夏天里的第一场叛变

谁许谁地老

亲爱，我以为今天会下雨，却晴好的出奇。和想的不一样，是该庆幸还是失望。

我忘记了某年某月的某一个深夜，在疼痛中醒来时，所有人都在熟睡。那时候就发现并不是有人在身边你就不害怕孤单。 不记得抱了自己多久，外面一片漆黑，偶尔有风走过。我对自己说：无论如何，请等到明天，如果是晴天就请感激，不要抱怨。 后来，天亮了。晴。很美好的样子。 每个人都不在意，
我就开心的以为这晴朗是属于我的了。如同那些黑暗一样。

今天的天气不是一般的好，冷热适中。不能专心看某本枯燥的书的时候，我出去转了转。明媚的夏天，阳光有种炽烈的热情，还好，这里有足够的阴凉。法国梧桐密密麻麻的叶遮天蔽日，走在树下偶尔抬头看绿色中洒下斑驳细碎。这样的光线总是让我感觉是来自天堂的问候，一点都不孤单。我想抬头的时候我应该微笑的，这才是对天堂里某个人最好的回应。虽然我不期望有天堂，但偶尔还是会骗骗自己。心安静的没有悲喜。

路边的草坪里现在完全是绿色的了。有偶尔的豆大的小黄花，圆圆的五片花瓣。很好。我总是告诉自己，不要看不起野花，它们也有自己的美丽。所以会蹲下来看一朵很不被人注意的野花。如果没人在乎你，我就在乎了。虽然，并不见得它们在乎我的在乎。我只是想表达自己对它们的尊重，美丽有人看见总是好的。
前面还是雨，为什么要跑呢？恩，雨来了我们总要做些什么，告诉它我们知道了。
鲁老先生说最高的蔑视是无言。我想最大的轻蔑也是无视吧。我只是不想让自己表现的过于轻蔑。

我一直纳闷植物由枯黄到嫩绿的过程，那些杨树和柳树，总是在一夜之间就绿了起来。所以我总是以为它们早已那样等了一个冬天，只等东风一吹就全部变了颜色。如同童话里那样，春姑娘用画笔挥洒过去，一切就都染上了绿色。
能就近的欣赏一朵花的绽放是上天的恩赐。现在我终于放下心来就近的欣赏一片草的翠绿。翻开密密的纤细的叶，想要找到它们变绿的证据。身边有人经过，我想他们一定会奇怪看起来很正常的女子怎么会对一片草坪产生兴趣。
你不是我怎么知道我心的欢喜？我突然就为自己感到自豪····

阳光有灼人的温度，而树荫下则要好的多，穿了外套都能感觉凉爽。坐到树下阴凉的石板凳上，看偶尔走过的人，黄种人，白种人，黑种人，年老的，年轻的，男的，女的，胖的，瘦的，高的，矮的，说话的，安静的，开心的，难过的···· 你或许以为人很多，其实就那么几个。形容词真是很好的词，单独的一件事物可以用很多的词来形容，而所有的事物用的也仍不过是那几个词。最简单的是你，最琐碎的也是你。
你在干嘛呢？有人问。
没看到吗？我在乘凉。我微笑着回答，顺便把脚磕到石板边上，发出啪啪的声响。
这样的世界真安静。风把树叶吹的哗哗作响，很开心的样子。我也很开心。

傍晚的时候天变阴了，我总是恍惚感到雨滴落在了脸上。抬头看时却什么都没见到，西面的天空有密密的乌云，云后的光线若隐若现，或许它们在酝酿一场暴动。那又如何呢，现在我不怕雨也不怕风。天空真好看，很久没看到光线把乌云镶上金边了。这是同时给人希望和绝望的风景。

它终还是没有下雨。晚上的时候我发现自己对这个想了一天的事情其实一点都不在乎。
09/05/08

九号的时候天气变得沉闷燥热，照样睡到很晚。我总是舍不得离开床，睁着眼躺着也好啊，偶尔还可以再睡一场。她们总是纳闷我怎样就躺不烦，而我总是迷惑她们说的睡觉会让人不舒服。我想我很幸运。后来我想想其实我并没睡觉。在床上你仍有很多事可以做，比如吃东西，打电话，看看书，发发呆，啃啃手指头··· 我知道这是很多人很不屑的事情，但装了这么久总要做一下自己想的，我讨厌冠冕堂皇的生活。

她们迫不及待的把自己打扮的漂漂亮亮的出去，或许，就碰到某个喜欢的男子？呵··· 这是很有趣的事情，我总是想象自己看到美丽的花蝴蝶飞来飞去。还好，我对自己说，你不需要做一只花蝴蝶。喜欢你的自会喜欢你，做自己就好了。

天气闷热的随时都有一场叛变的样子，属于夏天的专属气候。对某些必经的事情我总是泰然接受，这让我感觉自己很没有立场，不然又能怎样呢。

最近总是想要去四川看看，不是为了纪念。我想自己还没庸俗到用这总方式纪念一些心知肚明的存在。我只是想亲自看某些现实，而不是听谁说。我以为自己有足够的承受能力。
“暑假我想去四川，我想或许能找到什么事做做呢，比如支教，比如去某些地方看看，我想我总该经历些什么··· ” 除了生活强加给的，我想我能够承受更多。给某个男子这样说时他很是吃惊，然后开始苦口婆心的劝戒，天会热的，会水土不服的，迷路了怎么办，生病了怎么办··· 然后干脆跑到面前耳提面命，好像我是误入歧途的羔羊，而他就是带我离开救我于水火的那个救世主。
是吗，是吗？你怎么就知道我那么不堪呢？
听得不耐烦的时候我就会用挑衅的眼神对他笑，而他总会知道是时候停止牧师一般的说教了。
我担心你啊。你不会照顾自己啊。等我有空了带你去好不? 语气恳切而慌乱。
呵呵，这就是现实。这样光明正大的理由，真的让人不忍反驳。其实我宁愿相信是因为恐惧。无论恐惧什么，反正“只要你站在我一眼就能看到的地方或者随时都能找到的地方”，这，就对了。

晚上的时候刮起了风，天开始变冷，叛变真的实施了。
09/05/09

早上醒来已经下雨了。我不知道雨是从什么时候开始下的，淅淅沥沥。夜里偶尔醒来听到窗外呼啸而过的凄厉的风，就再也没有勇气睁眼辨认。现在天气终于完成了从晴好到阴雨的阴谋。

我总是反感喧嚣的阴雨天，如怨妇般喋喋不休的哭诉不停。偶尔哭一下或许会引人怜悯，但没人喜欢祥林嫂式的啰嗦。我希望的夏天的雨要来的快去的也快，如果运气好还能看到彩虹的那种。
只是现在这样的空气中有种阴寒，我不知道自己怎么会有这样的错觉。我只是不想让这样的雨淋湿了我的衣，潮湿而肮脏。

后来我想起母亲节到了。我排斥几乎所有非传统节日，说这样的话让我觉得自己就一个歇斯底里的盲目的无可救药的冥顽不灵的老顽固。但是我总是不能让自己和别人一样接受月亮还是外国的圆这一理念。别人的再好都是别人的。而你，只要做好自己的就好了。邯郸学步，不如走好自己的路。记着别人的节日自己的又真正知道多少呢。
那个所谓的感恩节总是让我感觉滑稽，那些来自五月花号的人在印第安人的帮助下取得丰收得以存活。所做的是什么呢。感恩吗？感激所谓的上帝而已，然后杀害真正帮助了自己的人。真正的感恩节也只不过是个讽刺的玩笑罢了。

但是你不能不过母亲节，是吗？我最怕的是被按上不孝的骂名。给妈打电话时，有种想哭的冲动，这样的阴雨让人忍不住的难过。我讨厌总是这样莫名其妙的自己。强忍着打完电话，感觉自己虚伪的可以，忍不住给妈发了下面的一段话：
妈，有些话我总是不知道怎么说才能足够表达。隔着这么远的距离，说的过于煽情我怕我会哭，我怕您担心。今天是母亲节，但我不是只因为节日而给您打电话，我打电话是因为我是您的女儿，女儿给母亲打电话本就是应该的。我很庆幸我并不仅仅只是在节日才给您打电话，我因每周往家打电话而被人称作过于恋家，但这一点都没有让我感到羞愧，我以恋家而自豪。现在您和爸回老家了，这样对您们的身体挺好的。您笑着抱怨姐姐离不开您，总是催您回去。呵呵，我也离不开您啊。有两个总是长不大的孩子是挺累的吧，不过我们足够乖啊。姐姐只是让您知道她和我一样的需要您，无论什么时候我们都需要您。其实您也知道的，是吗。不然也不会笑的这么开心吧。
您有没有担心长大的女儿会忽视自己呢，我想您一定不必为这个担心。您和爸爸从来都是我最最爱的人，任何人都不能超过。我想姐姐也是一样，我们时刻都需要您和爸爸在身边。你们的身体不好，我希望无论如何您和爸爸都照顾好自己，我希望我的这一辈子都有您和爸爸陪着，这话说的不现实是吧。但您就按这个目标做也没什么坏处啊，您总是对自己的身体不在意，说什么活得太久了也不好。这我一点都不喜欢，我可是离不开父母的，我不会照顾好自己可是会照顾好父母的啊。您知道的嘛，我脾气好又有耐心，喜欢老人又孝顺嘛，不要担心以后老了我会嫌弃，无论什么时候有父母陪总是好的。
有时想到以后工作什么的总是忍不住慌张，不是慌张找工作，慌的是怕你们以为我能照顾自己了而不再像现在一样注意我。说这样的话，真的不应该吧，但是如同你们害怕成为孩子的累赘一样，我害怕缺少你们的陪伴，有你们在身边我总是会感到安心而大胆。所以请和爸爸把身体照顾的好好的，尽全力陪我陪的久一点再久一点。而我也一直有照顾好自己呢，天气变暖了我没有急着换上薄衣服，并且总是很认真的吃饭，我得小心不让自己生病啊。我正努力的把自己养好了以后照顾你们呢。有这么乖的女儿会不会很开心？很自豪吧。我也是。
六月就是姥爷的生日了吧，要记得给他好好的过生日啊，如果可以我就回去了。我希望你们能如姥爷一般健康长寿。

这是很长的一段话吧。我不知道是不是每个人都会给父母发这样长的短信，但我会。记得从高中就开始写这样的信，很庆幸坚持了下来，无论以何种方式。爱，是让你说出来，做出来，而不是节日拿来表现的吧。
09/05/10

继续昨天的阴雨，仍旧若有若无的下。感觉秋天般的萧瑟，我总是把心情与天气连在一起，多少让人感觉无奈。
某个幸福的女子蜜月归来，一堆漂亮的照片。趴在床上翻看照片的时候真的好羡慕，有那么一刻就想为了这些把自己嫁出去好像也不错。呵 美丽的东西总是让人容易头昏。

晚上的时候对高中的班主任发牢骚，一个很不错的中年男子，隔了一些年岁看事情总是会现实一点。有时会对他说一些很幼稚的想法，也只是轻描淡写的问：你确定不是一时冲动？这样的反问总是让我感到气闷，但你不得不承认，大多的时候自己还真是一时气话罢了。但，我是真的很想要去四川的啊。结果某人说了声你要先学会照顾好自己就匆匆开会去了，恨得人牙痒痒。

漫无目的在别人空间游荡的时候看到一个让人触目惊心的事，刚好室友洗了草莓回来，送到眼前的时候瞄了一眼说：“你怎么看这个，会受不了的。”然后转身专心吃草莓。如果现实就是这样，不是你不看它就不存在。我总是希望自己有足够的坚强面对一些什么，可能遇到的，不会遇到的···· 我想如果只是看看，自己有足够的勇气承受。只是草莓塞到嘴里突然就难受的厉害，满口的血腥，转身对着垃圾篓呕吐··· 那个好心的室友还在一旁放马后炮：“告诉过你了，有些事情没有发生在自己身边就不要去知道，免的自己难受。”

呵。我只是感到悲哀。原来最不明白的只是自己。某个亲爱的人早就警告过我的，我记得他说过不要看一些让自己不开心的事，你只要几分钟就可以把自己弄到很难过，我却要花几个小时让你再开心，并且不能帮你再忘掉。
我总以为知道某些不好的事不一定就不好，至少不会在碰到时太过惊慌失措吧。
他们说，你什么都不需要知道，那些事你不会遇到，更不会发生在你身上，你只要站在一旁就好了。
是吗？是吗？我总是疑惑，为什么都那么肯定呢。而我总是认为这样的肯定和撒谎没有两样。而我，应该不是那么容易就被骗到的吧。 我尽一切努力使自己避免一些阴暗，然后用所有方式窥视疼痛。
我想让自己的生活没有灰暗的色彩，但又必须提醒自己，在这个世上要活得很小心。
那些亲爱的人，只希望我活在他们筑的童话里，没有黑暗也没有疼痛。但是都忘了我已经长大，早过了相信童话的年纪。即使童话，也没有现在和将来的，它们，都是过去时。
呵··· 我总是过于相信自己，我总是以为自己比别人内心坚强很多。现在看来也不过如此。我总是高估自己，这真绝望。我承认，是真的如人说的一无是处。
09/05/11

早晨的阳光如同豆蔻年华的女孩子。鲜妍明媚却还没有灼人的光芒，单纯的让人不忍伤。这是我最爱的早晨的阳光，微凉明亮得如心情一样。
夜里的雨安静的没有声响。空中有凉丝丝的气息，树叶萋萋胜碧，承载了大颗大颗的雨水，风一吹便簌簌落下来，阳光下如同透亮的水晶。真漂亮。

中午的时候经过校园的那条主干道，低年级的孩子们，正在为举行着众所周知的什么，密密的围了好多人。我总是让自己对某些无所谓有无的事表现的很漠然的样子，但看着那些尚未完全失去单纯的孩子还是忍不住心动了一下子。一个应该是大一的男孩子用拘谨的语气让我为某件事签一下名，“好的。”我尽量微笑成如今天的阳光一样温暖的样子，面对这样的单纯你一定不能表现得冷漠，因为自己不想要做某些认为无用的事，所以才更要尊重做这件事的别人。拿起笔我尽量把自己放得低一点再低一点，在所有人的注视下，用最恭谨的态度写下自己的名字。
即使从不低头，但面对生命，请你一点要谦卑而恭敬。这是最起码的尊重。这样的尊重让我对自己很是满意。

写到这里我想是应该结尾了。这个夏季的第一场叛变就这样含糊其辞的结束了。我用这种含糊其辞的结局也算是纪念了它一下。
可是，无论如何，我还想着去某个已经没有勇气说的地方呢。会吧。无论如何。只能这样安慰自己了。