其实，我们都不够爱。

红桃六

忘了这是一篇欠了你多久的文章。即使今天心情很不好，但还是选择把欠你的给予你。

      桌上堆积如山的资料总算是被清理的差不多了，才两天没有擦拭的桌面已经累积了一层不薄的灰。看，时间过的多快，彼此不再言语的第几天呢，你也该习惯了吧。

     你还好吗？ 这句普通的问候会不会像是一声叹息响在你的耳边，最近的气温总是忽高忽低的，指尖一如既往的冰冷。看着写在纸上的黑色字体，我独爱细小的笔尖。那样会显的字体很好看，想起你说过你写字不好看。只是我始终没有见过。隔壁的装修历经了大半个月终于要完工了。再也不用听着那吵杂的敲打声工作。午后，我看的到灰尘在空中飞舞着，我看得见你路过我是世界时残留的痕迹，却扑捉不到。我看的到的你像个孩子，可是明明的年龄比我大。又或许你仅是在我面前表现的像个孩子。渴望得到关爱，却忘了我早已经丢失了爱人的勇气。还没来的及给你写完这断章。笔却被我弄丢了，吵嚷了一个下午，失去心爱东西的难过。即使是一支笔。冷静过后发现自己还是一如以前般的幼稚。说什么要重生，甚至越发的像个孩子。丢了心爱的东西的孩子，没有一丝的安全感。 想起前几天还能微笑的面对着所有带毒的刺，却在丢失了笔这小小的事情里失去了所有的耐心。仿若会失去什么似的。 想起她们说的我，害怕失去任何东西。时刻需要陪伴。
     我在改呢，看到了么。我会很勇敢，会很快乐。因为那是你想要看到的。

  关于你。
     其实真的不够爱。我们都没有爱的勇气。 记得我们认识的时候，你那么坚决的说不会和我背道而驰，不愿意和我成为两条不相交的平行线。而我明确的告诉你，即使相交最后还是会平行。 你坚持着你的坚持说跟随我向左，而不是背对背相离。 我看到的你是在十字路口里的犹豫。右边给过你太多的伤害，你不知道该如何去继续如何去坚持你的爱恋。左边能够给予你的是懂你，但却不能一直陪着你，给不了所谓的承诺。 你迟疑了，毕竟没有人愿意受伤。一如我，没办法在受过伤后还能毫无顾忌的去相信所谓的海誓山盟，所谓的永远。那些都是骗人的，我从来不相信。
         我希望在我面前的你是干净的，对我没有隐瞒的。我说过我是冰冷的，没有温度。给不了你温暖。但是我会在。同样的在你面前的我是单纯的，你看的到我所有的疼痛和欢乐。我在你面前一遍一遍的割嗜我的疼痛，因为无处安放。我只能丢到你这里了。我想象着我能安心的躲在你这里，你知道我所有的疼痛，无论是关于亲情，爱情，还是友情。你都知道。那些故事里的主角你都不认识，我可以肆无忌惮的对着屏幕那头的你痛哭。 你是在心疼还是可怜我呢。我想象不到，亦猜测不到。我不了解你，真的不了解。我是被你藏在你的小黑房子里的小小孩。你是我的友情之上，恋人未满。你说你愿意当我的风筝当我的伞，只是你有没有想过如果风筝跟着风走了，即使线在我手中那又任何。断了线的风筝你不是没有听说过。既然能把你拉回来，那也会要很长时间吧。没有百分百的胜数，我不参与任何的赌注。我赌不起，我亦输不起。

  你所不知的是我仅剩的是我唯一的骄傲。和仅剩的你们。 我可以对身边的一切视若无睹，可是我却没有办法忍受失去。

我们之间隔着的远远不止是距离。
还有很多我们不得而知的过往。
我们都没有勇气向前走多一步。
那是没有未来的忐忑。
希望太渺茫，甘愿停止不再向前。

                                       我记得的你是个小孩，害怕黑夜，害怕孤独。却恋上夜的黑，因为那样便没有人能看到你的脆弱，看到你无声的哭泣。我记得你在午夜过了十二点后给我打的电话给我唱歌，可惜没唱完。我记得你在我面前袒露你的忧伤，像个小孩一样撒娇。而我像个坏人视而不见，唉。比我还 会撒娇的家伙，叫我姐姐吧。 《偷笑中。。。》

heiyou321

这好像是分手后的文章