原来

红桃六

听着林俊杰的这首原来，此刻的我发现这首歌的歌词写的恰到好处，写到了我的心坎里，而我就像歌词所说的那样。歌词很残忍，那种一针见血，突然我看到了活在内心深处的自己，那种空虚无助和脆弱。身体钻进被窝，想念却被冻僵了。眼泪在抱怨，时间睡着了，孤独彻醒着。

长大后，这份寂寞仍挥之不去，可我无法排遣，我无法像大人般按照自己的意愿生活，于是，我只能将自己的寂寞化作那些忧伤的文字，然后，再一次面对别人“无病呻吟”的指责。

不知从何时起我竟然爱上了文字，无可救药的爱上了。文字是孤独的，而我是孤单的，我们手拉着手，在时间里游走，我们相依为命，日子路过了时间，而我们路过了别人的生活。我喜欢文字，渐渐地我习惯用文字来写关于我的故事，我的心情。希望用文字来排遣内心那份挥之不去的忧伤、寂寞，孤独和无奈。一直我都认为我就是一个悲剧，不会给身边的人带来好运，我就是那悲剧的化身。

一个人低头行走是因为在思念另一个人，一个人抬头看天是因为他感到寂寞。当我在低头和抬头之间度过那段悲伤的岁月，我会忽然感到莫名的伤痛与酸涩，怅惘地望着些什么，想起一些往事---那些本该遗忘的东西却又无法遗忘的记忆。那些依然鲜明的记忆，那些记忆可能是误伤自己的暗器。

逐渐的我才发现，原来一直以来我都做错了，一直都在犯错。而我却因为自己的错忍受着，折磨着，煎熬着，难受着。感情要忠于自己的内心，无论是那种情都亦如此。

原来，最悲苦的孤独不是身边没有知己，而是心中遗弃了自己。

人是一个独立的个体，而不是一个孤立的整体，我不否认，可我呢？一直以来我都封闭自己，不愿和人接触，我关闭了我的心门，我走不出去，别人也走不进来。对身边的人都如此。倔强的我曾以为我不需要，我不需要，渐渐地，我发现我做错了，不是我不需要，而是我不知道我还该不该再…我不敢要，不敢奢求了。从冰点离开的那时起我封闭了自己，我亲手为自己画了个圈，把自己放在了圈里，在那个圈里别人无法逾越，而我也走不出去。我以为那是属于我世界，那是我的避风港。我不再和人接触，即使接触也是少之又少，我对自己说我不需要，我一个人是可以的，我不需要朋友。可是，我错了，真的错了，大错特错。我是独立的个体，可我却不能和整体分离，不能够脱离这个社会。总是会发现自己总会显得如此的格格不入，于生活，社会。有时我也在心里问自己究竟我来自那颗星？渐渐地，我明白，原来我也需要朋友，只是我死鸭子嘴硬罢了，我忽略了我内心的真实需求，忽略了我真的想要的是什么，我想我应该听听自己内心最真实的声音，我是真的需要，我不是超人，我也是一个普通人，是一个有血有肉的人。我也和很多人一样，我也需要。

无论我怎么掩饰，不管我怎么骗自己，可我终究会发现，还会难受，还是会伤心，因为痛只有我自己懂，疼在了我的心里，而我却不能说，也不知该如何说，与谁诉说。我强忍着，可我还是会发现，我真的需要，一瞬间我发现我是需要的，我不想再这样下去了，这样真的太累了，真的很累。总有那么一瞬间，我感觉到心在被掏空了，那一刻我不知道该如何是好，我不知所措了。我只感到心好疼，在不断的隐隐作痛，我不知该如何排遣内心深处的苦闷和那份挥之不去的忧伤、寂寞。那一刻，我失去了所有的一切，无法定下心，即使早已计划好要做的事情在此刻我也是无能为力，总是会感到心里空空的，无奈的我只能独自忍受。

那一刻，我会习惯性四处张望，我想寻找有一个人能够在我身边陪陪我，和我说说话，只要这样就足够了。可是，失败了，没有人，一个都没有。那一刻我想是最真实的，心里一下子空了，无奈我一个人坐在角落，一个人舔着自己的伤口，然后起身在一条没有人的小路上，来回的走来走去，没有阳光，阴森森的，冷冷地，可我希望这条路没有尽头，我想就这样一直走下去，不要停止。

渐渐地我明白了，连自己都无法接纳自己，便无法要求这个世界给你个位置；连自己都不敢正视自己，就无法到红尘中寻找理解。

真正的自由是心灵的解放，是思想的解放，是精神的解放。

我渴望自由，也追求自由，拒绝束缚。其实，曾经我也有个大大的梦想，对我而言那只是属于我自己的梦想，一直以来我都想并且一直就这样为自己的梦想一直努力下去，不放弃，不抛弃。我以为我可以像其他人一样去做自己想做的事，我希望可以靠自己的力量去做自己想做的，即使摔倒，我也想自己爬起来，我知道我是倔强，固执的，我也只想为梦想执着的去追逐，去努力，坚持。可是，现在我却不能，不行。也许我可以，我愿意努力去追寻，我愿意坚持不懈，即使要面对很多艰难险阻，我也会不放弃，不抛弃，我也愿意去追寻，即使用尽一生。可是，那将是永远的遗憾，无法实现的梦。

   其实，有时候真的很讨厌一人去上街，去那又吵又闹的街。行驶在那样的环境下神经都得绷着，很难受，不，是特别难受，会觉得那样的环境不适合我，觉得那样的环境足以让我难过。瞬间总会产生一种念头，逃离，快跑，赶快离开。可是，所有的事都得去做，纵使不乐意，也没办法，那是必须的，不得不做，不得不去，最后只能是一声叹息：无奈。

渐渐地，我发现，其实不是的，不是那样的，只是不喜欢那种精神绷得很紧，让人很累，让人感到窒息的感觉。

我追求自由，拒绝束缚。我讨厌那种感觉，没有自由，不能够痛痛快快的去做自己想做的，如果是那样我宁可不要，什么都不想要，假使真的不能够做我想做的，对我来说一切都没有必要，什么都不重要了。有时候我不想回家，想一直这样在一条路上漫无目的的走着，不要停止，还希望那条路没有尽头，就这样一直走下去，走下去。

习惯在天气好时坐在阳光下晒太阳，偶尔的不经意总是会看到那些伤疤，虽然早已长好，虽然那是很久以前的事，可是在那一瞬间总会有种想哭的冲动，有时候连自己都无法解释，连自己都觉得纳闷，觉得不理解，为什么会想流泪，连自己都不得而知。

我一直觉得忧伤和寂寞是主流之外的一类情感，它们让人想逃避却又容易让人产生依赖。我知道习惯了依赖，会渐渐忘记该如何靠自己，一旦眼泪失去效力，一旦处于孤立无援的境地，我又该如何走下去？一直以来都想不去依赖，可是却还是依赖上了。其实，不是不想，而是因为怕依赖上会再失去或是会伤心，还有就是分离。总是会故作坚强，总会撑着，总是不停的安慰自己要努力，要坚持，可是，我是一个人，我也会累，我也有我自己想做的，想要的，不是吗？

偶尔，总会一个人到那个拐角，那个曾经让我失声痛哭，尽情释放的地方，也是一个无人的地方，没有阳光，阴冷的地方。站在那个地方所有的往事都会浮现在眼前，当时那种悲痛欲绝的心情还是会再次深刻体会，只是在这样的心情下又掺杂了更多的伤心。

还清晰的记得在医院时那种感觉，现在想起还记忆犹新，不能睡，却很累很想睡，可是却不能，手里拿着手机，看着时间，一不小心睡着了，手机落地，瞬间惊醒，摇摇头，揉揉那很困的双眼继续坐着，深夜的医院显得如此的冷，又有几分可怕的气息。

离开，它不是一个词语，而是，一种距离，是在残缺的征途上，空出的一段冷白凄美的记忆。

从以前到现在我都想离开，逃离这个让我伤心，难过的地方。一直以来从不轻易说解脱，而它在我的定义里：“是死亡，死才是真正的解脱。”或许我的想法很极端，可那却是在某一瞬间我最想做，不是害怕，不敢，而是顾忌很多，是考虑的多，做不到，无法做到。

有时候，看着那些忧伤的文字，总是会不知觉的感到心疼，感到心里难受。那种痛油然而生，总是会有种冲动，有种想陪伴那些有着忧伤的人，那些让人心疼的人。偶尔，还会问一句：“90后的我们为何如此的忧伤，为何我们如此的忧伤？”

其实，人越大就把自己包裹得越紧，处处垒满防护。怕受伤，或是旧伤还未愈合，不想去触碰，不希望再痛一次，所以想尽力保护自己，不再让自己受伤害。

望星空

星星

一直在颤动

也许

它们真的痛彻了

哪根弦上的高音

而那弄弦的芊芊素手

早在多年前

就隐去了，清澈的笑容

而我，还是望不见那弦音里的童话，

即使月亮，金黄而圆满，

还是止不住，我心里，冷冷

冷冷的，疼

                                        2010年11月2日14时48分

原来
街灯绊住我眼前 下一步
拉长的影子 嘲弄的回顾
电话亭仍留着你的话
一句话掉一滴泪
今晚的我 会是如何入睡
原来最疼痛的表情
竟是没有情绪
原来最残忍的画面
可以甜言蜜语
我不懂得如何更爱你
影子讽刺地
跟着我难分难离
原来最孤单的是
我还是那么想你
原来最悲哀的是
我不能面对自己
你 收的干净
我也会不留一点痕迹
说故事也要像是真的
可是别触动那些回忆
今夜你说了最后一句
一句话 掉一滴泪
看来今晚的我 很难入睡
原来最疼痛的表情
竟是没有情绪
原来最残忍的画面
可以甜言蜜语
我不懂得如何更爱你
影子讽刺地
跟着我难分难离
原来最孤单的是
我还是那么想你
原来最悲哀的是
我不能面对自己
你 收的干净
我也会不留一点痕迹
原来最疼痛的表情
竟是没有情绪
原来最残忍的画面
可以甜言蜜语
我不懂得如何更爱你
影子讽刺地
跟我难分难离
原来最孤单的是
我还是那么想你
原来最悲哀的是
我不能面对自己
你 收的干净
我也会不留一点痕迹