本帖最后由 misswb3913 于 2009-10-7 14:23 编辑
那年夏天，我与他两条平行线，通过朋友有了接点。那时，我16岁，我们同年。 那年的我，是我第一次的蜕变转折点。那年以前的我，是个在家长老师同学眼里的乖乖女。O(∩_∩)O~现在想来，那时的我其实挺好。很乖很听话，跟陌生人说话都会脸红，记忆中，走路时总是低着头靠着墙角走，生怕撞到别人或者被别人撞到。（我很想回到那个纯真的年代，那个纯真的我！） 认识他的时候，我已经完成了蜕变。说话不再脸红，走路不再小心翼翼。变成一个叛逆的孩子…………我恨当时的那个班主任，是她改变了我的一生，不，不止是一个人，而是两个人的。 他是朋友的男朋友。可是，后来，我们却互有好感。但是，我却没有因为自己而伤害朋友。我宁愿做他的红颜知己。 所以，我们私下的联系便多了起来。可是，我们却都没有再越一条线，只怕伤害到中间的那个人。 那时的我们还很纯真，谈不上爱，也不懂爱，没有资格谈爱，只停留在喜欢阶段。 转年夏末，我17岁，我们已经由初中毕业升入了高中。高中的我们，有了各自新的朋友圈子，可我们三个人的关系依旧没有改变。 18岁，或许是我们之间太过亲密，朋友发觉了些什么，与我大吵一番。而我，自认自己没有做错什么。那时，我有我自己的男朋友。对于他，只是知己而已。为了不伤害朋友，我做过很多事，而她，却一点朋友情宜都尽了。而那个他，不肯为我说一句公道话。那次，我与他们很彻底的断了联系。从此再无瓜葛。 这年，我很心伤。一为女友的不了解我的性格，二为他。
2004年，我20岁，升入了大学。离开了这个我生长的城市。关于他们的事我不再关心，只知道他们似乎出现了问题，那个女孩结婚了，新郎不是他。在大学里，我经历了我人生的第二次蜕变。不再叛逆，收敛了外在的刺，不再张扬，学会了隐藏自己，习惯了香烟与寂寞的陪伴。04年，是我从16岁至现在最安静的一年。这一年，我最快乐。 突然某一天，我的QQ跳动起来，一个邀请好友的消息进入我的视线——居然，是他！那天夜里，我们聊了很多，从一开始聊到后来的陌路，聊到后来各自的生活。那一夜长聊打碎了我一直建立的心防，我还爱着他，一直没有忘记过。于是，没有了朋友的顾虑，我们很自然的走到了一起。 那时的我最幸福。因为有他的存在。05年的平安夜，我21岁，把自己交给了他。那时，我以为，我们可以永远在一起了。有他陪，我想我这辈子是最幸福的。我们在一起后，很多朋友都很羡慕我们之间的甜蜜。她们总说，看着我们在一起，她们就觉得我们是天生一对。我也这么认为。我想，我这辈子下辈子都要和他在一起。我想，一毕业就要嫁给他，做他的新娘。 只是，很多事情都是不可能预算就可以的。春节，我第一次跟父母聊了我的恋爱。那时的他们态度出奇的一致，理由是他没有正式的工作，而我，还在上大学。当时，我的心就碎了一地。心，很疼。我需要他的安慰，需要他与我一起面对。或许当时我单纯，竟把父母的话通通告诉了他。而当时的他太过自尊，竟不肯与我多说一句挂断了电话。也许就是从那一刻开始，注定我们今生再无缘可续了。 后来的几年，我的感情基本处于空白，即使有，也没有再许过爱。 23岁，我毕业了，呆在那个城市不想回到家乡。不想看见那些熟悉的人熟悉的事熟悉的物，不想碰触那些让我伤心的回忆。躲在那个陌生的城市里，疗伤！在那个灯红酒绿的城市里，我懂了许多。 家人开始过问我的感情生活。我哭着说我还爱他，我只爱他！家人说当年只是因为我太小，而且还在求学阶段，并不适合谈恋爱。生出了想要见他一面的想法。我兴高采烈的打电话给他，跟他约定了见面的时间。心想，我们终于可以在一起了。而且巧的是，也是春节。可是，到了约定时间，他依旧没有出现。家人，等了一下午。换来他一句不想来。他那该死的面子再一次的打碎了我的心。我的骄傲，不允许我肯求他。而且，这次，等若是我与他在所有的家人面前失去了支持。 春节过后，我便再一次踏上行程，离开这个熟悉的城市。我开始了对自己的放逐。 每次喝碎后，都会打电话给他，只是哭。 这年，我24岁。接到他将结婚的消息，将我所有的希望打碎。挂掉电话，我蹲在人来人往的街上嚎啕大哭。我心很痛，这辈子，我们不可能再在一起。现在，我才明白其实他在春节便宜做了决定，只是我做了一个大傻瓜。 我提出在他结婚前见他一面的要求。我知道，这样并不能改变什么。只是，我想见他，疯狂的想见他。他答应见我一面，要求是只呆一天，而且，不可以告诉他老婆，不可以再提及此事。我什么都答应，只要求见他一面。当时的我，很卑微，丢了我所有的自尊，所有的骄傲……只求见他一面。 我以为，见面后我会无法控制自己的情绪。可是，见面后我却很安静，安静到无话可说。我怕自己说出一些不可能的事。看着他离开的背影，有那么一些冲动，想抱着他，告诉他，不要结婚，留下来。可是，我知道，是不可能的事。他走的时候没有回头。我咬着嘴唇不让自己哭出来。告诉自己：这个男人，从此，与我无关…… 从16岁到24岁，8年的纠缠，8年的爱，终究只是一场梦…… 只是，梦里面，竟比别人多了些眼泪与那个年纪不应该有的悲伤……
今年，我25岁。答应父母回到了家乡，只因，这个世界只剩下他们是我的爱。 25岁，我不可以再任性。没有了任性的权利。看着一天天老去的父母，我心酸。他们才是这一辈子都不会抛弃我爱我的人。这个家才是我一辈子可以避风的港湾。 25岁，我告诉自己，女人终究是要嫁人的。于是便有了我的男朋友。我的高中同学，人还算不错，对我，也还算不错。告诉自己，要学会爱别人。 明年，就要26岁了，要让自己嫁出去……别让父母再为我操心… 后记：事情就是这么的奇怪。偶然的机会下我们又见面了，他没有我想象中的幸福。这次的见面给了我们太大的打击。聊天中，过去的一切一切都重新摊开在我们的眼前来，真相也随着这些回忆慢慢的浮现出来。原来，我以为是他有了爱的人，所以不要我；而他，却一直认为是我不要他！他的爸爸妈妈不同意他的婚姻，不喜欢他的老婆，中意的却是我。最后一次的见面他想留下来，可是怕给不了我幸福，怕我跟他吃苦。而我，想留却以为他有他的幸福。 这次的见面，带给我们的是无尽的悔！可是，我们怎么回的去？ | 
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狗仔卡
发表于 2009-9-27 11:42:04
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