老人的请求

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老人的请求

　

　　在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会

儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地

址好吗？”

　　“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?

　　“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，

好吗？”

　　中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮

忙的？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字

写得很草，请原谅。’”

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耳　聋

　

　　我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米

的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”

　　她没有回答。

　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她

依然没有搭腔。

　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”

　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

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一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"

女子说"我要是答应你,同上."

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　　　　　四个最有吸引力的男人

　　大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎

么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三

个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看

，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜

。

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　　话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。

打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句

：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶

嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

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有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.

于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.

终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.

问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"

不,都买玩了.就剩下你的了".

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一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"

对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,

就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"

男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."

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一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,

这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".

这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿

吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"

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两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的

财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所

有的财产,但是她还不肯走."!

寻找天堂

义无反顾的抢占沙发

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