寂寞不是我轻轻弹落的烟灰

红桃六

题记：正是那一刻，预言了我现在的悲凉，那天的无言，冻结了我的期望，仿佛已是警告。我今天的感受，你背弃了所有的誓言，你的身影也变得轻飘，一再听到你的名字，我就会交织更多与你的爱有多深，可是心再也停不下来呼吸了，如果有来生，记得告诉我曾经你的名字，今生我们形同陌人，不在纠缠。

九月了，凉爽归来，一个人走在这条繁华的街上，没有目的，只知道还会留意那一处处曾经留下的味道，即使现在只是我一个人。一扇扇通窗，印下寂静的灯光，也印着寂寞的影子，有时候我会停下来，出神地看着玻窗里的那一个人，一个高挑、秀气、弱不禁风的女人。

在一个地方站久了，总会莫名的感伤，是时间变了，还是人变了，自己也弄不清楚。也许是凉风让我脑袋顿时清醒，让我不再去看玻窗里那个可怜的女人，深呼吸，沉沉的吐出一口气，抬头注视前方，离开这已不属于我的一站。

走了许久，这条街道总是那么多的人，每一张脸熟悉也陌生，每一张脸微笑也忧伤，而我不再去猜测究竟他们背后是怎样的一个故事，正在我苦笑自己既幼稚又白痴的想法的时候，有一双偷窥的眼神总在注视着我，随着加速的脚步让我心头恐慌。

我勇敢的停下了脚步，转身，被迫逼上胸膛的怒火在面前的这张脸熄灭了，浓眉、大眼，多么熟悉的地方，可我开心不起来。我的心顿时变得沉闷，透不过气来，看到他，我不知道说什么，更不知道从何说起，也许只有伪装才会抚平已经隐隐作痛的伤疤。我勉强的对他笑了，轻轻点头，转身，离开。转身的刹那，只感觉身子像风一样的释然，而他的手已紧紧的抓住了我，正是他的那一声温柔更脆弱的名字，让我笑得更大声。

呵呵！“罗小柔，我以为这个名字已在这个世界消失了。”我故意挖苦他。

“不，这个名字始终陪伴着我，每一天我都会默念一次，到今天我清楚的记得已是1001天。”他温柔地解释。

“1001天，既然已经是天文数字，你的出现还会是惊喜吗？如果不想难堪就永远的不要回来，好好的中国公民不当，偏偏要去国外当二级公民。”我依然刁难不给他留一丝颜面。

“至于出国那是一个长期而深远的长话，至于现在的出现，唯一的一个理由就是你，不管你信与不信，我就想回来看看你，了无牵挂的再离开。”他依然温柔地解释。

就在这一刻，我没了更难堪的话语刺激他，听到他说的一席话，我的心变得酸酸的，沉默许久，眼泪滑过。就在这时候他猛然地把我搂进怀里，不停的对我说对不起，越是听到这无可奈何的话语的时候，我却哭得更伤心。在这温暖的怀里，有点熟悉，有点依赖。

不再哭泣的时候，我与他已来到了一间屋子，看见他简单的行装，能猜到他临走前的匆忙，我推开了他为我敞开的怀抱，不自然的起身来到了窗边，注视着窗外的街景，五彩斑斓的灯光渲染着这个城市，正如灯火马龙。

他突然问我他对我好吗？我不知道该怎么回答这个问题，我脸上的笑是多么的苦、多么的僵硬。我还是用上了谎话回答他对我很好，我知道如果我过得不好，对他而言是一个负重，更是一笔罪孽。看见眼前他脸上幸福的微笑，我斜过了视线，不想被他看见我又在偷偷哭泣。在他翻身去打开行李包的时候，我抹去了那沉重的眼泪，只见他开心的奔到我跟前，递给我一个神秘的盒子，我凝视着它，又看了看他喜悦的眼神，我对他说：“又不是过什么节日，准备礼物做什么呢？”他笑着回答，说：“这既是节日礼物，更是你与我承诺过的东西。”这时候，胸口微震，似乎某一点东西通过时光隧道被唤醒在光年后。

我再也忍不住打开了盒子，果然是我曾经许诺过的“天使星”，一个披戴雪白翅膀的女孩手捧一颗星星，祈福上苍给予一份真挚的爱情。以前多么希望拥有这个珍贵的“天使星”，而今拥有的时候，我却没了力气捧起它向上苍祈福，当爱情过了，那祈福一定被上苍忽略了，所以，他给我实现的许诺该画上圆圈，抵达终点了。

他发呆的看着我，看出了我不经意暴露出的端倪，他说为什么他看不到我实现了最想得到东西时的兴奋，为什么我的眼里总是饱含泪水，为什么我的神色总是慌乱、沉迷。我用沉默拒绝了回答他的一切疑问，只是把手中的东西握得更紧，将视线再一次回到了窗外的夜市里。

他生气地用双手摇晃我的胳膊问：“他在哪？是不是他欺负了你。”在我依然沉默的背后让他完全失去了理智，他把我仍在了床上，沉沉的压住我，不顾我的反抗，强迫了我。在那杰斯底里后，强热的激情迅速降温，我们都各自归位在如初，只是多了一份让人窒息的空气。

面对身旁赤裸的男人，是爱？是恨？还是痛？无法言语的滋味，只有眼泪在默默地释放一切。在他的一段沉默时间里，我明白了男人都是在欲望中苟活，占有燃烧激情，激情过了，拥有的即将烟消云淡了。

我迅速的穿上衣服，离开了这个地方，再次融入在这条街上的时候，好冷，好寂寞。一个人的夜色，一个人的独行，一个人的街景，凄凄惨惨就是现在的我吗？这个时候，没人在身后偷窥我了，也不管我哭得多大声，不会有人再嘲笑我。

他给了我情窦初开的初恋，他也扼杀了我唯一值得信赖与保存的一段爱情，那又是谁拯救了我的爱情？又是谁抛弃了我的爱情？在那混乱的情感交织里，某一个人又出现在我的脑海里，扎疼了疲惫不堪的心。

某一处感动是因为他千里迢迢来看我，某一处感激是因为他是一个完全陌生的人，巧遇、相识、相知，到最后，我把爱情的灰色涂染成了蓝色，不伤、不悦。在第一次看见他的那一刻，他的样子与我想象中的截然相反，言行朴实、呆板。

第一天，        他彻彻底底的打扫了我几个月未清理的房间，他认认真真的清洗了我几周未洗的衣服，当我下班回家看到这一现状的时候，心里的澎湃不言而喻，即使他的言语让人很难琢磨不透，看到这一些，我读懂了更多。

第二天，        他准时的出现在我下班的门前，我带他去了这个城市最繁华的地方，我知道这个地方的夜景特别的美丽。与他走在步行街上，介绍着这里的一景一色，而他了解的比我更多，在他的言语里我看到了他博学的一面。后来，我们去了书店、影视店，我们吃了街景上的小吃，看着他吃的样子，我忍不住笑他还是孩子，最后我们去吃了牛肉排档，这个地方还是我第一次去，我总是小心翼翼的吃着，认认真真的学着。

第三天，        因为工作，我不能陪他去旅行，他跟团去了峨眉山，3天的行程里，我们总是短信传递，他的话语很少，可我能感到一团火热的温暖，所以我不去计较话语的多与少，只要真真切切，我心甘情愿。

第六天，        他跟团回来了，可是又要离开了，我们相聚在车站的麦当劳里面，他为我点上了一对蓝莓蛋挞、一对鸡翅、一个汉堡、一杯鲜橙多。带着忧伤的心情，我开心的吃着，不想流露出任何伤感。在这最后一刻，他兑现了他起初的诺言，不需我任何的回报。看着那一叠钞票，我的心停止了呼吸，因为我一直认为，天上没有掉馅饼的奇迹，今天，我却遇到了，活生生的摆在了眼前。

当他说好好照顾自己，好好活下去的时候，我真想哭一次，可这一次我没有哭，我笑着点头答应他一定好好活下去。即使这一叠钱解救不了我，对他而言我不能让他带上失望而归，所以，那一天起，我戒掉了香烟，戒掉了啤酒，更戒掉了陪客的吧女生涯。踏踏实实的努力在自己的职涯中，回归在早九晚五的生活。

他时不时会给我打来电话，提醒我按时吃饭，倾听我一天下来后的唠叨，在他的面前我不用避讳什么该说与什么不能说。我以为这就是心与心升华到了另一种境界，可以抛开凡尘中种种不悦的。当倾听变成一首弹不成词的纯音乐的时候，我想为它谱写成句说给他听，到如今，“琵琶语”只能在旋律里沉沁悲欢。

网络上的留言，总是他的必修课，长长的文字述说着他在想我。久了，我在文字里看见了一堵围墙，是他堆砌的一面墙，我试着用力推它，可是它已坚不可摧。正如一块磐石落入心中，沉得让我窒息。

我知道我没有责怪他的权利，凭什么他要全心全意的照顾我，而我更没有资格去让他爱我，我只不过是一个陪客女。即使这样，我还是想对他说个彻彻底底，不管以后我是走是留，对于他的施舍今生一定还他。

习惯了不去想他的名字，习惯了变换心情，习惯了让他的QQ变成灰色，我知道他每一天都在注视着我，因为他的脚印鲜明的刻记着，一次又一次的看清楚这个名字，直到眼睛模糊。一点一点的被刺痛，戳穿了最脆弱的那颗小生命。

现在，我学会发泄，控制发泄，那个幽深的地方始终吸引着我，或许只有那个地方才能忘记自我，彻彻底底的忘记所有，可是我唯一答应他不再去那个梦幻天堂的地方，而我只有在生活中惩罚自己，把伤痛甩给无辜、仁慈、陌生的人。一次又一次的换掉工作，一次又一次的寻找工作，我在嘲笑上苍在愚弄苍天下可怜的求职者，不是说工作难求吗？而我不稀罕那一个又一个获得认可的职位，于是玩弄他们让心变得喜悦一些。

人总有累的时候，安安静静停了下来，脑袋空荡荡的，这段日子我究竟在忙些什么，我究竟在较劲些什么，费了那么多的力气不就是想让他知道我没了他我不会死掉，我只想告诉他放生与遗弃同等的罪不可赎，每一个人不都是在争一口气吗？而我为了这口气抉择了最后的道德底线。

这个时候，短信来了，是他的道歉短信，一句沉重的“对不起”，现在我不需要这样的安慰，反而会让我觉得更滑稽。被捅的洞即使用石膏敷得再完美无缺，浸进神经的那根玄永远抹不去。正如当初他选择出国而丢弃了我们的爱情，我不甘心选择了放纵，学会了喝酒，学会了抽烟，更学会了陪客。

即使在游戏里我总是女主角，可结局总是以我的眼泪划上谢幕，我恨自己的迷失，可我爱我的躯体，他们不就是看上我这张躯壳吗？我初恋中的他是，让我重生的他也是，玩迷游戏中的他们更是。

夜即将告别了，我把身子搂得更紧一些，过完今天就此停笔了，现在的我不再是那个听话、乖巧的女孩，走回了原来的路，回到原来的那一个我，继续游玩人生，为了一个人，也为了一群人