孽缘不浅，被悔恨几度煎熬

红桃六

题记：眼泪是伤痛无能的代价，不管沉默还是放生大笑，痛就是那样近，赶不走，丢不掉。

文、起点

    遇上这个男人我就注定逃不了，为了赎回自由，我不顾一切去苦苦挣扎，只要是他提出来的要求，我尽全力去完成，他说，“半年之间赚够了钱就会让我走，不再纠缠我。”我让他记住这句话，我一定在半年时间里回来。

    我以为自己的内心很强大，以为自己的倔强会盼来新的光芒，在把钱递给他的时候，我让他写一张收据，他总是拿不相关的话搪塞我，看他玩世不恭的样子，一直就没有正经过，我收起钱准备离开，他立马堵在门边不怀好意地盯住我，眼神里充满了似火的怒气，我不甘示弱地叫他让开，他毫不留情地给了我一耳光，拧紧我的胳膊直嚷道：“我让你走，我让你走。。。。”我大声地吼道：“放开我，你把我拧疼了。”我越是痛苦他越是兴奋，嚷着说：“求我啊！求我，我就放你走。”看见他凶神恶煞的样子，我咬紧牙不吐一个疼字，任由他疯狂地摧残。尽管身体被他分解得支离破碎，我的泪在这一刻堆砌成一道墙，把所有的伤痛堵在心里，直到他得到想要的满足。

    我拧紧衣服，一口气跑了好远，眼泪在无力的身躯里开始泛滥，我忘了身边来往的人群，沾了一身异样的眼光，他们无知的猜疑显得陌生，让伤痛变得愈演愈烈，我瞪大眼对他们嚷道：“滚开，有那样好看吗？”他们一脸冷漠地说，“疯子，神经病。”我哭笑得很大声，自言自语地回到：“我是疯子，我是神经病。。。。”

     当陌生的急促声再次袭来的时候，我狠狠地推开他，警告他离我远点，让他在人群里丢下颜面，他放下狠话撒手离开，望着他消失的背影，恐慌不曾远离我，悄悄地占据了我卑微的心，听到报复这两个字，就如一场漫长的噩梦，日日夜夜陪伴着我，吞噬我脆弱的神经。

    今夜又是一个难眠的一晚，我瞎想了好多事，想了人在死前的那一刻意念会想些什么？一直深埋心底的答案就不曾更改过，记得那一年，他用同样的口气威胁说，“想要分手，除非你死。”我很淡然地告诉他，“哪怕我死，我也不会跟你在一起。”他恶言一定会让我哭着求饶，在他以父母的生命提醒我的时候，我的坚强变得不堪一击，我妥协了。

    以为这辈子只能与这个男人过下去，日子久了，他对我变本加厉起来，在他的眼里我只不过是被揉捏的玩偶，挥之即来，推之即去，他时常在我耳边细数有染的床蒂之事，那阵阵令人恶心的淫笑，在我身上一次又一次的蔓延，那怕他对我还有一丝温柔，我的心也不会如此悲凉。

    自从他阴魂不散的那一刻，我的神智越来越含糊不清，每一天都加大分贝提醒自己要忍耐，习惯了自闭，就如时间把我隔离一样，一个人自言自语，一个人独来独往，除了他，我健忘了好些人，因为他，我恋上了音乐。

    我似一个与世隔绝的人，来到这个社会上只会徒增悲伤，我没有一个值得信耐的朋友，即使有过，还不如说不曾相识，我以为会一个人孤独终老，在死去的时候不会有一个人为我哭泣，而网络让我对某一个人倾尽所有，我们的幸福时光曾令上天妒忌，不然上天不会夺走生命，让我一个人苦苦挣扎在生与死的边沿。我以为通过努力会有奇迹的出现，是现实抹灭了我最后的梦，哪怕放下所有的颜面，我也愿意去一次又一次的踏进朋友家的门，仅仅为了凑足治疗的钱，是冷漠让我看清现实，我不再提及令人卑微的遐想，悲伤欲绝的时候，我堕落了，接受了一个陌生男人的帮助，来不及让我看清他的脸，更来不及看清他内心世界的变态，我只知道这就是唯一的希望，与他签下一份令人苛刻的条约。

    哪怕活着让我很累，能让心爱的人延续生命，这就是我的幸福，亲爱的懂我的用心良苦，更知道活下去是对我最大的安慰，亲爱的很勇敢的去面对痛苦的煎熬，即使很疼也不在我的面前掉下眼泪，在我无意间看见亲爱的偷偷哭泣的时候，看见亲爱的用头狠狠地撞击墙壁的时候，我伤心地哭了。

    那一晚，我对你说，“我们的爱不管在不在，你是我这辈子的真爱”，你还是忍不住大声地哭着，你说，“我们的爱不管有多远，你的位置始终在我的心中最重要的地方，如果那一天我真的走了，你不要为我哭泣，解脱是我最快乐的方式，解脱也是我对你做的最后一件幸福的事。”我紧紧地搂住你，让你收回刚才的话，你始终拧不过我，点头答应了我。

    可你还是选择离开了我，走得那么突然，让我的心碎满一地的伤痕，我在你冰凉的身体前哭得不像样子，你安详地躺在那，你怎忍心让我一个人活着，没了你，我又变成了一个人，这个世界对我还有什么？我傻笑着，我哭闹着，打开了你为我写的最后一封信，你提及的文字，让我恍然大悟，你希望我跟他幸福，把你忘了，重新接受一段新的爱情。

    我冲出殡仪间，消失在人群里，站在他跟前的时候，我的恨一发不可收拾，我对他那一巴掌辣疼了我的掌心，他愤怒地说，“闹够没有，不要我对你动手，马上消失。”我敞开书信递在他眼前，质问他，“你究竟说了什么？你为什么要这样做，为什么，为什么?你与杀人还有区别吗？”他抢过我的信撕得粉碎，轻言道：“这死关我什么事，我只不过是知情者说出实情，他的死是他的事，与我何干？”他完全无视我的伤痛，他的灭绝人性让我的愤怒再一次燃起，我痛斥道：“你混蛋，贱男人，你不得好死。”

    在与他的白纸黑字上清清楚楚的写着那些条款，让我空前的清醒，悲痛欲绝的时候，我真想一走了之，可这有我的家和家人，我走了，他们该怎么办，即是我死了，解脱掉了千愁，可他们还要忍受我带来的流言蜚语，想到这些，我的心被万剑穿心，只有活着，我的家才能得到安宁，我必须好好的活着，哪怕现在没有一个人值得我去爱，为了家我选择了留下，与他纠缠，与他沦陷。

    我开始学会了卖醉，在他的面前卖弄风情，与陌生的男人染上一夜之情，我渐渐喜欢一夜的男人，天明时各奔东西，这份慰寄是对他最好的报复，他一开始毫不在乎，后来开始变得愤怒，即是他对我拳脚相加，我依然不改与陌生男人见面，看见他愤怒的眼神，我的笑才会风发自燃。

    我知道已回不到过去的样子，这条路还很长，只能咬紧牙走下去，哪怕一个人去走，哪怕心被噬得不堪入目，只有让自己变得看不出自己，我才不会伤心难过，只有让自己变得冷漠无情，我才不会被伤害。那一天，他说，“你现在不觉得很卑贱吗？我以为你很纯洁，现在看来我错了，我放你走，半年之间赚够了钱就来找我。”

    听到这话，我的心被悲伤无声无息的蔓延开来，我能自由了，在我听到这份喜悦的时候，我的快乐已经不在了。在我走在大街上的时候，太阳的炙热刺得我好疼，突然发现我有多久没有看看外面的世界，曾经喜欢的街道也变得陌生，那些盛开的花儿已经换了新颜，唯独那橱窗里的新娘始终坐在那，我能看见橱窗外站立着两个人，他们开心地指向那美丽的婚纱，男人说：“亲爱的，你穿上一定比她漂亮。”听到这句话的时候，我的泪再也忍不住，“亲爱的，你曾经也这样对我说过，你还记得吗？”

    在我与这座城市告别的时候，我把所有的时间放在了工作里，我不会在提及任何一个朋友，我只信自己，别人不会知道我在忙碌什么，对于他们无谓的关心，我通通拒之门外，我想过离开这座城市，想过去北京或者去上海，到最后我还是留了下来，我不想逃避已经发生过的事情，即使回忆很痛，我想让自己在哪里跌倒就在那里爬起来。生死只是一念之间的事情，那些大风大浪我都能抗下来，活下去还能算什么呢？现在我能自由了，为了自由我奋力前行。

  
    我鼓起勇气不想再与他纠缠下去了，哪怕他失信自己说过的话，哪怕他再一次恶言拿家人威胁我，我已痛彻心扉的想明白，哪怕我的过去被赤裸裸的揭开，哪怕我的家人会因为我受到伤害，我也不会再妥协，我会拼尽所有去保护我的家及家人，哪怕我会死去，我也会让他一起死，一旦回忆被揭露在现实里，我的生命已被终结。

    他的恶言短信，我一条条的删在黑名单里，不想影响我快乐的心情，从这一天开始我就准备着噩梦被唤醒的一天，每一天清晨吃上家人准备好的早饭出门，每一天夜幕吃上家人温馨可口的晚餐入睡，这份简简单单的幸福好久好久不曾有过，现在我才明白幸福就是一家人开开心心的在一起，即使噩梦随时都有被揭开的一天，现在能快快乐乐的过好每一天，我已知足了