这一次，让思想远行

红桃六

伸了一大大的懒腰，看书入迷，姿势不对，颈椎又疼了，朦胧中听见一种清脆声，却带着闷响，是骨头之间的摩擦发出的声音吧。这样的难过什么时候才可以终止，我还小，我不想面对一系列的“讳疾忌医”。

答应了自己重新编著一本长篇小说，都市爱情带着婉转绵延悲伤情怀的，情节随着语言的犀利，要多跌宕就有多跌宕。而脑海中闪过一丝灵感的时候又被一个杂念打乱了，手指停顿在键盘上，突然回忆起来一句话：“你的手指应该是来弹钢琴的。”这是小学音乐老师告诉我的，直到他去世在演奏厅开办悼念仪式的时候，我还记得这句话。

为了什么才走到了这条文学路上，我跟着自己的步子走，峰回路转，还是有着别人的影子。是因为承诺，还是那个不变的心瑟：我要拿着自己出版的小说给他看，曾经一再阻挠我写作的父亲。

也许，他们是对的，不管孩子做了什么，教育、说劝的目的都是为了自己的孩子着想，我心里明白那种情结，却一再告诉自己：这是我必须左右自己命运的选择的时候，我还是可以拥有任性期，还是可以再一次叛逆的，因为我爱写，这是我的全部。

端起泡了很久的卡布奇诺，浓浓的泡沫，因为搁置的太久变成了堆积的小坑，是在咖啡水层表面形成的，第一次观察的这么仔细，很神奇的画像，脑海中再一次闪现出一丝小说灵感，却又因为满口的苦涩被泯灭了。

或许，我真的不适合写作。这个不能没有安静环境，不能不肆意而为的我到底追求着什么？他们说我是恐怖的，可近又可怕的。当我自己也感觉到我大条的时候，给自己认定了一个不相关又及其滑稽的绰号“阿呆”。

这是名字的由来吧，当然我喜欢发呆，在无限遐想的空间里，我可以找到小说的情节，可以找到藏匿深处的一丝触动，像是那段“你情我愿”的回忆，还有那些不堪入目的残忍。我选择释怀，出口就在写作上，于是多次忘了自己是谁，把自己写成一个死人，也成功的赢取了很多人的感慨，我只分崩离析的记得，那些赞美是我用自己的眼泪换来的。

一万八千里的距离有多远？我自己不晓得，怎么办？就忘了去计算好了，反正有电脑、手机可以用来传讯自己身边的大大小小的事情，便随即可以听见对方叽叽喳喳的讲述着那些我只能想象出来的物和景。她说她因为一篇稿子被人踹了一脚，不晓得哪里肿了，其实她告诉我哪里肿了，只是我忘了。因为脑海中只记得她说她被人欺负了，还是一个男生。

我迫切的想要知道这个男生是谁？电话号码是什么。我想要用一种通俗又可耻的行为警告他以后办事注意点，并且跟我的好朋友道歉。一个男生居然跟女生发脾气还动脚，我怎么也接受不了这样的事实，这不是欺负人，而是刺伤人心。

威胁朋友把那个男生号码给我，条件是：如果还是朋友就把号码给我，如果不是朋友，你可以沉默。我知道只有这样的“恐吓”才能换来自己想要的答案，朋友就是朋友，我飞不过去，只能用简单的语言犀利的“教育”一下那位“可敬”的团委书记。而她沉默了，再也委屈不起来，担心我伤及了自己，伤及了那个踹过她的男生。

我知道什么叫做“人善被人欺。”毫无忍耐的理由，一次的警告只会换来两个结果：要么“你死我亡”，要么“太平盛世”。我没想要破口大骂，那样对谁都没好处。

“喂，你好，您是团委书记吗？我只是想要告诉你，我看见了这样的一幕…..麻烦您自己调查下，做一个处分给那个男生。”我温柔的讲完了，没等他说话，我知道他心里发毛了，我却想要哭。我曾经也被人这样欺负过，却没有一个人为我出头去评理。所以，她，不允许被欺负。就算是给自己弥补过来了吧。

咖啡冷了，还是大口的喝完，随之不知道几秒后，胃口里面翻江倒海。我知道自己病了，是身体里的它们自己病了，病了也没病。因为没有时间。

有人说身体才是革命的本钱，我信。从初中到高中，只简单的三年，就已经将我自己折磨成了一个看上去眼睛干涸的女子。不再水嫩，不再健康，不再有着那股娇气要命的小女孩的样子。爸妈逗我说“等你20岁的时候，你还是这个样子，就阿弥陀佛了。”

如今，我20岁了，一脸的沧桑，眼睛浮肿的快要赶超上鼻梁。有人夸奖我漂亮的时候我总是恶狠狠的瞪回去：那个我早已经死了。被自己亲手扼杀的。因为我忙着一些不该我忙的事情，还有那些别人不该给我忙的事情。28岁？像吗？像极了。于是我的身份变成了谜，我想是因为我长的足够成熟了。

又看完了一期《萌芽》，我喜欢这个题目，像是一个新生的婴儿，有着一种希望，能不能像雨后的春笋萌发，不是看有没有下雨，而是在于自己知不知道自己是一棵没有发芽的春笋。我不晓得自己的身份，不想得到任何人的评价，迷失了自己该怎么办呢？就再也坚持不下去了。

刘一寒，一个同比郭敬明的人物。跟他是一种偶遇，他来北京工作的时候我还是一个傻丫头，当那次从北京回来灰头土脸的跟他说：“一寒哥，我刚从北京回来”的时候，他恶狠狠的给我一句：“怎么来了没找我？”这才记起，我没有他号码。痛快的给了我他的号码，我小心翼翼的存起来，心里暗想：跟他，这注定也是一场在劫难逃。

我想我该走向太阳花开的地方去张望未来，感受那离奇又多彩的世界。我想要听徐庶的话，很乖很乖。他帮我完成那些我一辈子都没想过自己能完成的事情。偏偏这些，不是一句“谢谢”就能完成的。忘了他有多理智，深深的呼吸后，我知道他是比信哥哥还要理智的人。心冷、血冷却又热情四溢，我喜欢成熟带来的稳重感，厚实的寄托，然后他可以告诉我，哪里有阳光和春暖花开的彼岸。这样就不再是梦想，是一个触及一万八千里的现实，而我，相信这一切都在进行着。

情感重要吗？是的，没有情感就没有了生活的动力，那么感情重要吗？是的，没有了感情就没有对未来的渴望。人，就这样，永远不知道彼岸是哪里，也终究不会驻足于一条长长宽宽的幸福路上。我渴望着那种被呵护关爱的感觉，能不能让我像是在蜜糖里泡养的女孩？如是说：有些东西是注定的。

我想我是那种注定用一生的时间去守护一个人、照顾一个人的人，没有回报却也能安逸生存。那不是情感，是感情。我将看见感动，因为我在付出着，就像现在一样。花总会开在太阳下，即使错过了春天最好的时节。