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有一天一个企鹅去偷东西，结果被老板抓住了，老板打了110，**来了，把企鹅包围起来，企鹅无奈，拿起旁边的黄色盾牌就要走，**看到过去把企鹅暴打一顿，事后企鹅很委屈的说我都隐身了怎么你还能看到我！ 龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......然后 ...... 蜗牛就上来了 ......过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好你们知道蜗牛说什么吗 ？蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！” 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？” 有一天，我和一个姐们一起去吃饭，吃到一半的时候她要拿纸擦嘴，但是却拿出一包卫生巾，她却没有发现，还要擦嘴，我赶忙抢过来，她还是没有发现，看到我抢，于是大喊起来，旁边人都往我们这边看，还过来一个男服务员，看到我手上拿着的卫生巾，急忙说：两位女士，不能在这里换，真的不能。 父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！” 一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子 快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……
我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.” 某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？” 甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！” 主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！ 乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？” “3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。” 主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！ 丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
“女士们、先生们，飞机马上就要起飞了，请不要吸烟、系好安全带……”5 分钟后……“女士们、先生们，请将安全带系紧些，午餐忘记装上飞机了。”
有一个人要买车子，车子要80000元，他只带了79998元，然后他去找乞丐，对乞丐说：我要买车子，你能给我2块钱吗？乞丐一本正经的说：我给你4块钱，你帮我也买一辆！
有一天爸爸叫小明擦窗户，过了一会儿爸爸来看窗户，发现非常的干净，就表扬小明，说：干的不错，你是用肥皂水擦的吧！小明说：不，我用的是锤子。
一农民挑着一旦粪，外国人看到了，问农民这是什么酱，农民没回答他，外国人趁农民没注意尝了一口，心里一喜，想到你不告诉我这是什么酱，我也不告诉你酱臭了。
算命先生和小姐的对话 算命先生：你的命不好，因为你身上有凶兆。小姐：那我把胸罩脱了不就行了。算命先生：不行！如果你把凶兆脱了，就会遇到人生的两个大波！
某天，两人在厕所上大号，一人问今天中午吃什么？ 另一人吼到，你TMD 拉屎的时候别说这么文雅的话。 有个人叫军哥 现在是主持人 以前是个兵 有一次训练爬树10秒 军哥 爬了上去 10 9 8 7 6 5 4 3 军哥掉了下来 教官问怎么回事 军哥说 开始有个蛇爬到我裤衩里我没害怕 有个耗子爬到我裤衩里我还没怕 回来两只松鼠爬到我裤衩里说 老公… 这有两核桃我们嗑了吧 一女子在家洗澡，家里突然着了大火，女子裸身冲出家门；不久消防队来了，女子捂着重要部位叫消防人员把衣服拿来，消防队拉出一条警犬闻了闻女子下身，冲进火堆，出来的时候刁着一根铁棒 某公司办一酒宴庆祝，前面是领导坐的标着名字， 一男一女坐在后面，女子问“你是领导把”？ 男子说是，女子叫到“你的牌位在前面，快过去阿 男子狂汗。
一天坐公交，某人叫到“菊花好痒” （TMD真开方） 接着又传来一声“仙人掌好痒
有一天，爷爷爸爸儿子去钓鱼，儿子看爷爷一脸呆相，就对爸爸说：你爸像SB一样。爸爸大怒说：你爸才像SB！
一天，老婆劝老公别再乱喝酒了，老公问道“杂了”，老婆说“听隔壁邻居说，你昨晚拿着脾酒瓶追着一头猪喊着“是不是兄弟阿，是兄弟就把它干了”
在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
一哥们去吃米线，来到店里，很潇洒的一甩长发，对老板说：两碗葱不要米线。然后他又说：多加点米线。老板：你到底是要葱还是米线阿！ 上学的时候，我拍了旁边同学的肚子，他大叫道：别拍，我肚子里有小便！
上高中的时候学校给每个人发了校牌，有一天学校要检查校牌，班主任跑到寝室大声道：检查的快来参观了，快点把胸罩带好。。。全场鸦雀无声！
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还痛吗？女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还痛吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个**走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.**问:"你在干什么?河里是什么东西?"小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
一次，一女的要坐公交车，她刚到车站，车子就开走了，她就在后面边追边说：师傅，等等我！师傅，等等我！这时一乘客伸出头说：八戒，别追了！
一天刘洪涛遇到外宾，他上前搭话曰：l am洪涛 刘，外宾曰：我还方片七呢！ 有一天猪八戒和嫦娥在月亮上亲热，一道黑影掠过，猪八戒拿着钉耙就追了出去，过了一会儿，猪八戒回来了说：妈的，原来是杨利伟！
有一个人叫阿爽，有一天他死了，出宾的那天，他的亲人哭着喊着：爽阿，爽阿！后来有路人不解问：怎么了。他们说：爽死了，爽死了！
话说猪八戒去韩国整容，整成了一帅哥，有一此猪八戒去夜总会，叫了一个美女，第二天猪八戒对美女说我以前很丑，叫猪八戒。美女一听，大声说：二师兄，我是老沙阿！ 有一天上自习课，GG背了一些单词，就对MM说：“你帮我默写吧！”MM不想默，GG就求他，MM无语，站起来大喊：“老师，我不想默(摸)他，他偏要我默(摸)”。
一个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎在老农头上，老农抬头大骂：靠你妈，出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：你丫拉屎穿裤衩阿！
一蒙古女演员上台作演讲，下台的时候，一领导很慈祥的上前握住她的手，一直不放，然后领导亲切的问蒙古女演员：你叫什么名字？蒙古女演员很激动，大声的说：玛勒格碧·松首！
有两个男人去山上爬山，一个人不小心失足掉下了山坡，同伴着急的说：兄弟，你怎么样了，有没有事阿！只听到掉下去的那个人说：我不知道，我还在往下掉呢！
有一天,一个男人和他的女网友聊天,两人聊得很好,于是便决定见面,女网友的名字叫151,男人很想在见面之前知道女网友的网名是什么意思,然后就问了她:你网名为什么叫151阿.?女网友回答到:等我们见面过后你就知道了.于是他这天见面,两人一见钟情,在酒店里很缠绵,经过一晚上折腾过后,第二天女网友很早就起床走了,男人醒后见女人不见了,于是就又上网找女网友.本想问下她什么时候走的...QQ好友里面看见她在线了.可是网名改成了152!男人气炸了，终于明白151是什么意思了。。。 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。..
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后 男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
她有一个手机和一个 小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊 天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂 断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
有一天魏延来到军中，诸葛亮问：姓什么？魏延：魏！诸葛亮：魏什么？魏延紧张的回答到：我，我也不知道为什么，我爸就姓魏！
有一天包子和米饭打起来了，米饭仗着人多示众，到处打包着的东西，糖包，馒头，饺子都被打了，最后到了棕子，棕子被逼到了墙角，最后棕子一把把自己的衣服撕了，说：大家别打，我是卧底！
小明要考试了，期中考试的前一天晚上，小明听到父母在讨论明天做什么早餐给他吃，妈妈说：做一个油条和两个鸡蛋吧，代表100！爸爸想了想说：不行，要考那么多门一个100不够分，不如吃方便面吧，‘统一100’的！
有一栋楼一共有4楼，第四楼的人喜欢磨菜刀，第三楼的喜欢在窗口乱撒尿，第二楼的喜欢把所有东西都涂成绿的，第一楼的喜欢吃黄瓜，结果有一天，四楼的菜刀从窗口掉下来了…………………看懂的童鞋举手！
一青年有一张面值十五的jia bi，他想把jia bi消费掉，忽遇一卖糖葫芦的老头，青年，多少钱一串？老汉，一块！找完钱后老汉匆匆离去，青年打开钱一看，两张七块的。
有一天上公开课，讲课的老师很紧张，领读课文的时候有点口吃：日…日…日本鬼子进村了！学生：日…日…日本鬼子进村了！听课的老师大笑！讲课老师大怒说：不管**几次，你们只能日一次！
一个男人坐长途车，睡着了！等睡醒的时候发现车上一个人也没有了，包括司机也不在，可是车还在缓缓的向前走，就大叫“有鬼啊”！只听一个声音响了起来“车坏了，都在推车 就Tmd你怎么叫都不醒” 有一男子猛追一俩公交车．一路人看他追的那们辛苦．便好言劝道：何必呢．还不如搭下一俩呢．此男子对着路人怒吼：我是那俩车的司机！
编后语：有位朋友去吃牛肉面．结果面里一个牛肉都莫得．朋友灰常生气．把老板叫来理论．老板一副理所当然得模样．说：呵．笑话了．难道你还指望在老婆饼里吃出个老婆来按？
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狗仔卡
发表于 2012-2-29 22:00:43
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