痕迹

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有好多天没有写东西了，是太忙了，不过忙里偷闲的是我看了郭敬明的小说，喜欢他的文字，因为他的文字里把友情、爱情写的那么自然，像他文章里的傅小司和陆之昂，那么深刻的友情，这些都让我有了很深的思考，原来我们是有些相像的人。
晚上下班之前就想好了，今天晚上一定要早睡，不然对身体的害处太大了，从书上看到我现在的身体状况不是很好，肝脏都有点问题。可是回到家里拿起书之后，就不在想睡觉了。
躺在床上想了很多事情，想到了好多从来都不愿意认真去想的事情，比如亲情，有那么一段时间，我很害怕失去我的家人，那种恐惧感很强烈，强烈的让我想躲在角落里不在出来，有种窒息的感觉。也许是长大的缘故吧，好多事情在时间的刺激下变得淡了。一如爱情，很喜欢很喜欢过一个人，虽然过去了很久，但那些事情还是记忆忧新，或许是当时年纪小，亦或是当初太高傲，还是……一切就那样简简单单地随风飘散了。最遗憾的是我的朋友从来都没有过，是我太冷漠了，还是太内向了，还是我终究不能将心放开了，总之这一切都已没有了退路。
去上技校的时候，我还是一个人，我一直都习惯了一个人做事情，无论大或小的事情，但我做的从来都不好，我是那种好看、干净、可爱的女生，为什么说可爱呢，是因为一个人如果不聪明就只能用可爱来形容。
妹妹有一次打电话对我说，姐，你应该调整好心态，为什么你总是一个人呢，那么寂寞和孤独，有什么事情可以和我说啊！我在电话的另一端开始沉默。好久好久，我开始掉眼泪，20岁之前我恨，20岁之后我悔，为什么？我不停地问着自己。
上班让我开始转变，那么内向冷血的我要学着热情厚脸皮，我习惯的那么不自然，客户有时候太挑剔，我本就是一个不会计较的人，让我很难受，这种转变慢慢的变成了一种折磨，可是我又不能轻易地说放弃，因为我没有资格在去选择任何了，我失去的太多了，我也没有时间在去浪费了，所以流泪成了我唯一的发泄，我只能用眼泪来清洗我的生活，苦不苦我自己清楚就行了。每天一个人走上下班的路，觉得好孤单，好想有一个可以牵手的陪伴，温暧我那从来不曾有温度的手，只为让那颗冰冷的心有一个温度的角落。
我的同事是一个很好的人，算得上是好朋友，住在一起，每天一同上下班，她是一个很吃苦的人，那么远的路一直在走，无论多冷，和她在一起我也学会了坚持，只是通辽的冬天实在是太冷了，每天我的手脚都会冻的僵硬，冻的生疼，犹如那落了一地四分五裂的雪花。有时笑有时沉默的我们，却各自想着各自的事情，原来无论我们怎样努力，有些东西是无法轻易改变的。
说到朋友，让我想起一起在技校上课的几个同学，现在应该说是朋友了，和我一样迷茫一样不知路在何方的人。上次过生日，有一个算得上是朋友的人发短信过来，之所以这样说，是因为我不知道他是谁，其实我很想知道他是谁的，给了我一很意外的小感动，他的喜欢让我愧疚，他说怕我拒绝，所以沉默了不在坚持，我突然就那么看不起自已了，为什么总是用逃避来伤害别人呢，不是还有很多可以解决的办法吗？可是我总是害怕如果我去拒绝，会不会连朋友都做不到，我想大家都是朋友，我不想伤害任何人的，我真的不想。对不起！
今天都是2010年的1月4日，多的是成熟了，也变得世俗起来了，不过看着那些太过于成熟的书，还是会脸红，还是会想吐，也许是因为曾经……
我怎么会这样呢，总是想一个人呆一会，关掉灯，坐在床边或站在窗边静静的发呆。觉得每天都好吵，好乱，什么事情都会不给你面子的在你面前出现，然后看你一脸茫然的样子，然后笑的让人心痛。
我一直都没有说真话给任何人，渐渐地觉得太闷了。曾经喜欢过我们技校里的一个同学，他不是那种好看的男生，但却是一个很干净，很有气质的男生，我知道我所谓的喜欢只是一种欣赏，谈不上喜欢。也许是有的没的接触吧，一切都淡了好多，没有了那种太深的感觉了，但对他的印象从来都没有改变过，如果让我喜欢我一定会选他这样的男生。
用了一点上班的时间写了一些随意的想法，坦然成了我现在唯一的想法了。好好的吧。一切