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1.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
3.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
5.某日在寝室电脑里 看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画 面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒 后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
6.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“
7. 朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲 守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10 块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
8. 一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗 澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀 子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
9. 同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什 么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看 快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
10.大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
**，我还创个记录！
11. 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法， 但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而 定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
12.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
请你吃一碗？”
13. 我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我 们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了 2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
14.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
15. 念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下 课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“*，这凳子什么质量啊，都破成这样 了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。
16.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我*！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
17.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“短 片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表 情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴 上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一 定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然 后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎 么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马 上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭 了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已 经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！
18.偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”
19.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
20.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
21、洗衣服时想吐痰，旁边是马桶，结果一口痰吐洗衣机里了，于是先用手洗的衣服。。。
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。
有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了~~~~
22、早上要戴隐型眼睛,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定的倒入新的护理液,准备摘眼镜....半天摘不下来刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了
23、有次叫了外卖pizza, 算了算时间坐在门口阶梯等, 跟朋友聊起电话来了, 外卖到了问我, 小姐是你们订的pizza吗? 我说不是. 他说的确是你们这个地址订的, 你肯定吗? 我
说肯定. 他又说你们这房子几户人家? 我说都说没有了, 不好意思, 我在讲电话, 你能不能... 然后他很郁闷的回车子里打电话给店里, 我才想起.. 狂追..
24、我最记得有一次，也是下楼扔垃圾，
锁门的时候觉得拿在手上很麻烦，
居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。
我汗。
更郁闷的是，
还一直把它背到公司！！！
幸好没什么汤汤水水的东西！！！
25、有次去KFC，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾，手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，随手把什么东西丢垃圾筒里了，准备进 KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。
26、有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪。
27、曾经邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又HLL地翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
28、我昨天觉得浴缸上有水垢，就拿威猛先生刷浴缸，刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒，边倒还边想，这沐浴露怎么这么稀呢，谁兑水了啊。。回过神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚，居然到今天还没掉皮
29、小时候有次边写作业边吃糖，哗啦把糖豆都堆在边上，看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道，当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮，这才想起来刚才嚼的那个没味道的'糖'是橡皮擦。
这个我同事干过，说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
30、坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
31、二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着 车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死 活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……
32、喜欢把瓜子全部嗑了吃
鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，
看这另一盘瓜子壳发呆
33、俺老妈也经常干这么华丽的事,想当年,俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺手就把门锁,把我和我老爹 锁在家里面了,而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现门打不开了相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶连给俺 们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相信,还说:'我能干那事?'后来问了俺邻居她才相信了!这件事成了现 在我们笑话她的大事件!
34、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
35、显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……
骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
36、小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
37、有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送！
炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
38、上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
39、公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中 猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
40、野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
41、拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
炒菜的时候电话响了?接完电话直接把电话放菜盆里面?结果和菜一起到锅里了?然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来?还好当时炒的是莴笋??要是麻婆豆腐???就完了???
42、大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她 很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
一路撑着一大伞 到公司进大堂的时候还很绅士的和门卫点了一下头又走了十几步才发现自己还举着伞 明显感到背后迷惑的目光幸亏来的早人少 不然就是大笑话了
43、有一次吃饭前去卫生间洗手 一看见镜子大脑突然短路很熟练的拿杯子牙刷哼着小曲刷了个牙出来了
44、第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
45、某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。
这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊， 电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！ 我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！
我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决 定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音 啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。
46、某天在街上。步行上。
一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。
她说：迷路。。。。。
47、 一日逛街
迎面二个女生牵手过来
也不以为意，很普通的
只是在快擦身而过时
突然二个女生相对一笑，互相咀了一下
虽然我是一条耽美老狼，但也被震住了
48、 两日系风格牛角扣藏青大衣黑色长围巾瘦弱幼男并肩而行,男1柔柔弱弱打了个喷嚏,男2轻轻一跺脚,翘起兰花指娇嗔道:"叫你不听我的话多穿点,看~感冒了吧?" 后二人相视嫣然一笑,施施然携手而去...
我感叹:靠,TM比我还有女人味
49、 一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。
50、 一天等地铁，一男一女，肢体语言之丰富实在叹为观止
时而两个人拉手跳舞，
时而那女的打自己耳光，
时而男的跪在女的脚下让女的打他，
时而熊抱，
时而一起低头研究女的内衣，
时而上演琼瑶式的追逐戏，“发出银铃般的笑声”，
时而女的嘟嘴瞪眼做非主流装，
时而男的大声电话做社会精英装，
时而女的甩手生气男的小心呵护。。。
等地铁等了8分钟，就在不足1平方米的小地方。。两个人上演了如此大戏，实在佩服佩服
51、 俺们这是小地方，实在没啥震撼的啊，就是等公交的时候看见70+的大爷蹲在站台边上的绿化带里DB，还跟着一看起来很正常的大妈，两人都穿的又干净又正常。
还有在地铁里看见一胖妞不顾四下翻涌的人潮，以猴的姿势盘在她身材瘦弱、面容犹豫的小男朋友身上，大喊一声：亲猫猫！（如果我没理解错的话，应该是这三 个字），然后biaji亲一口。每隔三秒重复以上语言和动作，说的和biaji的声音都很大，然后她男友无可忍的蚊子似的嘟囔了句什么，胖妞突然大哭起 来，瞬间涕泪横流，边哭边大声说：你不爱我了，你不爱我了囧囧囧。
52、 有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
非机动车道
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
我从他旁边骑过想看看究竟
他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~
53、 盛夏某日晚9点左右，坐车路过某路段，惊见路边一摩托上某女一脸陶醉跨坐在某男身上不停耸动，隐约传来“哦....额...”的喘息声，细看，kao，当街MAKE LOVE。扫视一圈，车上、路上所有人均一脸雷像，总结如下：
众女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!
众男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( ︾▽︾)
未成年---> °_ ° ?
长者---->(─﹏─)╯
54、 能说个学校里的吗，同学说的：
在卖拉面的窗口前，一男子说：来碗拉面，不要牛肉不要面。
所有人当场石化......
55、公交车上看有童鞋上车被门夹一次，下车又被门夹一次，下车后伊气极欲踹车尾未果，轰然倒地。
PS：帅哥T恤上写着：最近比较烦。
56、 内个
有人去吃面,很大声:老板,来一两牛肉面
顿了两秒,继续大声:多点牛肉,多点面,多点菜叶
老板不爽:你吃2两嘛
此人声音继续很大:2两太多了，吃不完
30多岁的男人
57、上海，龙之梦电梯：
女（矮短，穿着件上白下黑的连衣裙），一进电池就娇滴滴和她身边非常普通的男人说：我好冷啊，老公。。。。
男：那你脱啊
女：唔。唔。人家已经穿了这么少了，再脱就光了
男：光了更好看
女：那大家都看得见啦，怎么办，你不吃醋啊
当时电梯就我和我老公，还有他们俩，以及3个男的，我估计都是一头黑线。。。还没完
到了3层吧，电梯门开了，路过一个标准的大美女穿露肩装
她又开始做了：那个女的漂亮吗？和我比
男的：丑死了，你漂亮
结果。。。。她突然指着我，那和她呢。。。。。。
我当时，囧。。。。要知道我是第一天从北京到上海啊
58、 很多年前看到一件事，现在不得不说了
一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
59、 下晚自习，看到一穿化纤西服的男的搂着两化大浓妆肚子上肉一层层的起码30多岁的女的说“哥哥我撒子都没得！ 斗是钱多！今天你们要撒子买撒子！”
60、 前几年暑假，上海徐家汇天桥（见过的同学都知道有多高吧），一个姑娘穿着短裙高跟鞋，撑着蕾丝遮阳伞，袅袅从桥上走下，突然脚脖子一歪，阳伞一飞，咕咚咕咚咕咚从楼梯上一直滚到平地的台阶上，停在我面前，摔得四仰八叉。。。
我目瞪口呆，还在想是先扶她呢，还是先打120，只见可怜的姑娘自己爬了起来，哼都不哼一声，若无其事的把长发往后一甩，拣起伞，撑开，一拐一拐的走了....
当时正是大中午，路人很少，面对面的就我们两人，我足足楞了半分钟才回过神来，太佩服了。。。
61、上次还要搞笑莱～～跟ＢＦ一起坐公车。我们前面的那一排位子，是一个位子和两个位置的交接处，就是说从前面一排开始就是两个人的位置了，但是有一个位置是 凸在外面的（我就不喜欢做这种位子，前面空荡荡的～没安全感，一个急刹车很容易整个人都甩出去的）～上海的大部分公车上都有这种位子。坐在我们前面那个凸 出来的位置的是个ＧＧ，长得还行。车子到站了，上来一个很胖的ＭＭ，当时车子还比较空，还有蛮多的空位，那个ＭＭ径直场我们前排的那个帅哥走来。这个时 候，我ＢＦ悄悄跟我说：你看，那个女的要不正常了。。他还没说完，只见车子发动起来了，那个ＭＭ跌跌撞撞一路朝那个帅哥扑过来～～结果可想而知，那个胖 ＭＭ如愿的跌在了帅哥怀里～～我只能狂掐我ＢＦ，狂咬嘴唇～～才没笑出来～～
62、我一室友，特殊日子，量大泄漏，听课时血染座位，她本人不知，下课就施施然而去，第二节再上时，一男生坐在那个座位上，下课后，裤子后面血迹殷然，我们目睹他离去，无语....
63、2008年4月6日晚，北京崇文门地铁站，惊见90后非主流活鬼情侣，男的八神状，女的小丸子状。。。。。。。
64、前年夏天某日下午5点左右，在我市最繁华的商业步行街一个最繁华的十字路口，一位捡垃圾的大娘将道路中央的一个垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后，将垃圾箱里的垃圾桶抽出来，开始在桶里便便。周围路人无数啊无数……全部黑线了…………
65、前两天，也是在我市最繁华的商业步行街上，一场狗血的剧情被我亲眼目睹，过程如下：
一男一女，拉拉扯扯从远处走来，两人均身穿意大利足球队队服，那女人身材还不错，男人也高高大大蛮帅的
女在一个劲的暴走，男在后面奋力挽留，抓住她手臂就是不放
女边暴走边甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面
男一把将女抱住，女开始挣扎，连踢带打，死命踩男的脚
男死不松手，女奋力挣脱，开始狂奔
男一把抓住女，将她拉到街边一个正在施工工地的围挡蓝板子旁边，途中女一直玩命的想挣脱
男将女甩到蓝板子上，双手将女顶在围挡上，开始强吻
女一边挣脱一边踢打，男死死顶住就是不放
女一个大耳光扇上去，男不但不发火又将女紧紧抱住
女挣扎几下，终于平静…………
所有人注视他们在夕阳中相拥的背影，满脸黑线 67、 前两天在电梯上，进来很多人
A：好多人，会不会超重啊？我背你吧。
B：那不是会更重？
我忍。。。。
68、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．
结果Ａ大怒，喊道：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕！
69、 学校升旗，校长对着喇叭说：
“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
“那边那个没穿裤子的，还笑！”
据说人大附中某校长说过这样的话。
70、初中时我们数学老师姓蒋。
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：
老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
71、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
72、高中德育处主任在一次全校报告会上义正辞严地批评一些违反纪律的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
73、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
74、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
75、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形啦！.......
76、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
77、初中老师讲题喜欢用投身其中......
“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”
下面有人说：“是饭桶......”
78、高中数学老师：“说话不许出声音！”
79、有一老师早晨上课见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
估计玩了通宵麻将
80、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句：“饭来伸手。”
我的同座接了句:“衣来张口。”
大家暴笑!!!
81、一次学校文艺晚会，主持人一弹一弹地走上台来报幕：
下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
82、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
83、老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!
84、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
应该是枫叶红了。
85、还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”
学生腾地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....”
86、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
87、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
88、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”
然后觉得不对，又说：“打个例子”
89、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！！！”
90、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
91、 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般.
我一紧张，说：没关系，认错了...
92、一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
93、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
94、一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!!
95、明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”
搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
96、我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的
97、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
98、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经…不在了”
99、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
100、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
101、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”
当时同学们立马安静下来了，，，。
（梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”）
102、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
103、有一次和同学在家看碟，光盘质量不好。同学说道：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马赛克！
104、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
105、小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
106、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
107、数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
108、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估计昨晚打一夜扑克了。
109、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
110、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
111、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧” 汗~~~
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
我直接晕了
112、我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
113、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：
“你的毛我不要了。”
114、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
115、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
当时我想笑却不敢笑。
116、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍， 站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
全班肃静
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狗仔卡
发表于 2010-7-27 19:36:12
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