约好一起去了北京，到了那边我却发现走来的只是我的身躯。同学在这留影，在那留影，我却只想找一个角落，渴望能看到一些明媚，看到一些新鲜。但我失望了。北大的湖水已经干渴，要不就是臭水。唯一值得欣慰的是在那里我感受到了中国高等学府的人文文化气息，那是一种岁月的沉淀，是经久不息的一种传承。我知道我喜欢这里。
　　终于还是回来了。半个月没上课，一切都要装作是得胜归来的样子，那个得意的神态其实只是为了吸引她的注意。我做到了。只是她呢？我了解到她在和两个男生恋爱，还吊着一个，对象是她高中同学或是校友。我不知道该怎么形容，我只觉得是我害她这样的。后来她也是这么和我说的。再后来带着对她的这份亏欠，她要干嘛我还是任她乐意施为。
　　后面我不想在叙述了。对她的亏欠是在恋爱之初，我从没考虑自己是否能给与她想要的温暖能给她未来。我动手打过她，也开口骂过她，更有把她丢下弃之不理的时候，这些都是我无法回避的。这些都让我无法怨恨她，也没有资格怨恨她。我只希望她和她现在的男友能过的快乐，我会等她直到她结婚，希望她幸福。我很开心为她流过那么多眼泪。也很开心，她留给的这么一段弥足珍

英特尔

情感短篇~~