失落的心

血色梦游

突然很想哭，可是又哭不出来，这种感觉真的很不好


昨天从妈妈口中得知他又出轨了，而且还那么理直气壮


那一刻，我心情烦乱得很


心里有种冲动在蠢蠢欲动


都二十几年了，他仍旧是改不了那渗入骨子里的犯贱，是啊，都入骨子里了，还有把它驱赶的可能吗？


从懂事那天起，在我记忆深处永远都是吵闹不休的画面


一刻未停止


一年里有多少个值得纪念的日子，我已不知道了，或者说，我都觉得无任何意义了


新年？母亲节？父亲节？中秋？甚至是他们的生日，甚至是自己的生日。


在我眼里都显得那么的陌生，这生活的二十年，在这二十年的记忆中努力在翻找，一遍遍地翻找，我竟然找不到一点点令我觉得温馨，关心感动的画面和语言。


在热闹非凡的街道上，忙忙碌碌的人流，每人都有着不同的表情，有冷漠的，有忧愁的，有春风得意的，有甜入心扉的，然而甜蜜是占的最大的一部分。我冷笑，心里却是失落的。


只有假装的不在乎，只有表面的漠不关心，只有眼神里流露的是冷漠，我才能很好的假装——我是不在乎孤单一人的。


那一年，我深深的体会到，原来被爱，被关心，是那么的幸福，连睡觉的时候嘴角也是上翘的。在形单只影的时候拨起电话，那边永远都会有我想念的声音响起问：想我了吧？那一年，我的心是被幸福充溢着，满满的。


在我以为会天长地久，不再分离的时候，上天狠狠的给了我致命的一击，我无法面对，我无法确信他离开了。永远的离开我了。在我孤单的时候，拨下的号码永远都不再响起他好听的声音，我的心都碎了。细细地散满一地，那尖尖的光芒，刺痛了我的双眼，闪闪发亮，似乎在对我发出嘲笑，永无宁止。


我们一起两年了，欢笑甜蜜，牵挂担忧。


自从去年的8月9号开始，任何的美好的幻想，都在这2:23分停止，永远的阴阳相隔。


数数日子，都337天了。


这337天里，我度日如年，连呼吸都痛。


我想起他，心里隐隐作痛，可是又只能因为想起他，才能支撑着我到现在。


他带给我的幸福感觉，我不能忘记。


他对我说过的承诺，我时常想起。


他的音容笑貌，都深深地刻在脑海里。


我们一起所走过的路，看过的风景，我总会有意无意地一人经过。


今天我又经过那个花圈，我依然记得那一天的前一天，我是在这里一边绕过，一边和他聊着电话的。


他在那边说着我们的未来，我们都在憧憬着。


带给我的是他爽朗的笑声，带给我的是甜蜜的感觉。


那一刻我都以为，我们是就这样的到老的。




有时候，我真的怕，因为太久太久了，努力地想都想不起来他帅帅的样子，他好听的声音。


不是说上帝关上大门，还会为你留一扇窗的吗？


可是，回想起这二十年，我的大门都是关得紧紧的，里面黑暗得幽深，伸手不见五指，我拼命地去寻找那一扇窗，伤痕累累了，在我失去寻找的动力时，我看到就在不远处那一丝光芒，我以为那就是上帝给我开的一扇窗，那一线光芒是在为我指引，可是我走了很久，身心疲惫，当我快要触到的时候，却又狠狠地被关上了。旧伤还没愈合，新伤又接踵而来，痛切心扉。


我不知道还能坚持多久，不知道还能不能找到那为我留的那扇窗。


我怕还没找到的时候，我已累得再也行走不动了。