写在二十一岁zz

Kafka

(1)
  
清晨，当第一缕金色的阳光钻过窗帘，斑斑驳驳地泻在床前，我起身，拉开窗帘，
轻轻推开紧闭的子。窗外又已是一个如水样清凉，诗般浪漫的秋天。走进盥洗室，
抬头望见镜中的自己，我禁不住很异样地笑了。
  
今天，不错，就在今天，我将亲手为我二十岁的年轮完成最后一段弧线，然后把它
  
陈列在生命的收藏架上，希望每次回顾都能够遂意地留连。可是也就在今天，就在
此时此刻，我的胸口却分明被莫名的情绪拥堵。
  
尽管我企图，可是我想我也许已经不能自由地表达我自己。那么多纷乱的思绪无法
折叠，我站着眼睁睁地看它们缠绕，纠结，直到失去逃脱的凭借。
  
已经说不清有过多少次，傻傻地仰望星空的时候，我都会不厌其烦地追究自己：过
去怎样？未来又如何？我该怎样为我珍爱的人生留下生命的印记呢？所有这些问题
在脑海中盘旋，似乎永远都给不出答案，却带给我难以掩饰的痛苦，甚至一度使我
忽略了早以握在手中的幸福。
  
在惊慌失措的地铁站口，在人  汹涌的十字街头，每当我冷眼 导返 人群，铺天盖
地哽住咽喉的孤独便真的让我窒息。对面的路人茫然地望过来，我捉不住中间的任
何一段眼神，于是便也目光悠远地回望。这样的孤独，这样的张望，让我不得不确
信自己将被这人群淹没了，而这种确信使我越来越怀疑自己的存在。
  
我又该如何摆脱这样的悲哀？
  
于是很自然的便会记起身边有家人有朋友的旧日子，一切都仿佛还记得起。那时我
还会迷恋漫天缤纷的雨丝，还会伸手扑捉风中飘飞的柳絮；那时我还会在音乐中收
集悲伤的情绪，还会在诗句中找寻爱与被爱的证据；那时我还会天真地憧憬，还相
信生命中将会全都是惊喜和奇迹。
  
我想说的是现在的我还并不想急于承认自己已经失却了这许多的纯真，因为在走向
成熟的路上对曾经我还是如此地珍惜。
  
有时禁不住也会想想未来，对生活，对感情，却从未有过丝毫的把握。我想这大概
是所有人在这个年龄的迷惑吧。
  
曾听人说过多数人都会渐渐习惯失落，也曾听人说过每个人都要学会错过，不过我
还是真的希望多一些事情能够自己掌握，还是盼望得到辛勤汗水浇灌出的收获。
我想我可以。
  
站在二十一岁的十字路口我茫然四顾，低头看时，脚下已是两枚深深的足印。
  
(2)
  
          青春 (之三)
  
                 席慕容
  
         我爱  在今夜
         回看那来时的山径
         才发现  我们的日子已经
         用另一种全然不同的方式
         来过了又走了
  
         曾经那样热烈地计划过的远景
         那样细致精密地描好了的蓝图
         曾经那样渴盼着它出现的青春
         却始终
         始终没有来临
  
     到了今天，回头看看，我总是匆匆忙忙地赶着日子向前跑，被那些
所谓的理想，野心，欲望所驱赶，无暇停下来细想，更无暇欣赏沿途
美丽的风景，只是不停的走。从小就忙着一连串的考试，上了初中要
考高中，上了高中又要去挤大学的窄门，而进了大学呢？到了清华，
一切都是新的开始，前面又有无穷无尽的挑战和欲望在诱引你接着往
前赶，跑向那所谓的光明前途，于是什么也不用想了。
     日子就这么一天一天的翻过，翻过了二十多个春秋，而我虽然仍然
是我，可已经是千疮百孔了。曾经拥有过多少可贵的时光，都让它们无
声无息的溜走了，直到现在。在路上，看到一张张青春的脸，清澈的眼
神，青春的气息，在她们身上，我才意识到时光的流逝究竟使自己失去
了什么。。。惊觉中，努力的想从记忆里找出一件足亦自慰，可以证明
自己没有白走这一遭的事情，然而除了一张文凭，没有什么能证明自己
的存在到底有什么作用，而就是那所谓的文凭究竟又能代表什么呢？回
头想想，已经在清华呆了这么久了，如果我真的把整个十年都放在这里，
到底有什么意义呢？一生中那么宝贵，那么青春的年华啊！时光匆匆而
过，却久违了那份生活的情趣，而究竟在忙些什么？自己也答不上来。
     日子就象无穷无尽的台阶，一级一级的往上爬，将所有的空间填满，
日历上撕掉了一天又一天，同样的循环，同样的步伐，不必思索，也不
敢思索，而当你停下来的时候，才猛然发觉你以为已经填满的空间，仍
然是一片空白，上面还是无穷无尽的台阶。而错过的风景，却已经错过
了。
     走到此时，切切咀嚼起心情种种，惊觉红尘痴苦如过眼烟云，挣得
的不过是 推头绯尽  
     花开花落，正是生命的必然。一生的繁华，只是一时的芳艳，总是
在凋落之后，才能猛然惊觉。物归大化，人间的暄妍，终究要归于沉寂。
于是人生的一幕幕场景，人间的岁月，就这么飘荡在苍茫之中。
     戏终究还是在不断的上演，人也还是如此的乐此不疲。
  
    为什麽
    我可以锁住笔
    为什麽
    却锁不住爱和忧伤
  
    在长长的一生里
    为什麽
    欢乐总是乍现就凋落
    走得最急的
    都是最美的时光  
  
(3)
  
    美酒
           席慕蓉
     终于厌倦了这种
     把灵魂
     一层又一层
     包装起来的世界
  
     我要回去了，列蒂齐亚
  
     下决心不再对生命提出
     任何的要求
     什么也不带走
  
     只留下孤独
     只留下孤独
     作为我款待自己
     最后的那一杯美酒
  
     长长的岁月，淘尽了少年的生气与放纵的豪情，亦流逝了相交相知
的老朋友，终于到了没人相与的孤独时候，独自守着恒久的寂寞，渐渐
地老去。
     人的感情，是每个人心底最永恒的心弦。小时候，脆弱易感，心弦
时时拨动，弹出的曲子不加矫饰，不靠雕琢，反而真挚。长大后，藏在
心底的弦，逐渐被外来纷扰，蒙上了烦琐，不再敏锐，也不敢易感。
     我总是过于感性，以致于总是拨动心弦，容易受伤。常常在犯傻的
时候，朋友们劝我说：你会长大的。可是现在呢？长大了，却突然惊觉
自己已经变了许多许多，不再是从前的我了，也不复回头。有时候听见
别人夸自己长大了，成熟了，心里就不免黯然。其实所谓的长大成熟，
只不过是吸多了人间烟火之后的麻木世故。
     长大了的情感，原来是把它 檬我环 ，然后伪装一张笑脸，说一些
所谓的善意的谎言。面具带得久了，都不知道什么才是真实的自己，什
么是虚假的，即使在独处的时候都无法面对真我。
     可是，我不知道是该做回真实的自我，仍然保留感性的人，还是学
着继续掩饰真情，来保护自己敏锐的心。
     于是我选择了孤独。其实也并不是我的选择。独处未必孤独，真正
的孤独常常是因为立于人群之中，却无处可诉。真正的寂寞是满室高朋，
你却无话可说。还不如静静的享受独处的放松。
     有多久没有尽情的放纵一下自己了？我不知道。总是想去放纵一下
自己，可即使是玩，曲终人散之后，还是不敢想。
     有时候，我希望自己完全没有生过，并不是说我已经厌倦了生存，
而只是情愿自己不知道人世间的一切苦乐。
      以醒为梦，梦将不醒。以梦为醒，梦亦不醒。
  
      不能象
      佛陀般静坐于莲花之上
      我是凡人
      我的生命就是这滚滚凡尘
  
      这人世的一切我都希求
      快乐啊  忧伤啊
      是我的担子  我都想承受
  
      明知道总有一日
      所有的悲伤都将离我而去
      我仍然竭力地搜集
      搜集那些美丽的  纠缠着的
      值得为她活了一次的记忆