作茧自缚

红桃六

十一月了，冬季。冷冷的季节。只是少了点什么。


左眼睛的眼角上有一道疤，像数字七的一道疤…很明显，就在眉毛那里。刻画的一清二楚……垂下来的刘海总是会把那里盖住，所以…除了亲近的人之外，没几个人会注意没几个人知道。



那是不被提及的往事，甚至连我自己都可以忘记那是N久以前的事情。

“作茧自缚”我就那样莫名而简单的喜欢这个词，只因它就那么突然的蹦在我的脑海里，依旧是上班时间…我就在纠结着<茧>字怎么读，明明是很简单很熟悉的一个字，脑袋却瞬间空白…纠结着草字头底下那个虫字。突而觉得自己很幼稚。

坚持了那么久
固执了那么久
拒绝了那么久
纠结了那么久
任性了那么久
天真了那么久


无可骄傲，却固执的用自尊骄傲了整整十八年……依旧无法稀怀。其实…一无事处。我任性的用着我的固执来抵抗所有可触摸的温暖…只因内心那小小的声音说的;那不属于你。明明是很小声很小声…明明是那么的软弱无力的声音…为什么我却听的那么清楚，而且还那么坚定。

是被蒙蔽了双眼还是被遗忘的太久。无从解释。


对我而言，十八年来…温暖过我的只是拥有某人的那两年。那些从未得到过的呵护和关心。最后说的再见、再也不见。我不怨，不怪，不恨。我庆幸，我幸运我得到过。风起了…吹乱发丝…眼泪模糊的双眼…依旧能够安然的撑起嘴角的那一抹微笑。
狠心，也忍心的删掉你发给我的信息。仅限于现在这部手机。另外的那部…存满了的都是我们的的开始我们的最初。我把后面都删除了，反反复复的格式化。只记得我们的最初的安然幸福。那十一个数字…始终按不下删除的那一个确定。我还在希翼着某一天能够响起为你设定的专属铃声。即使知道不可能…而我…也忍住了。忍住了没有给你打电话没有给你发信息。就这样消失于你的生活。不是不想…只是害怕…只是颤抖…怕会听到从那清脆的声音里传来的;“你好，你所拨打的号码是空号”你说他们为什么空号的还说你好呢，变成空号一点都不好。对吧。然后我固执的不去碰触关于你的信息。依旧喜欢喝绿茶…喜欢用绿茶的沐浴露和牙膏。并不因为你身上有着淡淡的绿茶味道，只因我一直喜欢着，固执着没想过要改变。风停了…乱了的发丝就那样散在胸前，在阳光的折射下 看起来很唯美 仿若精灵在舞动着。


我说，其实我不讨厌阳光的。午后的阳光…会让人心里有种暖暖的感觉。骨子里的冰凉会在那个时候跃动……想要吸取点滴的温暖。就像吸血鬼在吸血之前的挣狞躁动。

关于某些自认为不属于我的东西，还是在抗拒着……一味的抗拒…如愿…什么也得不到，什么也换不来。然后开始失望……直至忧伤的绝望。终究在抗拒的同时失去了那仅有的一丝关怀……低头，把门关上…叹了一口气…发觉眼泪已经深藏心里，涌起时…先苦的是心。

多久了。没收到一条你们的信息，我就这样莫名的隔绝在外，我用尽所有的力气去闯用尽所有的任性去闹也进不去。我。还是安静了。海。还是那么的蓝。即使你抓一块大石头投进去…惊起的波澜也是会在你未发觉的时刻已消失不见。安安静静的。一个人。磕磕绊绊。也要学会坚强，不露声色。




直至你们心疼。

我不知道会有多少人把自己加为好友，然后放进一个特定专属的分组里。我只知道那种感觉很微妙，我捉不住。可以一个人自言自语，对着自己说话。我说;你好。下一秒跳动出来的就是;你好。可以自己说晚安，然后再说早安。那是一种不一样的感觉。就像你可以从镜子看到你自己，可以从山谷里听到自己呐喊的回音。可是镜子会有凹凸镜，会把人变的不真实。山谷里的回音你必须大声呐喊然后再侧身属于你的回音。可是…我只需那一秒就可以看到自己的回答。我说，这不一样。

桌上瓷器的水杯，是易碎的。
就像桌上的茶几，是杯具。

那么多的过往，那么多的结局。渴望得到的也不过是身边能够有人可以让自己安心的人，可以让自己依赖的人。一个可以让我在难过的时候给我抱抱的人，一个可以什么都不说却知道彼此想什么的人，一个能在我开心的时候陪我一起大笑的人。我不停的寻找，走走停停 错失了很多 我彷徨了 我得到什么了 我失去什么了 怎么都偏离了原本的轨道 一张张陌生的脸孔在眼前晃来晃去的 人群中会莫名的失语 左左右右 没有你们的终迹 没有人能忍受我的自言自语 没有人能忍受我的坦白 没有人能忍受我说话如此直接 没有人能忍受我厌恶如此分明 混浊的空气 现实中要的是虚伪的我 而我却努力使自己真实 这算不算叛逆 。


八月，九月，十月，遇见关于网络中的你们。比现实更加的亲近。

我说 我是很幸运的