躲在黑暗里哭泣的孩子

淡忘是我

　（我不是在炫耀什么，我也不是在乞求谁的可怜，我更不是乱写一些华丽的词藻来欺骗谁的空虚寂寞的灵魂。我只是在用文字书诉说出我心中的真实记忆和想法，我的文字是写给自己的，也是写给和我一样的能理解我的读者的，如果你在用一种旁观的心理读我的文章，那么请不要继续看下去了。）
　　
　　小学的时候都别人说六中是个好学校，真的上了六中不知道怎么的就觉得这个学校很差劲，很差劲。很讨厌这个学校，真的很讨厌。
　　
　　记得刚考上六中的时候很高兴，高兴的要死，因为毕业考试我的成绩真的不是很理想，两科A，两科B，我想一定是上天可怜我，才让我考上了别人梦寐以求的学校。事实证明我想错了，原来那一次六中不是按成绩选学生，随机抽取，我是幸运的，也是不幸的。
　　
　　刚到六中就觉得这是一个好学校，一个名符其实的好学校——崭新的教学楼，崭新的教室，崭新的桌椅......我想我在这样一个崭新的好学校里一定会有一个新的开始。事实证明，我又想错了，后来的后来，就让我慢慢的说。
　　
　　我每天游走于学校和家，我每天看着身边的同学忙忙碌碌，我每天说的话不超过十句，我想那时候同学都觉不会知道我的存在，我多希望事实证明我第三次想错了，但是那一次我想对了，后来小K告诉我说那时候她都不知道班里还有我这个人，这不怨他们，是我太沉默了，是我不会很快的适应环境。
　　
　　时间就在我的沉默中沉默地走了。
　　
　　初中的第一次期中考试是年级第46名，很不错，原来我以为我最多也就是年级的前100多名，我仔细的分析了缘由，才知道我优异成绩的惨重代价是两个月以来被同学和老师的忽略。
　　
　　我显得很渺小，渺小的被大多数人给忽略。
　　
　　成绩单下来以后，我的沉默寡言在同学眼中变成了一种神秘，确切的说应该是怪异，一个怪孩子。丽泽说我给人的感觉就像充满怨气的幽灵，我想我的她说的没错，我确实有很多怨气，我怨恨为什么自己是这样的性格，我怨恨为什么自己不可以像别人一样受到欢迎。
　　
　　即使成绩在好，也没人做我的新朋友，除了小K和丽泽之外，没人接近我，所以我买了好多书，下课休息的时候，我只是在写作业或者看书，除了课间操和上厕所之外我几乎不离开我的座位，于是我在别人眼中可能变成了很怪异很令人反感的优等生，我想是的，这样想这是有理由的。
　　
　　我同平常一样在座位看书，听到身后有陌生的人叫我，尽管心里有着即将掩饰不住的激动，但我还是极力装作平常一般，回头看了看，轻笑一下，但是旁边的人怎么说了一句我很讨厌的话“算了吧，你看人家学习多认真，别打扰她了。”我忽然想哭，真的很想哭，打扰我吧，我需要被人打扰，我需要被人关心。但是我知道不能哭，眼眶倔强反抗着泪水的决堤，我不会轻易在别人面前掉泪，因此积累了很久的委屈才会使我变成丽泽所说的像一个充满怨气的幽灵。
　　
　　如果只是一次，我不会反感自己的，我也不会怨恨自己，可是类似的事情一次次发生，我反感自己了，讨厌虚伪的自己。
　　
　　但是一个孤独倔强的孩子是不会把自己的心给别人看的，这个孩子把心紧紧地包裹住，不想让它受到一点伤害，但是包裹住心的束缚，深深的伤害了这个孩子，倔强的孩子不想让别人看到伤痕累累的心，因为她觉得很没面子，她觉得自己虚伪的自尊会受到伤害，于是他把心包裹得更紧了，但是包裹的心的束缚更深的伤害了这个寂寞的孩子，这个孩子望了望四周，坐在一个叫做孤独的黑暗潮湿的角落里哭泣——她不知道自己该怎么治疗这颗受伤的心——这个孩子就是我，我一如既往的把自己丢在书本里来麻痹自己的躯壳。
　　
　　孤独的孩子站在漫无边际的街道上
　　
　　行人往来
　　
　　与她擦肩而过
　　
　　这个孩子希望有人能和她说一句话
　　
　　但是这孤独而又倔强的孩子阿
　　
　　偏偏摆出一个高傲的神态
　　
　　摆出如同冰山般让人不敢靠近的姿势
　　
　　于是孤独的孩子只能继续孤独着
　　
　　她的心却比火还要炽热啊！
　　
　　炽热的心把冰山般的躯体烤的消融
　　
　　冰山般的躯体把炽热的心冻得消灭
　　
　　那个孤独的孩子
　　
　　拖着疲惫不堪伤痕累累的身躯和灵魂
　　
　　重新回到那个叫做寂寞的
　　
　　阴冷潮湿又黑暗的角落里
　　
　　倔强的不肯放开自己的心