你今天笑了吗？

大風

       1.一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去”
　　2.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。
　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
　　4.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
　　5.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子，你在干嘛？都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”
　　6.女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
　　7.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”
　　8.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
　　9.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！”
　　10.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”
　　11.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.”
　　12.生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
　　13.地理老师：“如果地球不转了，我们的世界将会如何啊？”小明同学：“就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。”汗死！！！
　　14.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
　　15.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
　　16.教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”
　　17.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”
　　18.游客：“你知道世界上最快乐的事是什么吗？”楼主：“是什么”游客：“是看完你的笑话开心的笑！”楼主：“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗？”游客：“是什么啊？”楼主：“是看见下面评论有你的回帖！呵呵~~欧了~~~”19.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:“小样看谁狠。”
　　20.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
　　21.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
　　22.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
　　23.有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：“房东太太.你的钢门打不开耶....”
　　24.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！”
　　25.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
　　26.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”
　　27.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
　　28.光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
　　29.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
　　30.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
　　31.一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”
　　32.一对夫妇去拍照，摄影师问:“大爷,您是要侧光，逆光,还是全光",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩"
　　33.妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”
　　34.妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
　　35.一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。。。”
　　36.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。