满足女生爆笑愿望的N条小笑话

shengang0410

1.三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:"主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。"乙狗也很伤心地说:"主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小JJ,主人就将我送到来人道毁灭,呜呜呜。"丙狗接着说起了自己的故事:"我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室,突然弯腰去拣什么东西,我忍不住扑上去趴在她背上....""那你肯定是被她送来人道毁灭的。""不对。""那是要把你阉了?""也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。"
2.有一对老夫妻:山姆与贝西,到拉斯维加斯渡假。
山姆一直很想要一双真正的牛仔靴,所以当他发现有一双正在拍卖时,他便毫不犹豫地买下来,马上穿上它。
他很自豪地走回旅馆去,一进房门他就对老婆说:”你看我哪里不一样?”贝西看了看,说道:”没有”
山姆很xing奋地说:”别这样,贝西,看仔细一点..注意到我身上哪里不一样吗?”
贝西又看了看....”没有..”
山姆十分失望,他冲进浴室脱个精光,只穿那双靴子走出来,然后再问一次”现在你注意到什么差别了吗?”
这次嗓门有点儿大了。贝西抬起头说道:”有啥差别,山姆?它今天还是垂头丧气的,它昨天也是垂头丧气的,明天也还是垂头丧气的..”
山姆大怒地吼道:”你知道它为什么下垂吗,贝西?它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子!”
“你应该买顶帽子的,山姆!你真该买顶帽子的!”
3.有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲"蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。"小孩乙"黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。"小孩丙想了半天说"我姐夫最毒，那天我看到他用毒针扎我姐姐,后来她肚子肿的又圆又大。"
4.丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从那里来的?"
一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴..."
5."小姐,我想买个手提包给我的女朋友。"一个男土对女店员说。"先生,你女朋友大概要多大手提包。"那先生想了一会说:"她说大约手掌大的手提包。"女店员悄悄将手递出来说:"先生,你看是不是要这么大。"那先生握住那只手反反复复的看。"嗯!就这么大。"于是等店员包好手提包,递给那位先生时说"先生,谢谢!你还需要什么?"那先生急忙的说:"喔!我还想帮我女朋友买胸zhao内ku。"
6.有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:"虽然太晚了,嗯,不过没关系!"
"真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。"
医生道:"唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!"
7.小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:”我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说:”你们也叫我小猪猪~”小鸡说:”我有事!先走了!
8.出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
出洋相:我不知道。
妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
9.一个男子给医生打电话:
"大夫,我儿子得了猩红热。"
"我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了 。"
"哎,您不知道,他吻了女佣。"
"太不幸了,那她也必须隔离。"
"但我又吻了她,大夫。"
"那就不好办了,你可能也被传染了。"
"是的,可后来我又吻了我老婆。"
"什么?"大夫大叫起来,"那我可能也被传染了。"
10.有一天一个妇女去医院咨询,她问医生:"我丈夫这几天要得特别的多我都快吃不消了,请问他是不是有什么病呀?"
医生说:"他有什么异常吗？"
妇女回忆说:"他晚都要关灯做，而且每次完了之后都出去上一次厕所"
医生说:"这我也不太清楚,这样吧,你回去晚上再要得多的时候,你就用手电筒照照他的眼睛,看看他有什么反映再来告诉我!"妇女便回去了。
到了晚上,向往常一样,丈夫已经是第十几次了,妇女有些受不了了。于是,她按照医生说的,用手电照丈夫的脸,却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫,她非常的恐慌,于是挣扎着问:"我丈夫呢?!"
那个男人正在兴头上马上就要到gao潮,于是不耐烦的说:"他在外面收门票呢!"
11.一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了,
太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张字条,上面写着:
鸡在烤箱里,
啤酒在冰箱里,
面包在碗橱里,
我在床上。
12.女友用手轻摸男友的”东西”,问道:”这是什么?”
“这是本钱嘛!”男友骄傲的回答后,也摸摸女友的”那儿”,反问道:“这是什么呢?”
“这是店嘛!”女友回答。
“嗯!本钱和店..那么,你把店铺借给我,我们一起来做生意?”
两人商量后,终于开张,并且日以继夜的干活。
终于有一天,男友精疲力尽地说:”喂!这样不行,我的本钱越来越小,但你的店却越开越大。”
13.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
来福不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。几天后学校宣布:因破坏道具被开除。
14.麦当劳里,有个顾客营业员问他要什么东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说:小姐,我要鸡最性感的那个地方!
MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟,然后说"我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了...."
15.一天晚上,都熄灯很晚了,A君才从厕所回来。回来后他突然问B君:"你说男生宿舍和女生宿舍的下水道总管是不是要分开?"
B君很奇怪:"不用啊,一个学校用一个下水道总管就够了啊?"
A君疑惑不解:"不会吧,要是在合一起的话,那里肯定全部都是人!"
16. 1,使人两只眼流泪的是艺术,使人一只眼流水的是se情。
2,心情发生变化的是艺术,身体发生变化的是色情。
3,感动之时,上半身发生变化的是艺术,下半身发生变化的是se情。
4,看过还想从头儿重新看的是艺术,看过还想看看过还想看。。忽然又不想看了的是se情。
5,能想起情节的是艺术,只能想起部分片断的是se情。
17.小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:
"一大群精zi向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。"
课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:"我们都是跑得最快的胜利者。"
18.1.机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其它的不是太大就是太小。
2.电子系才子才女的浪漫之夜:
男: (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极,我们永不分离
,组成最好的二极体。
女: (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体
3.化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱,让我们中和吧!免得一不小心
就对别人造成伤害。
4.工管系的美眉最震动他的一句甜话:
人家以后早晚都是要给你这锅”公”管的嘛..
5.电机系高材生的洞房之夜:
男:好了,嗯..电极终于找到接座,我要放电罗!
女:你的”绝缘套”装了吗?人家不想太早成为
“电瓶”..
6.读资讯的同学:
插上我这颗CPU,将让你的主机板享受到”奔腾”
的快感!!
19.丈夫回家告诉妻子:"我们公司来了个漂亮的新秘书。"妻子没好气地说:"新秘书又怎样?"丈夫说:"你和她差两公分。""什么两公分?""她的胸围比你大两公分,臀围也比你大两公分。"
几天后妻子也回家告诉丈夫:"我们公司来了个潇洒的新经理。"没等丈夫反应,继续说道:"你也和他差两公分。他身材比你高两公分,那玩意......也比你长两公分。"
20.男人是女人身边的一个鬼。
男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼!上哪喝酒去了。"
男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼!上哪赌去了。"
男人凌晨五点钟回家,女人骂:"se鬼!上哪鬼混去了。"
男人下班就回家,女人骂:"死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"
21.樱花的某朋友平时喜欢吹嘘自己如何如何,特别是作为一个男人,总爱把隐私方面的事瞎抖落。
一天,樱花和另一个朋友存心开他玩笑,问他:"你一天晚上最多做几次呀?"心想他要是说什么十次二十次的,就好好羞羞他。
他一本正经的想了想,说:"这个么,我要几次可不光是我的事,也得看看对方同意不同意呀!"
我和朋友狂晕。
22.一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:"我俩年龄相差这么大,合适吗?"
姑娘:"《婚姻法》没有规定年龄的差别。"
老翁:"那规定了什么?"
姑娘:"妻子有继承丈夫遗产的权利!"

浓雾泪水

不错的笑话，让大家都看看吧