爆强笑话,笑不翻你才怪(二八)

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221.高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

222.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

223.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”

224. 老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

225. 演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。
导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

226. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
　　“这是怎么回事呢？”朋友问。
　　“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

227.——“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：
——“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
228. 考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：--出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

229. 晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。
　　当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
　　丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”

230. 帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：
　　“帕特先生，有起子吗？”
　　过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。
　　帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
　　医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”

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发这个图要说明什么？

小小的丑鱼

这个图片不好 删了吧。。

angelli03

难道都是一个图

zxc520

有没有这么搞笑

zxc520

又是一个社会问题

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好泠啊LZ  最后发个图片是什么意是啊