冬末年初

luobin5379151

　亲我们又见面咯！
　　
　　小编前言：喜欢我空间的朋友可以加我Q1261509474不喜欢的话就关掉，我的世界不需要假惺惺。
　　
　　事先声明本人博客不需要广告不良信息、出言不逊的一律拉黑禁言！好了，言归正传。
　　
　　冬天将至，年味也越来越浓。在外漂泊的游子陆陆续续的赶回家。而我还在为工作繁忙每天加班加点的工作期待春节能够回到家乡。回到那个专属自己童年天真无邪的地方。
　　
　　就在我打算回家的时候兴高采烈的给妈妈打了个电话说“我一会就回家来了。”电话那边妈妈声音憔悴的说：“我今天去你姥姥家，你回家把家务做好。”我惊讶的问：“过年这里，你去姥姥年干吗？”妈妈憔悴的说：“你姥姥今天早上五点半去世了。”此时我强忍着泪水说了声：“嗯。”挂了电话心情好失落好像全世界遗弃了我，顿时感觉自己像是一个被遗弃了得孩子一样找不到归宿。
　　
　　四周一片寂静静的让人心痛，突然电话响了是一串很熟悉的数字是哥哥的电话，哥哥电话上说：“妹妹今天下午我们一起回老家。”
　　
　　此刻不知是感动的泪水还是思念的泪水，一瞬间眼泪侵蚀了眼眶，恍然明白昨晚为什么而心痛吃不下饭。
　　
　　走在回家的路上，忘事历历在目依稀记得小时候在姥姥怀中撒娇，而今天隔一方永不见。
　　
　　没想到一次的错过换来了终身的遗憾并没想到去年秋天去姥姥家是最后一次和姥姥见面。真的好怀念初三毕业那年在姥姥家的时光，虽然那时一无所有但是很快乐、很幸福…每天睡到日上三竿，姥姥没有一句怨言，有事偶尔说我几句，我知道那也是为我好…记得有一次下雨之后，楼梯上还留有雨滴，不小心从楼梯上摔下来，手受伤了姥姥那神情的眼神让我感觉不到自己摔了一跤。
　　
　　回到家中大过年的冰锅冷灶的没有一点过年的气氛，晚上虽然哥哥都在陪我看春晚，而我却感觉不到一点快乐，心中更加落寞，不想睡觉…
　　
　　春节最后一天在村子里转了转，村子里很热闹有唱歌的、打鼓的个个欢天喜地而我却泪流满面快乐不起来。感觉无聊时刚想回家村子的人问我我妈妈什么时候回来，我勉强的笑笑说。大概就到正月十一或者十二了，那是笑的有多难看就有多难看，还追问姥姥临终前的事。她们一次次的追问让我更加伤心…回到家中，躺在床上睡了四天四夜什么也不想。不想在出去转转，就连电话也关机了好几天…与世彻底隔离了四天四夜。
　　
　　初六下午和三叔一起来到县城，到处一片苍白好像只有苍天明白我的心，看到了我内心的忧伤。
　　
　　初七下午来到姥姥家不得不接受现实，以前一直自欺地说姥姥没有离开我，姥姥还在这个世界上，事实姥姥从此离开了我，永远永远的离开了，好想像小时候那样扑在姥爷怀中嚎啕大哭，但是我不能因为我怕姥爷伤心，强忍着泪水没让它流下。
　　
　　事后有人嘲笑说你不是很关心你姥姥吗？怎么去了没哭，我只是勉强的笑了笑什么也没说静静地离开了…只想说关心一个人并不是在她离世后嚎啕大哭而是兑现对她生前的诺言。
　　
　　我不哭我会坚强的，我答应过姥姥以后发生什么事也不哭。因为别人只会觉得可怜…只会怜悯…
　　
　　世事难料，姥姥你一路走好！我一定会兑现对你的承诺…好好的活下去，有时候想我也许不该来到这个世界，我的到来给母亲带来了十九年的痛苦。但是我会为了你好好的活着，比以前更好的活着。
　　
　　冬末年初一年又一年，一日又一日。2012年的新年对于我来说终身不会遗忘…因为这一年我永永远远的失去了我挚爱的最疼爱我的人——姥姥！
　　
　　曾好几次在梦中梦见姥姥，从哭泣中醒来…
　　
　　冬末年初多少岁月，多少离愁…
　　
　　如果感兴趣记得将我Q告诉你朋友同学哦！
　　
　　写文，不是我刻意要写，也不是为了刻意给人看，而是一种心情的释放，更是因为它可以无怨的接纳一切。