挥霍了流年沧桑了容颜，开始浓妆淡抹我的素颜

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一个人呆坐着，大脑一直处于空白状态，猛的打开床头柜，里面有着好多瓶不同颜色的指甲油，绝大多数是红色的，把指甲都涂成红色的，看着这妖艳的颜色，我笑了，笑的那么肆无忌惮，然后某种叫做眼泪的东西，源源不断的滴在了指甲上，一边哭一边笑，像疯子一样。
　　
　　曾经，我是那样一度的厌恶红色，现在看着这耀眼的红色，我竟疯狂的爱上了它，就像我爱上了血液一样爱。那年我看到某个女人躺在血泊中，就像是躺在绽放的罂粟花上，她那么美丽，我还记得，她那天画了很浓很浓的装扮，穿上了最妖娆的衣服，就这样躺在那里，我只是远远的看着，没有惊恐，没有眼泪，只是静静的看着。貌似从那时死亡对于我来说只是轻描淡写的一件事。
　　
　　一直对一切事物都处于不在乎，一直用最冷淡的眼光去看待世界，一直在人群中能处于最镇静，一直只带着面无表情，这些一直，在我遇到这个男人后，都变了。变得那么恐慌，那么不会掩饰感情，那么不会控制感情，在乎生活的点点滴滴，害怕死亡。这些是这个男人留给我的最后，我来不及收藏这些，只能放任它们生长。“吃醋”这个一直对于我来说陌生的词，在这将近七个月却与我那么熟悉。
　　
　　我告诉YZ我放开了所有人的手，可是我没有告诉她那下半句“可是我放不开他的手”。我告诉YZ我现在对所有都看淡了，我的生命里没有了所有的感情。我告诉了所有人“那个男人对于我来说不重要，可有可无，我已经不爱他了，我已经忘了他了”。呵，我多贱，欺骗了所有人，包括我自己。YZ说“你对他不是爱，只是很深很深的喜欢而已”，那一秒，心漏跳了一个节拍，我问着自己真的么？
　　
　　还记得，六年级的某个早晨，某个男人对某个女人说“你不注意你家姑娘嘛，这么爱吃酸诶，你不注意看哈她诶生理”。后来我听见了某个女人对着某个男人大吼大叫的，然后我就忘了。现在想起来，好可笑哦。突然想到，上次他问我“是不是后悔了”，我想我没有后悔，真的。不敢打电话给你，好几次，电话都已经提起了，又放下了，拨了电话，又马上挂了，只是怕你烦而已，并没有什么。不敢在Q上找你，每次打了好长好长的文字，又删了，只是怕你忙。每次打电话给你，电话里出现你声音时，真的好欣喜，你能接我电话；每次打电话给你，只是想你了，并没有什么事，真的只是纯粹想你了。
　　
　　我已经忘了我们分过多少次，好像最长的时间是一个晚上，好像最短的时间是两三秒。我还记得，某个夜晚，在街灯下，我从他的后面环住了他的腰，我看到了影子的投射，他轻轻的把我推开了，就这么一个无声的拒绝，我貌似读懂了一些什么。我还记得，某个寂静夜晚，我搂着他的脖子，咬住了他的嘴唇，很用力很用力的咬，知道他推开了我为止。我还记得，好几次我见到你，都是面无表情，只是注视着你，好像看着你，一直一直的看个够，怕某天就见不到了。
　　
　　恨你，是因为爱你。淡漠你，是因为不再想起你。你可知，每次假装淡漠你，心比谁都痛上几倍。是从什么时候，我们之间变了的？是从什么时候，我们的距离远了？是从什么时候，你淡了？是从什么时候，开始故意冷淡你了？是从什么时候，你不爱我了。