不过、而已。

谁许谁地老

一直以来都觉得自己蛮奇怪，明明是恨，却又说不出口。害怕的情绪大于很多，终究是这样，那麽何必弄成那样。当自己坦然也好，当自己看的开也好，当自己怯懦也罢。只是走到了这一步，很多都已经不会再去改变。

留恋于的也许只是感觉，而最先不见也是感觉，把子跟我说，男人是不能吓的，要哄。那么就放低了身姿去骗去哭去闹去哄，结果是淡出一句，跟伱讲话我很累。强忍的眼泪唰唰的往肚里倒流，怪不得人家说，逞强不会有好结果的。

别人不了解，但自己心里清楚，很多事情很多情绪都在最初的时候已经改变，就算伱说伱没有变，他那已经变的不成了样子。刻意当自己是个呆子，缠着伱讲话，找各种事情各种借口跟伱言语，换来却是越发的讨厌而已。

感情淡如凉水。

开始时，也许是丰富的语言迷茫了双眼，也许是终究想摆脱过去着了道，也许是电光火石一刹那的感动。。。反正很多的也许造就了现在的局面。

摸着良心说，我把伱当成除了我爸爸以外对我最重要的男子。对伱说的话，许的承诺，我片刻不思量的所有都相信，伱说总有一天，我会让伱记在小本本上的话都实现的。然后我开始忙不迭的开始猜想我们以后的幸福的生活。只是我忽略的人，是善变的。

其实，当冷漠一开始降临时，我就感觉到了。只是因为害怕憋在心里不敢去想不敢去揣测。只是想当见面时，一个拥抱也许就能解释所有。可惜的是，时间在没有拥抱前，给我画上了句点。

我想，我爱伱。所以毫无保留的相信了伱。只是代价也是毫无保留的。当我赤裸的感到疼痛时，伱也许就在吹着空调打着游戏，所以对于伱来说，我不过是个路过的甲乙丙丁。若干年回忆起，记忆里早没有了轮廓。

蛮没性格的，跟着伱游戏。时不时查看伱的消息，伱的心情。以为伱在知道我想买号回来的心情是急切的。结果这一切都是我的假如而已。成交的那个按键还没按下去，已经换做了删号的局面。只是不管这一切怎样，伱都不在意。

活了二十年，第一次我这般狼狈，每天变换着心情，睡不着觉，找人到处喝酒，然后到处发疯。半夜狠抽自己说，有什么大不了。

其实，真的没什么大不了。可还是狠狠的难过，翻来覆去的睡不着，坐着坐着人就开始发呆，看着一些照片，翻弄一些聊天记录，就这样，我没完没了的折磨着自己。然后，开始麻木的恨自己没用。

今天，肯定是诀别。我保证。