爱情的伤感

beyondlimite

真的好想把自己心里想的东西写下来,可却不知道如何下笔.
今天我明明知道说这话会让她伤心,可还是压抑不住说了.
我并不是想要她不开心的结果,而是确实她做的有些事让我很不解,
我只是想从她那了解答案,我知道这样会伤她,
可我也不想把我有时实实在在内心的想法掩埋,
对她进行善意的欺骗,这样她或许不会受伤,

也许告诉她明明知道是错的,
她会离开.我不想这样.
但我觉得还是要告诉她我有时对她做的有些事不解而产生的想法.
我只是想真心的和她在一起,不欺骗,不隐瞒,哪怕就是在伤在累我甘愿独自承担.
但往往不是那么简单.
说后她总是认为我还是不相信她,自己说自己什么人不行,不会做事.
这只是她对我无意的讽刺?
不是,这是她在责备自己!我听到这话心像针刺一样.
说起相信她,我一直很是.即使她做的事我明明很不懂,但还是努力叫自己信任她.
因为我要信任她,可是,我想了好多边,觉得还是要和她说有时我的想法,
这样才有更好的以后,
她真的伤心了,谁又能体会看到她伤心而我内心的痛.
在自己身上的痛别人是永远感受不到伤有多深.
我做的许多事我也不想让别人知道,也不想让更多的人懂我.
只想她理解就足以,
别人说我不会心疼她,我只有无奈的伤心.
说这些话是有些勉强,但我在尽力.
只要她和我在一起彼此能说下心里话,哪怕她责备我的坏,我仍会偷着开心.
因为我知道了在那方面还需要改边.就是这么简单.
只是想更多的懂她的心,了解她,不至于以后我做出她不喜欢的事而让她不开心.
她反问我难道给我说的不够多,问我还想知道什么.
但我觉得她给我说的很少.难道这是心理在搞怪.是我没事找事.
或许我更多的是没和她深层次的沟通.
不知道为什么,心里好乱,好乱.忘了自己到底想怎么.
她曾说女人心,海底针.
确实!
她还曾说自己的心很脆弱,叫我以后不要在伤她.
为了她,我觉得只要合乎情理的事我都可以甘心去做.
只要她开心,紧此而已.
我现在只是想的是不让她为我说的那话而产生某些想法.
也许并不是我想什么就能是什么.
不知道为什么感觉到了点怕,怕她会选择离开.
事以至此.感觉自己好茫然,
是错是对,我也不敢肯定了.
不过我原本的出发点都是想让我们之间的距离彼此更近,
每次做的事更多的是考虑到她是否能开心.
今天晚上对她说的那话我其实早以知道她会伤心,
可,我还是说了.感觉自己真的做不到完完全全的不让他受伤,
只能叫自己尽心地对她更好些,对的起自己在她面前说的真心二字.
她是否能理解我我不知道,但我知道的是我要尽自己能力.
我不知道她明天会对我说什么.可我也不想逃避.
也许...
也许...
我也很难说的上来.好烦,好乱.
也许我不是她,永远理解不了站在她的角度上所面对的一切问题.
可我希望尽可能的理解她,懂她的好意.
更希望的是,她能理解我对她今晚说那话的真正用意,
并不是在责备她,不信任她,在故意叫她不开心等等.

也许她脆弱的心根本承受不了我说那些话对她的打击,
事后看见她伤心又让我突然意识到自己又一次在叫她伤心.
我不想这样,可我说的每句话却总是在自己看来没有任何坏意的情况下,
却总是深深的伤害了她,
我不知道她是否理解在我认为是在好意的前提下所说的话的意思.
也许这些话恰恰在边缘处,是我没有说清楚而叫她一不小心滑出了本意的边界.
其实只是想她能和我好好的面对这个问题,让我懂有时茫然的原由,
我现在只是希望她能原谅我这次对她无意的伤,理解我.
感觉自己真的好自私,只是一味的希望她怎么做,希望她怎么理解自己.
可我只想有什么说什么而已.也许我这个人是自私,只会顾自己的顺心.
而不考虑事后的伤害,现在该怎么做我真的好茫然.
我想懂她在想什么,真的不想再次失去她.
我不知道,真的不知道,谁能告诉我呢?
更多的只是失落,沮丧,费解,心烦,难受.
是不是自己对她想的太多了.
我说过我相信她,到现在仍是,
至于这次让她认为我不相信她的原由我真的很难说的清楚,
或许是我想的太多,
在她面前不会说话,导致她无意的又错误误解我的意思.
希望她能想开点.