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阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢
去打那个秃子一下？」
「你打他而他不还手？我赌五十元。」
阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」
那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。
「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十
元。
「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，
跟他赌一百元。
阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦
，老雷，我知道是你。」
「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。
秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐
在什么地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了 。」
这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样
，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
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有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不
要晚餐？」
「有什麽选择？」他问。
「要或不要，」她答。
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有一个人到剃头匠那儿去学手艺,师傅教他先学剃光头,他说不会剃.
师傅就找来一个大冬瓜,用剃刀在上面刮了几下,然后把刀往上面一扔,
对徒弟说道:"按我这样学!!"
徒弟每天都这样学,过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了.师傅准他出师,
出师那天,师傅叫他给一个人剃光头.只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃
了个精光.大家正在喝彩的时候,只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔.
就象插在冬瓜上一样.
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岂有此“李”
张小华常听爸爸向人自我介绍是“弓长张”，而不是“立 早章。”有一天，一位客人来访，
碰巧爸爸不在，张小华就问 客人：“贵姓？”客人答：“敝姓李。” 张小华：“是弓长李
呢？还是立早李？”客人恼怒地说：“岂有此‘李’！”
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最 大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖 了猎肉，把留下的猎头分别写上
张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便
大发 震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任 领到屠宰场，指着一头
待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最 大。”
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小女孩问妈妈说:"妈妈,你头上为什么长出白发来 呢?"
妈妈回答道:"因为女儿不听话,妈妈的头上才会长 出白头发呗!"
这时,小女孩心领神会地说:"现在,我可知道了,
什么姥姥的头发全白了."
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妻:"你怎么用吸管喝酒呢?"
夫:"因为你让我离酒远一点."
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"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."
"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现
在你可以改弹大钢琴." ...
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一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"
"你真幸福,找了个模范丈夫."
"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ...
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父亲对做作业的孩子说:"怎么样啊?" 孩子:"差不多吧,爸爸."
父亲:"'差不多?这个说法不好,要说得确切些."
孩子:"是,已经做得很正确了." 父亲:"嗯,这还差不多."
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顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀?
店主:你看清楚了,我这可是往水里掺酒呢! ... |
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狗仔卡
发表于 2011-2-23 15:28:22
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