这些都是你予我的爱

红桃六

我想自己总是惹你笑的吧。你很开心，漂亮整齐的牙齿露在空气里，阳光照在上面也是一闪一闪地发亮。于是我也笑了，反反复复，直到梦醒了睁开眼睛。

想你的时候肚子很痛，抱怨晚餐时那只坏掉了的鸡蛋。柔软的蚕丝被里也变得臭气熏天。我想你是怪我的吧。每次的想念都是在如此糟糕的情景下萌生。然后忽然想 起你的话，死德性。对，我就是这副死德性。起床拉了窗帘就看见外面下了雨，嘀嗒的雨声轻巧的几乎听不见。我穿了睡裙又套了棉质的睡衣在外面。所以暖和了， 心热了。

我想你是记得的吧。某天晚上的我没能入睡，在QQ里叫嚷着你的名字，看到你在时语气悲戚地说着再次被抛弃的心痛。你一定记得的吧，你说的若我为碑，你必为 墓。我是看着你的话睡着的。也是那时发现自己对于他人的幸福不再是徒生艳羡了，也许你就我的幸福呢。

认识你很久了，去年的九月份开始熟络起来，你坚持做我的哥哥，我不允，于是身份转换，你成了我的白痴。白痴，多简单的名字。但它包罗了的意义你仍旧是不知 晓的。我宁愿把你如同蜗牛壳般的背负于身后，也不愿一日无你相伴。你戏言笑骂我痴儿，殊不知彼时的我有多快乐。没有顾虑的是日子久了，你是否也寻到了属于 自己的幸福？只是记得你说太过自我也不是谁的错。

那么究竟孰是谁非。

我在回首时发现自己已成长了十七年之久，面对墙面对比着年幼时留下的身高刻痕，明明没那样深刻，却那般清晰。我不由得开始惊叹。这成长的秘密我无法知晓 的。

我把这些说与你听，你大概是知晓它的意义的吧。

北方的冬天开始冷了，但还没来得及印上雪来过的痕迹，即便是天昏暗的皱了脸，云朵拧起了眉头，也还是没有。我缩在被子里还是生了病。身体热得难过到想要哭 泣，可我没理由的吧。我深知你也会这样说。

我想寄给你的信，却踌躇邮票的落脚点。想给你的信纸，却迟疑着不知应该选用哪一张。一样的简单，一样的味道。我想给你的惊喜，却愈发的失了信心与勇气。已 经三天不见的你，现在又是怎样的模样？

去了学校瞧见那些执了手行走的情侣，本就紧绷的心也就压出了眼泪。我是懦弱着的，只是我没有说与你听，因而你并不知道。我在你的印象里大概也是铁骨铮铮的 模样吧，像我严厉的母亲一般，纵使她说铁骨铮铮是形容硬汉的。

我还是哭了，我为此请求你的原谅。我感觉到自己是卑微的了，终日想念的是你含笑的眼眸。如此般魂不守舍。我开始对自己的无病呻 吟感到讨厌。不停地否定与肯定着自己。天啊，我没错的。我会这样安慰自己，而你不会。

最近的一个星期你会很忙，时间也是这般拉开我们的距离。触不到你的呼吸，感觉不到你的暖，我为自己的怨天尤人找到了绝佳的借口。都怪你。是的，没错。你这 个万恶的起始者，是那般的令我憎恶。

我想你也是讨厌我了吧，越来越。不然为什么身边的人看着我的眼神都变得古怪了。那些蔑视且怜悯的眼神，无不散发着令我作呕的腥臭味。如若我是基督徒，又该 怎样的祷告？

愿主原谅我的过失吗？哦不，我不知道。

如果天塌下来就好了，就地砸死我这个疯子就好了。神经错乱的疯子。嗯，我是又开始胡思乱想了。我穿着长裤坐在公园冰冷的石凳上，目测着前方石墙的厚度，它 是否足够结实，撞上去会死掉的吧。有声音在小心地询问着自己，而你的影像又在脑海出现了，挥之不去。我为此而郁结。我猜想得到你会说些什么。不准迫害自己 的身体，那是属于我的私有物品。于是我笑了。

不许在我离开的时候同任何男性讲话，包括你爱的师父叔叔和弟弟。

这次我没有调皮的钻你言语的缝隙，那爸爸算不算。我说好的。笑着回应了你。

那么如你所见，这些都是你予我的爱