心伤的纠结

红桃六

现在的自己真的很懊恼为什么要把这个孩子给生下来。于至我现在都想发疯似的想离开这里。
我觉得如今的空气越来越希薄，我每回都想大口大口的吸气，可胸口就是压抑的让我无法呼吸。
临近孩子慢慢的长大，被他奶奶宠得都无法无天了，脾气也越来越犟，怎么说都不听，到头来还是要挨顿打。
有时候看他也挺可怜的，本不该把所有的事都加复在一个小小孩子身上。可是面对我不幸福的婚姻，加上他家里人的冷漠淡情，对孩子的过份宠腻，使我不得不排斥对孩子的无管不问。可我又能真的不管不问吗？
不是我冷漠对待孩子，是我没办法用正常一个做母亲的思维和心态去善待孩子。
或许可以说是我自私，生他，纯粹是那时候为了争一口气，为了不被污辱，才艰难的受着气，生下了他。
原本以为孩子是我活下去的希望，是勇气。
可是我错了，从头到尾都是错的。为了欠他家一个孩子，我牺牲了很多很多，也把自己的身子给弄垮了。
如今…他们家算是光宗耀祖了，好象他们家真的很伟大似的。
到头来我还是一样的里外不是人，什么好人都是他们做，自己永远都是坏人。
而我的性格是要命的倔犟，我从来在心底就不是那种逆来顺受的人。
不管别人怎么说我都不会照做，或许儿子的倔犟是我和他的翻倍。
只要在这个家呆一天我就一天没好日子过，尽管我什么事情都不做，甚至我连饭都不吃，一天一顿或是没有规律的。
我也只能这样做到眼不见心不烦，凡是我不想管的我就当作没听见。
实则上还是会心烦气燥，我都不晓得自己是怎样度过每一天的。我只知道，我这是在堕落的存活着，不知道哪一天发疯了，我连身边最亲近的人都不理睬了。那么我的生命也可能在那一刻消亡了…………

回忆过去...........我的心酸日记。

2004年11月5日 星期5 晴

(那么长的时间都已经一眨眼就过去了，心里有说不出来的苦，即便是酸酸的，也是涩涩的，叫人觉得那么痛苦。
一旦踏进婚姻这一步，却终生要遗憾了。周围 身边的人，都比我早了一步，只剩我一个人落单了。她们是怎么想怎么做到的呢! 我恐怕永远都胜任不了，不止是这样，不管自己做什么事都不顺，或许自己早已懒散惯了，所以无论做什么都没有目标性，前途渺茫，好无是处。甚至想做个基本的母亲都做不了。
我还有什么资格谈这件事，已经有人对我大失所望，对于自己也已经心灰意冷了。看着别人都祝贺着自己的大好时光，而我呢！只能默默的享受寂寞，静静的看着别人在那儿欢快的庆祝着，自己却承担着沉静的孤独。
一个人走在又黑又冷又没有人的路上。心 却是那么的冷，没有什么理由，也没有什么借口，能让自己可以找到属于自己的归属感。对一个无法生育的女人来说：这辈子都将是最痛苦的遗憾，或许离开是最好的，对自己最好的疗伤方式吧！没有孩子的婚姻是可耻的，尤其的是在乡下，一旦时间久了，被别人格外的挑拨离间，促使两人合不到一起了，感情也会变淡的。那么我和他还挂着夫妻名分有什么意义呢！对别人来说，两人结婚不就是为传宗接代吗？而我达不成这所愿，只能选择离开，可是我.......又能上哪儿去呢！摆脱不掉别人对我的指责，难道 离开这个家，离开他，我会活不下去吗？）

2007年7月22日 星期天 晴转阵雨

（看到以前写的日记里，都充满着自责和悲痛，05年的一整年全记录着自己在这个家，在这个婚姻当中存了很多不满和心碎。而06年根本就没记过日记，其实在去年对于我来说是最平静的一年。一想到往事就不堪回首。
以前他对我做什么我都会去原谅他，因为那都是生活中的一点小事。可是就在那一刻，全然都改变了。
当得知自己的受孕几率只有百分之零点一的时候，为了生育一个孩子我努力了一次又一次，受了很多罪，到头来还是失败了。就连婆婆一直催促我们去抱养一个孩子回来，都被我们拒绝了。本以为自己真的彻底没希望了，我心灰意冷了。可谁知在我彻底放弃了，事情却毫无征兆的降临在我身上。
就在毫无征兆的情况下，意外却发生了。在这之前，我们多么希望有一个属于我们自己真正的孩子啊！一直在努力着 希望着，直到我放弃了，它却来了。然而我也不知道它的到来是对还是不对。我很彷徨，发生了让我意想不到的事。他有了外遇，而且是在我无意之中发现自己怀孕的那一刻。他，为了一个只认识不到三个月的女人伤害了我，不止是伤害，还有侮辱。
虽然现在表面上我们很平静，而心底里我却那么的恨他，也无法原谅他，可为了肚子里那个来之不易的小生命，让我迫使的重新回到了他的身边继续我们的生活。
想想这世上比我惨的人有很多很多，我这又算得了什么，如今的我根本就不知道把剩余下来的感情放在哪儿，我常常忽视自己肚子里的孩子 ，因为这孩子对我来说实在是太意外了。我根本就没有心理准备，反而觉得这孩子将来会带给我更多更大的伤害。人家有孩子是件开心的事，可这孩子来得太不是时候了。以前一心想要孩子的我，如今遭受了那么大的打击，我怎么承受得了。
以前一心想为他生个一儿半女，一心很想做妈妈，一心想证明给别人看，我不是他们所说的不会下蛋的母鸡。可现在他如此的对待我，不要说是咒他死，杀他的心都有，他已经把我的人生彻底给毁了，我一点希望都看不到，现在的我无论做出什么样的决定都对我有伤害，进退两难的我不知道该何去何从。
每当自己一个人定下心来总会想起之前一些不开心的事，尤其是左腕上留下的那道伤痕更是令我记忆犹新。过去的一切都在我的脑海里重新放映了一遍，我不知道我为什么对这份感情看得那么重，同时也伤的很深，里里外外都是，对于我来说都是很糟很糟的。
在自己这样的情况下好无经济来源的我根本就没有能力来抚养这个孩子，更何况以我现在的心情更对肚子里的孩子很不好，一切都已成了定局。我和他就算勉强呆在一起，也再也回不到过去了。
他带给我的伤害实在是太大了，我已经被他在心底造成了巨大的阴影，只要我一定心的时候就会想起之前发生不久的事情，我无法把这一切抹得干干净净，它就像在我脑子里扎了根无法除去，根深蒂固了，那么短的时间里让我彻底的把心中的阴影除去那是根本就不可能的。也许我该试着放手，放开我对他即可笑又至深的感情。他不再爱我了，我何必再为他而伤了自己，把自己囚禁在一个充满毫无感情的世界里。他既然没有一点责任心，又粗暴又不可理喻，我真不懂，我还住在这里做什么，他既然对我那么残忍，对我没有感情可言，那么该到我们结束的时候了，再拖下去只会加深他对我的伤害，不想再看到他那丑陋的嘴脸，结束并不代表我找不到幸福。）-

7月25日星期三 晴-
（我好象还是过不了自己的那一关，还是没有办法挥之不去那个影像，昨晚又浮现在我的脑海里。为什么我偏要记那么牢，说起来我真的一点都不值得去那样做，那只会让自己更加的痛苦。总是想让自己快乐一点，可是一个人独处的时间最多，要怎么才能让自己快乐起来呢！以前觉得不开心就会到外面去疯，疯够了才回家。而现在我哪儿都不能去，要顾及到肚子里的孩子，不得不收心，可我这样根本就快乐不起来，反而让自己的心情变的更加糟糕。好想去收集快乐，现在想来快乐真的很重要。我到一点都不奢望他能给我什么，至少对我来说已经不再需要了，这种假情假意对我根本就起不了任何作用，对他我已经心灰意冷了。话说到这，我因该把重心放在我和孩子身上，再怎么样也不能抛弃自己呀！虽然我始终都过不了这一关，我想时间久了因该会忘记的吧！那也不是我甘愿去想的，心中的伤口只能让时间慢慢的恢复，不要再为了他的事而伤了自己，随它去吧！他想怎么样就怎么样吧！不想再争 更不想为他伤心流泪了因为那不值得，真的不值得...........）
7月31日星期二 晴-
（刚看完《心灵花园》发现当今的社会是怎么了，离婚的比结婚的还多，大都是出自婚外恋。只能怪当今的人思想都太过于开放了，做出这样的事情明明知道对家庭不利，还是不顾一切的去让它发生。如今的我也面临同样的问题，之前没有孩子离婚也就罢了，可是偏偏在这个时候却有了，还是在心里没有一些点准备的情况下有的。这对我来说打击是很大的，自己根本就想象不到自己会怀上，怎么想都想不通，还来的真不是时候，我都不知道我是该喜还是该悲。别人怀孕都是很开心的，而我却怎么也开心不起来，就只想哭。虽然这件事以告一段落，谁能确定他有没有真的跟外面那个女人断了呢！这事对我打击还是挺大的，当时我可是受了双重打击啊！要我一下子原谅他这个负心汉我还真难以接受。他也没在我面前承认错误也没有悔悟之心，要我怎么去原谅他呢！这当中还搭上了我的半条命啊！要不是为了自己的人生比较完美一点，我根本就不会那么坚定的要把这孩子给生下来，明知是不快乐的，可我又有什么后路可退呢！我是没有办法才委屈求全的，现在只要肚子里的孩子好我就好，其余的我什么也不想去多问不想管那么多的闲事，给自己长个心眼，留条后路就好。）
10月30日星期二 晴-
（有很多人都把我当傻瓜，也知道有不少人在背后议论我，可我都没当回事，因为我知道就算再傻再笨我还是会义无反顾为了情而做出牺牲的。虽然有些不好过，会一次又一次的欺骗自己，告诉自己他会变好的。每次反复的给自己辩解，自己却伤的越深，没有人能理解我心里的痛。我始终不能把自己的心态调整好，孩子在肚子里慢慢长大，现在我只要稍稍的激动一下肚子就会痛，呼吸也跟着急促起来，被人忽视的感觉很不爽，总觉得被人遗弃了一样。我的苦是他给的，我的罪也是因他而起的所有不开心的事都通通与他有关。看似幸福的婚姻，实际上却不堪一击。心里一旦受了委屈就控制不了自己去胡思乱想，我没办法去接受现实中带来的残酷，试问人世间，有哪一个人会忘记他（她）曾经受到过的耻辱。我之所以调不好自己的心态只因为那个人伤我太深了，只要一想到那个情景，我的心就撕心裂肺的痛，气也因此不打一处来，直到至今仍然还是放不下心里的怨气跟仇恨。我知道一旦我选择了这条路就注定要为此流泪 为此受尽委屈，也许别人因此当笑话来对待，而我却只能默默隐藏那一刻真实的一幕，和真实的剧。）
2008年1月17日星期四 晴-
（今天也不知道是怎么了，从早上起来后腰总是酸酸的，而且还有腹胀的感觉，起初没怎么在意，中午我还跟婆婆诉说了一下我的情况，她也不晓得是怎么回事没遇到过？也就没在意。可是到了下午越来越不对劲了，就发短信给姐姐，姐就打电话来说要让我速到医院去。有谁料到我会先兆早产，怎么会先兆早产呢！还要住院保胎，离产期还有一个月！估计八成是前几天那次上吐下泻造成的吧！晚上去了医院，在这个时候床位很紧张，床位紧张只能暂时搁在走廊上。在我的主治医生过来检查宫底的时候，因为走廊上人太多，想遮一下都很难，医生让他在旁边挡一挡，他却杵在那里愣头愣脑的，还一心想回去，还说生孩子没什么大不了的。在这种情况下我气结，人家生孩子都一家老小跟着来，我生孩子压根好像跟他没关系似的，真恨不得叫他滚回去，眼不见心不烦。但现在我没办法，我忍无可忍的情况下，即便家里忙的我妈脱不开身，可我还是硬叫我妈出来陪我，我才安心。唉~生个孩子都让我受气。）
事情还没结束。1月20日星期日 阴（在无人陪伴我的情况下，还是没有预料到会那么突然说剖腹产就剖腹产了。医生在通知我家人的时候，害的大家都紧张兮兮的，尤其是我，除了他好像跟没事儿人似的。当我被推进手术台的那一刻，真的好紧张，并不是因为担心自己，而是担心我肚子里的宝宝。看着孩子从我肚子里拿出来的时候，感觉在那一刻自己好伟大，可是我还来不及喜悦的时候，孩子却窒息了五分钟，脐带绕在孩子脖子上一圈，我一直紧张的看着，直到他的一声郎朗哭声，我的泪落了下来，是男孩。抢救完之后就抱到六楼称分量去了，我还没正眼看过我孩子的脸呢！就被他们抱出去了，随着我妈又把孩子转到儿童医院去了，只知道孩子的分量是5斤2两，也不知道孩子怎么样了。而我麻药过后本能是可以忍的住，被护士肚子上一按，痛的我哇哇直叫，哭都不好哭，只希望快快能熬过去，呆在医院里实在是不舒服，又睡不好吃不好，每天都很吵，不是听到孩子哭就是大人说话太大声，真受不了，真想快点回家。）等等。。。。-
以前的种种都包含着辛酸的泪水，从我结婚以来就一直在受苦。我那时侯为什么要去羡慕别人，为什么要那么早结婚，还是在我父母不同意的情况下执意要一意孤行。现在苦也受了，罪也受了，一切不快乐的事，都已经过去了，我也完成了一个女人该完成的使命。
人有时真的很悲哀，尤其是女人，受的苦受的罪更比男人多的多，还好，我庆幸的是，经过一年多，我不再钻牛角尖了。这个男人我也不爱他了，要对自己好一点到是真的，只有做回我自己，才能不被束缚。谁说离开不一定能找到幸福呢！只是有点难，时间问题而已。