你看过如此好笑的笑话么?

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57. 一天，日本游客鲑鱼桑，叫了一部出租车要到机场搭飞机。
在路上，一部车从旁开了过去，只见鲑鱼桑：
「OH～～！TOYOTA(丰田)！Made in Japan！Very Fast！」

接着又一部车驶近，鲑鱼桑又大呼：
「OH～～！NISSAN(日产)！Made in Japan！ Very Fast！」

就在司机快受不了的时候，又一部车超了过去，鲑鱼桑又叫了：
「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」

终于，到了机场。「1500元。」司机说。

「Why so expensive？It‘s only a short distance！」鲑鱼桑惊呼。

司机男：「OH～～！出租车计费表！Made in Japan！Very Fast！」

58. 林老先生有天生病去看医生。医生说：「不要紧，但以后你必须早点睡，多散步而且每天
只能抽一根烟。」
过了两个礼拜林老先生说：
「我好多了，只是每天抽一根烟，可真累人，这么大年纪才开始学抽烟，可真是活到老学到
老。」

59.
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说：“你给错钥匙了...”

60.
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，
他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:

『神父，得关节炎的原因是什么?』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久
了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
61.
话说正巧有一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见......妻：『孩子是我含辛茹苦十月怀胎
才生出来的，所以孩子应该是属于我的。』夫：『妳是不是没用过自动贩机啊？如果我投10元进去，掉下一瓶
饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？』妻：『@#$%^&...』

62. 出租车司机闯红灯，乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说，『我哥哥总是
这样
。』过了一个街口，司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了？』乘客问
『我哥哥可能从对面冲过来！』

63. 某人牙痛，去看牙医，怕得要死。牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌。
那人一口喝光，再来一杯。『好啦!』牙医说，『不怕了吧？』
『对!』病人咆哮说，『我倒要看看谁敢碰我的牙齿!』

64. 母亲：『你为什么无缘无故打儿子？』
父亲：『他明天要拿成绩单回来，而我明天要出门。』

65. 当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔，
必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，
还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后，总署收到了来自德国的信函写着：
「试过铅笔没有？」
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66. 「请给我些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。
过了一个星期，那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。
「继续服药。」医生说。
又过了一个星期，那人来说﹕「我还是没有变聪明，你给我吃的大概是镇静剂
吧？」
「瞧，你已经变的聪明了。」医生说。

67. 有一天，小英看到妈妈在梳妆台前化妆，她问道：「妈妈，你在做什么？」
妈妈：「在做面膜啊！」
小英：「干嘛要做面膜啊？」
妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」
过了一会儿，妈妈把面膜弄掉，小英：「怎么了？灰心了吗？」

68. 某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈对经理说：「经理，我要请假，我老婆要生孩子。」
经理：「好的，你快去！这种事不要耽误。」
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。
二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了，
经理看到他就问：「怎么这么快就回来了？生男的还是女的？」
小陈：「要过十个月后才知道。」

69. 有一天有一对新婚夫妻的老婆打电话给老公，问老公今晚想吃什么？
老公便打趣说道「我吃妳呀！！」
等老公下班后回家就见老婆赤裸着身子在屋里跑来跑去！！
老公觉得奇怪~便问『妳在干嘛啊？？」
就听老婆红着脸说道「我在热菜呀！！」

70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。
「医生，我很困扰.....」他说。
『有什问题吗？你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。
「我每天固定5点会小便....」他说。
『很好，很规律。』医生说。
「我每天固定6点会大便....」他说。
『实在太好了，至少你的生理很健康！』医生说。
「可是我...我8点才起床........」他说。

71. 女：『美丽真的是种错误吗？』
男：『妳放心，妳永远是对的。』

72. 有一天小宝在上历史课，听到老师在讲秦始皇的暴政－焚书坑儒，就摆出一张苦脸的样
子。
正巧被老师看到，就问：「小宝，谁惹到你啦？」
「秦始皇！」
「为什么呢？」
「因为他没把书烧完！」

73. 豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问：「先生，您的午餐吃 什么？牛排好吗？」
国王摇头。
空中小姐再问：「鸡排好吗？」
国王仍摇头。
空中小姐说：「先生，您究竟吃什么？」
国王说：「请拿旅客名单来给我看看！」

qq1070135833

第一条蛮好笑的.

myc5201314034

第一条恰好看过，嘿嘿！！！

在蜀山唱歌

严重同意楼上姐姐。
啊 对了 提到Mars
你也是那里滴？
握爪~
老乡啊，喵~

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:hug:第一条好像看过。。。。挺好的