放手

jodolom

记得曾经我这样问我自己：
长大后，我们到底遗忘了些什么？

小时候，什么都不懂，
想要的、想表达的，
都是依赖BODY LANGUAGE，
有哭、微笑、生气......。

上国小，什么都想装懂得小大人，
却还是有那颗不变的赤子之心，
看到什么好奇的事物，
就会问身边每一个信任的人：「为什么？」；
看到值得赞美的景物，
总是不含蓄的对著他/她或它：「我好喜欢你哦！」。

进了国中，耍起叛逆的心，
什么东西都不对，
什么东西都该被隐藏起来。
不再夸张的笑，
不再激动的哭，
不再真诚的表露属於自己的思念或赞美。

直到现在，我依然重复的想著这样的事情。

人生，来来去去，
我知道我可以对很多人讲说：
「放手或许对你比较好，而且它并不是一件坏事。」
可是，纸上谈兵各个讲得头头是道，无一个不是道理。

看过很多书、名言或者砥砺小品，都说要放手。

我忘记从哪边的地方看到这句话：
人出生在这世界上，是因为我们离开家，外出旅行。
等要时间一到，等到游子的我们累了、倦了，就回家了。

我不断的咀嚼这段话的意涵，
也不断的说服内心那个倔强的自己，
可是，总是会有想反驳的文字出来打击这句话。

我知道她的离去，是人生的最后一步，
但是，我总觉得还不是时候，是不是现在。

她离去的当天，我是里面有大声哭喊的人。
我知道每一人都在痛，
我懂每一人心底的那份不舍，
最后的安慰，居然不是我对他们说出口，
反而他们不断的向我开导，
可是，看著每个人如此，我很恨我自己。

我常常责备自己，
因为我一句关心，很晚到；
因为我满心的爱，一直传不到。
我总是找藉口，对自己说：「太忙。」，
可是，事实上......

我路途走了这么走，从来没有这么懊悔当初的决定。
如今，我真的懊悔自己当初忘记的问候。

放手，对我来说，太难。

以前，很多人对某些事情都很看不开，
我都觉得他们很傻、很笨。
如今，我想我了解那种感觉。

我知道我这样的执著和坚持，
主要是为了减少心中那份沉重的愧疚。
但是，没有她亲口的原谅，
我的心，依然很痛、很伤心、很懊悔。

放手，对我来说，真的太难。







放手，真的有这么难吗？
放手，真的有这么困难吗？

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放手真的很难，曾经我想放弃，但我没有勇气。。