我终于承认了你不在的事实。

红桃六

十一月。北方飘雪，南方依旧温暖的季节。
疯狂的听着“原谅”和“关机”。不停的单曲循环。
直至泣不成声。
熟捻到可以背的出来的歌词，她们问你听这歌的时候会不会哭，我笑而不答。她说，你肯定哭了对不对。
其实我想说，我没有哭。我不再是以前的那个自己。我没有那么的懦弱。
可是，在反反复复的单曲循环之后，眼泪还是忍不住的掉下来。

冬季的天。总是黑的很早很早。我想我还是那个我，总喜欢看着天空发呆，然后莫名的流泪。
我想我还是原来的那个，总是在难受的时候才想起要对自己好一点，好一点。
我想不同的只是我不再爱你。
一直，一直都想写点东西，关于你关于我，我们的最后最后。爱到轰轰烈烈的最后结局。

09年11月     某个小公园
你说我们分手吧。
“原因，为什么要分手”
“我不爱你了”
“真的吗？我做错了什么，可不可以不分手”
“我们分手吧，对不起”
。。。。。一大片的沉寂，然后开始背对背。我开始哭泣，无助的哭泣。是的，我是无法想像如果没有的生活会是怎么样的。我一直往前走，前面的马路好多车，我好想撞上去。你没有追过来，很黑的夜。我看不到你在哪里，我一直给你发信息。你没有回。最后回的一句是“对不起”。我蹲着马路边哭，你知道我怕黑的。
我给你发信息说，带我回去好么。   然后你找到了在马路边的我，我们牵着手回厂里。你说那是最后一次。

回到宿舍，空荡荡的，她们都不在呢。刚好，可以给我痛痛快快的哭一场。
我想我是很爱你的，打骨子里的深爱。
我想我是很爱很爱你的，所以才没有办法想象如果没有你的日子，没有人和我一起上班，一起下班，一起吃饭，逛街。。。。。是的，如果没有你，我一个人怎么办。怎么办。
我想我很贱， 是的。我是这样认为的。我哭着给你打电话，我给你狂发信息。 忘了说你已经辞职了，到期的那天是10年1月1号。   我说，我可以同意和你分手，到你离开的那天。
我想我真的很傻，以为可以用最后的那一个月来挽回，只是当时的我没想过，如果挽留回来了那又怎么样呢。是啊，那又能怎么样呢。

生活，一如既往的。没有什么改变。只是我知道，我们的心里都已经改变了很多。也可以说，你已经不再爱我。
只是，我不肯承认。我不肯承认那两年，你可以忘记的那么快，撇的一干二净。
是的，我在逃避，我拒绝我所听到的看到的那两个字。我把你说要我放下的那些信息删的一干二净。
可是，我不敢关掉手机，即使你在我的身边。我还是害怕你会找不到我。
09年12月
彼此的心里都知道就要面临的是分开的那一天。
只是我不舍得，不舍得你的温柔。你的体贴。你的关心。
只是我在害怕，害怕这些对我的好通通在以后会给予别的女孩。
我懦弱，我逃避。
11月之前。
我说我是你的谁。你答，我的宝宝。
11月之后，
我说我是你的谁，你答，你是你，我是我。


········死一般的沉寂。
我们面临的分离。  爱情将不复存在。或许你最后说的那句"我爱你"只是处于想安慰的心情。

10年依始
你的离开，独留我一人独守空城。面对着这个熟悉的地方，只是少了一个你。
1月。
我的离开，依旧逃避着面对现实。我只是想远离，然后把自己锁起来，困住。

那日我狂哭不止，曾经差一点想过死，
多少艰辛不可告人，多少光阴都因为等。

  左转路口，你向左，我向右。

从此未在联系，我成了你的黑名单。   我们成了最熟悉的陌生人。

一个人，一座陌生的城市。谢谢你的狠心，我过的很好。

希望，你也一样的过的很好。

谢谢你爱过我，谢谢你给予过的温暖，我会一直记得，记得我爱过。
十一月，我终究还是把你放下了。十一月，我终于承认了你不在的事实。


后续，
当朋友问起我的爱情时，我说了，而且记得的一清二楚。从开始到最后到现在。
朋友说，如果是换做现在，很少。  已经不再相信爱情。
我说我是庆幸的，庆幸我爱上的你，遇见的你。那样单纯的爱情，我记得我爱过。

      
我终于承认了你不在的事实。

                                                        
                                                                                 关掉手机，删掉信息，假装这个世界没有你。