寻一段暧昧时光

红桃六

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    凌晨三点，我在网上搜寻一本书，《丽江的柔软时光》。查找未果却在一个论坛里看到一篇寻一段暧昧时光的帖子，当然帖子内容无不跟丽江有关。末了附上一句征集美女驴友下个月穷游丽江。看着作者的ID署名：早子。冲动之下我跟帖报名加上他的QQ等待验证，然后毫不留情地关闭电脑继续趴到床上耀的身边躺下。

    望着这个渐生华发的男人，我顿生心疼，松弛的肌肤下睡觉永远都是皱着眉头，我也永远不知道他在想什么。就像我与他之间的关系一样扑朔迷离。

  

    五年前我告诉自己，这是我生命中唯一的男人，我要对他从一而终的男人。因为在我二十岁的年华里我把我最美好的时光全给了他，那时我天真地以为我们能够相濡以沫到老，其实不过是温柔乡里的黄粱一梦。

    整整五年我们相爱的方式就是他把我囚禁在他的视线里，他要把我的爱情掌握在他的控制之中。我臣服于他，他背离于我。我对他有时不知所踪的去向简直就是一无所知。

  

    我爱他这是毋庸置疑的事情，只是当相爱的灵魂渐行渐远到只剩下肉身的交会的时候，他不知道我心底因寂寞而葳蕤生长的叛逆因子。然而，我不敢轻举妄动，因为我也知道我离开了他我的生活将无所适从。例如，我不会照顾自己，不会为自己寻觅一个安全蔽所。

    我向来都是赤裸裸地示人，就连在街上偶遇耀的妻子我也不懂得回避，任其恶狠狠地抽了个耳光。我说我的心不疼那绝对是假话，伤口是别人给与的耻辱。可是，女人一旦爱上一个男人就会变得连尊严都可以不要的。

  

    凌晨四点，我不动声色地轻轻付上冰凉的指头在耀的眉宇抚平。然后想起那个叫做“早子”的网友在帖子里的一句话：“爱情有四个时期——单纯期，成熟期，狂热期，淡定期。”我想了想觉得我的爱情应该是到了更年期。

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    感情有时很脆弱，陌生人的一句温暖都能让我湿润眼眶。

    长期的胃病让我清晨起来的第一件事就是服药然后呕吐，在我吐得天翻地覆的时候我对早子说，把你的胃跟我换一换。早子必说，帘儿，我的果汁都给你分一半。我知道他是在给我一份相濡以沫的承诺。

  

    在网上，我叫画帘。上网最大的乐趣就是码字。我会写点风花雪月的爱情故事，从第一人称写到第三人称，无非就是描述来不及温存的爱恨过往。我亦会写点诗词歌赋，抒发心底的满腔愁绪。你听，画帘半卷轻霜，欲寄尺素，唯恐空负相思一点。簪花玉钿笙箫，与谁凭诉，茕茕孑立孤消瘦影。

  

    QQ中遇见早子是在我加好友请求的几天之后，我对他说给我介绍下你穷游丽江的计划。闪动的头像立马发送了一份文件给我，我看了半天是一份很详细的出游计划。可是我却突兀地说：“这个月没攒钱，能不能下下个月动身前往丽江。”其实不是我没钱，而是我还没想好如何向耀启齿我要离开他独身出游。

    出乎意料的是他欣然同意：“没事，我可以等你，也方便让我攒更多的钱。” 我瞥了一眼他的心情签名：拿什么来满足你，我的老板？隔着屏幕的一端我暗笑这个男人，穷忙一族。

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    日子就在我与早子于网上有一搭没一搭的闲聊中安然度过，他没有出现之前我的QQ里只有一些找我约稿的编辑名单，我从来不在网上闲聊打发光阴，甚至不知道原来聊天是那么有趣的一件事。

    我说了我不会照顾自己，二十岁的时候我尝试着做一名家庭主妇，想要贤妻良母般做好可口的饭菜，在耀下班回家后第一时间就能感受到家的温暖。可是那时我高估了这个男人，他说在我眼里你就是个孩子，用来疼爱的。于是每天我都能尝到耀亲自为我下厨的饭菜。起初他会陪我吃饭，后来只是看着我吃饭，最后都不再为我做饭。事业上的成功让他忙于奔波在公司、房产证上写着一个女子名字的家和与我的爱巢。这几年他都是给我一次比一次要厚的钱，说想吃什么自己去买就是。生活上的对我不闻不问，让我忽然发现原来我只是耀每晚用来陪睡的工具而已。

    这几年的时间耀让我养成了糜烂奢侈的生活习惯。我开心的时候会去超级市场疯狂购物，一次性买下足够我几个月吃的食品。但是只有一个冰箱，因此往往不到第二个月的时候我的那些食品不是过期就是变质腐烂了。宅居的时日里我一天只在傍晚出门一次，所以很多时候我都是依靠喝凉水来过活，又或者一大清早就在我的胃里塞下大把的药丸，止痛药在我胃里并未止痛，反而翻江倒海地让我蹲在马桶边狂吐不已。

   

    我知道早子在苏州的一家外企上班，有着稳定的工作良好的生活习惯。这是一个很有趣的男人，他会对我说，宅女同志，我想称呼你为居里夫人。

    在我们认识46天后我确定他已经爱上了我。感情里我只知道，在我之前他有过几段无疾而终的网恋，却始终无缘走向现实。我也会对他说，不要迷恋姐，姐只是个传说。

    我想是我害怕爱上他，我是需要温暖需要快乐的，所以我经常用言语或挑衅或勾引早子就范。他坚信我与他之间会走向现实只是时间的问题而已