别打我了

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别打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：......
唱歌
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
具体上点
　　教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
拔牙
牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等
病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂
看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
解除婚约
甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂
乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他
会生四个。＂“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
天地良心
法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的
妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那
个商店里只有男人的衣服呀！＂
无法回答
妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
移用
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，
“我是摆水果滩出身的！”
吃鱼的好处
甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：＂你见过猫有近视吗？＂
懒小孩
儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”
简历
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰
一良方，服之，卒。
买书
女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”

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女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”

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有点长啊 还是坚持看完了

孤独的根号三

不错，很好笑