女人--幻想里幸福

失心疯。

真实的幸福感是你不能给予的。孩子，我的爱人，我该怎么爱你，生活在这艰难的现实路程中我们一定要幸福……
       慢慢的回忆，慢慢的我在回忆里泪水淹没了我的眼睛……
       每次回家都会重复一些实质性的记忆，秋天的景象，当迈进家门亲人望见你的眼神，当熟悉的院子依旧摆放着的陈旧物品，当那两只一黑一白的小狗对你用力摇晃着尾巴。如梦初醒般，仿佛这些从未改变过，我还是那个长不大的孩子，我从未踏出家门半步，是时光倒转了吗？为何这样的真实，又这样的不真实可很多是再也回不去了，每天都在发生着变化，你、我、他都与以往不同。这个秋天的景象少了那棵老柳树，房檐上的瓦片又破碎了，院子的水泥地补了又补，妈妈、爸爸都不再年轻，身子骨硬朗的奶奶怎么就不利索了，妹妹长大了，她都开始教训我了。我多想多些时间关心，多些时间爱他们，可我知道，我的爱永远不及他们的一半。
当我病了的时候，我才能真切地体会到那份爱。妈妈守候在床边寸步不离，不停地唠叨着，这会好些了吗？饿吗？想吃点儿什么呢？我不厌其烦地背过身去，不要问了好吗？我真的想安静会儿。这时的妈妈便默不作声地离开，听着她渐渐远去的脚步声，我像是卸下什么沉重的包袱叹出一口气，可当我躺在没有她在的城市，没有她在的病床上，多么想念妈妈的唠叨，想念她关切地问候，想念她亲手为我擀下我最爱吃的汤面，妈妈说吃了这碗面我的胃就不会再那么难受了。
这些日子，我的胃病好像又严重了，躺在床上有气无力，吃不下饭。多想吃上一碗妈妈亲手做的手工面，多想妈妈能陪在我身边，哪怕什么都不说，这样就好，只这样就足够了。可当我从一次次梦中惊醒，一次次失落地对着冰冷地天花板发呆，我清楚地知道，现实就是这样。尽管我肚子饿的发慌，尽管我想吃上几口热腾腾的饭，尽管我异想天开地期望我爱的人明白，他知道我饿了，哪怕没有手工面也好，可他还是需要别人照顾的大孩子，又怎么能懂得这些？又怎么可能拿他和生我养我二十多年的妈妈相比较越来越大，越来越明白父母的爱，可越来越遥远，远的握不住那份爱。妈妈说爸爸腰疼的厉害，妈妈说前些日子爸爸住院了，爸爸得了结石，肾上结石，尿路结石。身强力壮的爸爸怎么一下子就病倒了，半夜里拖去了医院，爸爸是个坚强的人，可以想象是多么的疼，没办法坚持到天亮。爸爸生病期间我没接到家里一个电话，那些天我倒是打了好几个电话回去，妹妹也突然请假回家了，我想家里团圆了，好几次兴奋地打电话回去，问妹妹爸爸妈妈给她做了什么好吃的，我在这边羡慕不已，给妈妈打电话传授我新学的菜，我不知道她们是用着怎样的心情和我开心地说着这些，我竟然完全没办法察觉爸爸就躺在医院里，家里出了事。
后来妈妈和我说起这件事，妹妹和我谈起她当时接我电话的心情，这时爸爸已经康复了。我竟然不知道用着怎样的心情去迎合，我突然就觉得我是多么的失败。我病的时候，父母用一点一滴的爱使我康复起来，可此时他们生病了，我竟然是那样的无能为力。我知道什么是回报，可唯有父母的爱是不求儿女回报，他们只希望我过的一天比一天好，可他们却一天比一天老，我不能守在他们身边关照他们，我不能为他们做一点家务活，我不能为他们做的太多太多，我只能多打几通电话给他们，我只能多抽空回去探望他们。
当我每次坐上回家的列车，当火车发出轰隆隆地响声时，那种幸福是什么都无法替代的。当一幕幕熟悉地景色跳入眼帘时，我知道就快到了，就能回到自己的家里，躺在床上美美地睡一觉，吃上妈妈做的饭菜，然后听他们没完没了地唠叨，什么是幸福？可此时我会无比地满足，无比地开心。我想这便是最真实地幸福。
我终于又盼到回家了，此时的我真的感到温暖幸福！那些熟悉的景色，那些过往的记忆，那些等待我的，那些最真实的感觉，汇满我心里。