【 离歌尽时、詮释、爱的真谛 】【已查水至3楼】

茜缇春晓

离 歌 尽 时 、 爱 你 、 不 过 繁 华 一 场 。








[ 离 歌 尽 时 ]
     

  

他：
      
   
    我们相爱一年，结婚三年。在这共计四年的时光里，从原本的贫穷到现在的富裕，确实经历了种种的困难和挫折。而你，早以成为我生命中不可或缺的一部分。可是，我承认，我没有对你始终如一。我有外遇。
   
  
    过去三年，我在职场上打拼，为的就是有朝一日，可以让你以我为荣。可以让你过上好日子。可以在别人面前很光荣的的说你是颜太太。我努力工作，这些都不用说了，我想每一个成功人士，都是这么经历过来的，谁也不例外。没有人可以一部登天。做到今天这个位子，我也有我的开心和无奈。我最大的支柱，就是要让你幸福。而当我如今觉得我做到的时候。我却发现，你并不快乐。我的生意、我的应酬，全都成为你眼中的不可理喻。你再也不像以前那样温柔体贴。这样的夫妻生活，使我不能认真工作，也使我的心凉了。这样的我难免会有外遇。我不是说我找外遇还有理由了。你说一个男人在外面带着面具生活，回家还狂风暴雨。总需要有人的安慰和体贴。男人也不是钢铁也不总坚强。我脆弱的一面，在你面前，也开始伪装。因为我们之间，有了隔阂。但是我对于爱你，是始终未曾改变过的。因为我明白，你才是我这一生的幸福。是我唯一的风向标。我只不过是在寻找一种慰籍罢了。我试着做一些挽回，但你的冷言冷语，是我颜面扫地。
      
  
    我想，总有一天，你会明白。我...是爱你的。今生今世，只与你共此生。
   






她 ：
   
     
     我们相爱一年，结婚三年。从贫穷到富裕。从那些不顺心的困难到现在还算顺风顺水的生活。每一次的改变。不仅仅是品质的问题。心...似乎也越来越远了。
     
  
     我一直觉得，你就像一棵大树，为我挡风遮雨的。和你在一起以后。你努力让我过上好日子。也在努力让我不受任何的伤害。可是，现在的你却是我最大的畏惧。我爱你。这几乎成为我生活中的所有的全部。你说怕我累。心疼我。不让我工作。我就成了无事可做的你的贤内助。我每天24小时中最开心的就是等你下班回家，我能看着你、抱着你、爱着你。似乎我每天睁开眼醒来，为的就是晚上能够等你回来。
     

     我的生活，开始满满的全是等待。我等待的时间，越来越长，等的我就越不安。我总觉得你在外面有这什么却不愿回来。我开始怀疑，总是无厘头的发疯，我知道，这样使你厌烦。但我就是无法控制。可是这一切的一切、只因为我在乎你。你只要走近我、拉住我的手、然后抱紧我、说你是爱我的。我这样的无理取闹。为的就是你的在乎。
     
  
     你每天赚10元的时候，你就会想着赚100元。赚100元的时候，你就想这赚更多的钱。你的钱越赚越多，和我在一起的时间也就越来越少了。这份感情，就不再那么的确定了，也不再让我有任何的安全感。你希望我过上好日子。你觉得那样我就幸福了。但你不明白。我想要的只有你。我想和你在一起。但却承受不起你所给的幸福。
      
   
     我想，有一天你总会明白的。会不在让我孤独。
     
         





[ 诠 释 、 爱 的 真 谛 ]
   



他 ：
   
     
     有时候看着茫茫的夜空，心里想着你现在到底过的好不好。我有点厌倦这个家了，有一种叫做温馨的气氛，好似迷失了方向。我也怕在和你争吵。我们都是倔强的孩子。在感情方面不够成熟。我怕你再见到我又会是无休止的争吵和泪水。在我心里都是在滴血。我现在时常想起我们以前的种种。那些肆无忌惮的青春和明朗的如同稻草里的少年的日子。想想现在、我觉得对你亏欠太多太多。我记得我曾问过你“你最怕的是什么”。你说是“害怕我离开你，害怕寂寞”。我突然想到你一个人躲在家里角落的凄凉。
      
      
     一样习惯性的喊你为我开门，但是半天却没有回应。我感觉不对。于是想自己开门进去。却不知哪一把才是家门的钥匙。以往每次都是你为我开门。钥匙挂在我身上我却未曾用过一次。等我打开门的时候，我发现一切都正常，只有你，不见了。我看见茶几上放着的咖啡是温热的，我想你定是出去买东西了吧，一会就会回来。我想打开电视看一会，竟发现我找不到遥控器。你是个做事很规律的人，所以东西你是不会乱放的。我突然觉得你不在家，我对于这个家是如此的陌生。我决定做些饭来给你吃。让你开心一下。可是我绞尽脑汁也想不出来，你到底喜欢吃什么。然后就又陷入无尽的沉思和回忆里。以前的我每天下班回来，你都会说
“今天特别为你做了你最喜欢吃的糖醋里脊”。
“我为你买了你最爱喝的茶”。
“今天我去看你父母了，带你问好了。你有空去看看他们”。
“老公我们养只狗好不好，你不在的时候它可以陪我。你不是最喜欢雪橇狗嘛”。
     
  
     我欠你的太多了。让你受了那么多的苦。其实我一直觉得你是幸福的。但是我错了。我不知道我是否还有机会拥抱你，和你说对不起我爱你...我可以放弃我的工作。用我们存下的钱，开一家咖啡馆。但是你喜欢喝什么样的咖啡。我却...。以后我们会幸福的在一起、一定会。
     
  
     因为我突然明白了。你说的那种幸福了。
   
   
     我跑出去，想下去找你。但却一直等不到电梯。我从楼梯跑下去。四处找你。
     
     
     让我们、从新开始。
   






她 ：
   
     
     整整七个日夜。我不曾见到你。这七天来，我每天都蹲在角落里不停的流泪。不停的想你。那些回忆里满满的都是爽朗的笑声。越发越觉得现在的自己是多么的卑微和可恨。我一直不明白，是什么把我们变长现在的样子。我们一直在为了对方为了明天努力的活着。我也在尽自己最大的努力来让你快乐。可是一切都成了效益背反。情人节的时候，你说你在忙没有时间陪我了。于是我只能一个人手里捧着你叫快递送来的花发呆。我对花粉过敏的。难道你忘记了吗？我要的不是花，是你。你不明白吗？你为我买了一套莫大的房子，装修的那么高雅。空空的房子里只有我一个人。我时常呆坐在一角看着这莫大的房子。我觉得空虚又寂寞。看来，你真的忘了。我是最害怕孤独的。
   
   
     这一切的一切是那么的讽刺。这几天来。我一直不停的喝着咖啡，因为这种物质会让人清醒。我也不想睡觉。似乎这七天以来，我一直在等待这什么。是在等你回来吗？可笑，我竟然会怕我睡着了，你回来没人为你开门。我这样的折磨自己。几天来几乎没怎么吃过东西。我一直在不停的犯恶心。就是在胃疼的时候吃点东西喝一点热水来缓冲我的胃。可这一切的一切，都不如我的心情糟。
   
   
     我下楼去买咖啡，家里的已经所剩无几了。我不知道我还要继续多少个这样的日夜。关上们以后，我只觉得眼前一黑。然后就什么也不知道了。
     
   
     等我睁开眼的时候，我发现自己在医院。送我来的是隔壁家的大姐。她心疼的问我“怎么不知道心疼自己呢”。主治医生走进来，递给我一张化验单。告诉我“你怀孕了，孩子一个半月了”。我像是知道自己的死讯一样惊。我不知道自己是该难过，还是该欢喜。这个孩子的降临，对我而言压力大的如同压着西游记里孙悟空的那座山。邻居送我回家。一路上给我讲怀孕要注意的种种事项。我突然觉得，这或许是上天给我和他最后的机会。我回家后，冲了一杯咖啡，打算提提神，然后打电话给他。告诉他我怀孕了。冲好了又突然想起来大姐说的话。喝咖啡影响胎儿健康。于是，放下手中的咖啡，打电话给他。电话那头，是个女人的声音。她说“我正要找你，我们出来谈谈，我就是你老公在外面养的人”。我像是触了电，这一句话像是把我整个人都抽空了。我不知道我愣了多久，才抄起包跑下楼。我没有去赴约，我去了他父母家。因为前两天两位老人一直叫我抽时间过去陪他们聊聊天。我第一次觉得，在别人面前伪装上面具，是如此的煎熬。他们没有看出我不对劲。毕竟这是我最后一次来看他们了。
   
   
     从那边出来以后，我回了家。上升的电梯门打开的时候，我听见忙乱的脚步声从楼梯传来，像是走向天堂的呐喊。然后我开门，从厨房拿出菜刀，摸了摸肚子。说了句“宝贝，对不起”。然后用到割向自己的手腕。...
      
   
   

曲 中 人 散 、 念 你 、 只 忘 一 切 安 好 。

白若空

LZ辛苦了,故事还真多，顶下.

ishf

哎  做男人难啊:l:

泥巴哥哥

唉,都挺不容易的

小祝

:hug:的确，总有一天终究会明白的

嗨嗨

看了很想哭

KendyRed

有的事情总是控制不了发展 哎

beyond3428

是LZ真实的故事吗?很感人的。 人大都是这样,想开点就好了。

qqqqwwww

真的很感人啊