梦 里 依 稀 风 吹 过

谁许谁地老

四年前的这个五月。

嗨。你也记得吧。四年前的五月一日。

我看完漫展和小钟一起走去阿米果的时候不知道你也在那里啊。所以我总说着：我们之间有一条紧紧相连的线不管你到哪里我都可以追随。当我站在阿米果楼下准备迈步子上楼的时候看到你趴在栏杆上慵懒的招招手。我只看你的表情，心就沦陷了。

小钟对我说过，是我先爱上你的，小钟还说，她看不明白2005年的我。

你知不知道，我也看不明白那个时候的自己。我看不明白，自己究竟是从什么时候冲动而且盲目了。

那一年我们“五·一”只有三天的假期。三号的那天下午你和我一起坐车回学校。我们坐在靠左的那一排的第三位。我靠窗，你坐在我的身边。

在车上你随手递给我一块手表。是那一季真维斯推出的表。那是你送我的第一样东西。虽然它到高二那一年就不走了，可我还是会带着它。

出国前妈妈还奇怪的问我：你出国还带着那块儿怎么修都不动的表干嘛？

不干嘛啊。就为看着它回想与你在一起的日子。

那40分钟的车程你和我没说多少话。车子开得平顺，你一路上都在睡觉。我偷偷偏过头看你的睡脸。觉得自己的脸上红红的发烫。

好多人都不明白为什么我就会选择了你。那时候，其实你自己也不知道吧。

我喜欢你。因为你是我心中眉目如歌的少年。为我的生命撑起一整片天空。




一晃一年十二月。

还是五月。还是五一的假期。你拉着我的手去科技馆看漫展。还是漫展只是从历山剧院挪到了科技馆。

我急着往里冲。因为那天有我喜欢的姚非拉。门口挤满了人，买票的队排起好长好长。

你看着我眼睛发亮的期待看别的男人。吃醋的不想和我说话。我就喜欢这样的你，总是别扭的，不成熟的，在意着我。

最后，我们还是没有看成漫展。最后还是你得意洋洋的领着我去吃饭。然后我们坐52路去山大路的陶吧做杯子。

那是我从朋友那里学来的话：一个杯子，一辈子。

我对你说，等五一那天我们去陶陶做两个杯子。

那天陶陶里面没有别的顾客，我们捏了一个下午，你在我的脸上抹了两道泥巴。笑话了我一个下午。我都没有生你的气，专心做我的陶。

现在想想你做的那个比我的好看，心型的杯口，你还说等烧好了给我做刷牙杯子。你记得么，在我做的杯子上我写了：1314. 你一定记得，因为那杯子是你亲手砸掉的。不不不，是我砸掉的，我还说没有一生一世了。那是什么时候发生的争吵呢，我都不记得了。

当时间一季又一季的过去了，再回忆当初的你我，心里记着的原来全部都是你的好。

那些嚣张的你，蛮不讲理的你，都被时间忘记了。





伤的第三年。

零七年的五月。是我生命中最寒冷的日子。

那是我一想起你就会掉眼泪的时候。在你让遥遥转告我，那些过去都是美好的回忆，你从没怨恨过，并会珍惜一切的时候，我终于有了理由在喧闹的班里哭得昏天暗地。直到第三年，我才小心翼翼的确定原来你的爱情真的来过。

爱情真的来过吧。只是从此之后再也没有与你一起坐在阿米果昏黄的包间里听你一曲一曲的唱歌给我听。再也没有听过你唱的《红颜》。再也没有看见你一间而过真挚的目光。

伤的第三年。我这辈子都不想触碰的悲悲戚戚。




一年前的纪念日。

一年以前的今天，你在武汉，我在济南。

时间是怎么流淌的我竟然不记得了。原来记忆真的是这么奇怪的存在于我的脑中。我所铭记的，被我遗忘的，并非是按照时间的先后排列的。那些最初的，最甜的，我都记得那么的深刻。是啊，时间的风吹过，我紧紧握在手中的是你数不尽的好。

梦里依稀风吹过。是有笑声呢，还是誓言呢。

我想着闻到济南的味道。我深爱的这座城的味道。在这样的春夏交替的日子中的你。不在济南的你，是否也会在梦里着实的想念着我。





五月天。我在记忆中沦陷。

我又一次深刻的想念了你。现在。想念你什么？想念这四年一点一点融入我骨血的你。也许我从未对你表现出深情。当你又一次走回我的生命，我只想爱了。不说一句话的拥抱。

抱紧。抱紧。抱紧。

我想着你还是那么的瘦。你的下巴低着我的头，和我一样不说话，我只觉得头顶一点一点有滴落的液体。那一年是你拥抱着我哭泣么。

我好想你啊。我好想像曾经那样拥抱着你啊。我好想像以前那样专心致志的爱着你啊。

可我离你太远了。我隔着世界，就无法拥抱到你。

我们两个从什么时候开始走入了不同的世界中？我们两个从什么时候时候开始变得相互陌生了？

是在你去武汉之后，还是在我到安纳西之后？

我们之间的那根线呢？从什么时候起它断了又被接上断了又再次被接上。你我心里明白得很，我们放不下的，是这些年彼此守护的那些过往。那些过往啊，念念不忘的。


嗨。如果可以，我能不能再回到四年前阿米果的楼梯下，仰起头痴痴地看着你。

我想。

把以后接下来不知道多少年的时光全部压缩到那年的五月。

那年济南的五月。

那年我可以偷偷喜欢你的五月。