心灵的归宿

soso1982

心灵的归宿


当我默默敲下这五个字的时候 内心仿佛瞬间得到片刻的安宁
每个人心里 都会有那么一小片空间 那便是你卸下全身重负的地方
即使房地产开发商用一亿一平方米的价格诱惑你 你也会断然拒绝 当然前提是你只有一个
在我看来 那是一片庄严的军事禁区 一个飘渺却真实的仙境 一处永远不可切身触及的巅峰
有时 它静置在你闭眼冥思的山崖上 有时 它寄于孤鸿的项背飞向远方
有时 它因为一首你当时曾爱听的歌惹起你的惆怅
有时 它就那么真实地矗立在眼前 你明明憧憬却又偏偏畏惧 不敢上前探个究竟
它 不容亵渎 不容侵犯 不能时常被提在嘴边 不能当作一种资本对人炫耀
然而 它又是藏匿了你所有心事和秘密的地方 你不能忽视它 要时常念及 提起
于是我默默的念着那个曾数度让我心灵停泊的归宿


十二岁的某一天 我突然离开有争吵有欢笑的家
十二岁的某一天 我突然置身于一个满是湘西口音的教室里
耳边 听到的是陌生 眼前 所见的是迷茫 心中 所生的是惶恐
我漫无目的的坚强让我那孤零零的身影在那个我从未生活过的地方凸显单薄
作为全校唯一一个来自北方的男孩 我有幸成为当地所有师生瞩目的焦点
每当下课铃大声惨叫的时候 我就知道被展览的时间到了


从他们强忍好奇悄悄瞥一眼的匆匆而过发展到索性站在门口争先恐后的熙熙攘攘
我的一举一动轻易就会招来阵阵骚动
“看！他留的那分头！还用手捋中间那缝呢！”
“都躲开，我来看看教科书上的蒙古人是什么样子。。！”
“哇塞，他的x的写法和我们不一样！哈哈哈哈哈”
更有胆大的直接对着我喊：“蒙古人！你会骑马吗？会跳蒙古舞吗？！”
这种哄笑往往在我无奈回头的瞬间戛然而止
然后我眼前便出现了一群脸憋得通红却不敢笑出声的湘西男男女女们
在躲避我目光的尴尬中不自然的假装互相推搡着
仿佛他们站在那里根本就无意看我 只是为了靠互相打闹来排解寂寞
我有一种独在异乡为异客的感觉 那种感觉在一个少年心中是一种淡淡的耻辱 冷冷的淡漠


有时我也会索性大方的叫他们过来身边坐下 然后给他们耐心讲解真实的内蒙古是什么样子
每到这时四周便静悄悄 只有一个稚嫩的普通话口音在那个终日回荡湘西口音的教室里回荡
我从大漠说到草原 从草原说到阴山 从阴山下延伸到包头 从包头提到梅花鹿
蒙语中“包头”的意思是“有鹿的地方” 我想当初这些鹿群心中的想法也许和我如出一辙
只是他们没法对人诉说 或者还未来得及诉说这里的水草多么肥美 气候多么温柔
便瞬间成为了人们眼中的皮毛 鹿茸和佳肴
因为有鹿 招来了人群 因为人群 出现了城市 因为城市 这个地方不再有鹿
我联想到自己 仿佛自己就是那群鹿
活该来到了这个世界 活该被人群所发现 所嘲讽 所抛弃
想着想着 我便顾不得围坐的同学 骤然眼眶红了起来 几欲滴泪
惯性使然 当泪水滑出眼眶的瞬间 我总仰起头延缓它们决堤的速度
顺着目光 越过人群 我发现教室的窗外赫然伫立着一座山丘
准确的说 是山坡上一座孤零零的屋子

它像个超凡脱俗的诗人 在薄暮时分低头沉吟
我曾无数次对那窗口放飞过梦想 印象中却从未见过那山坡 那小屋
于是泪痕干了 眉峰散了 我被那个傍晚无意中的发现惹笑了
一旁的同学告诉我 那是一座土地庙 从他们父母还在这所小学的时候 就有了
只有在夕阳西下 傍晚时分才能看到它 在分明的白天 隐约只看到它模糊的轮廓
日薄西山的余辉反而映出平日里默默无闻的它 不经意间将它降临在我的眼前
它那么近 又那么远 那么清晰 又那么淡薄 那么亲近 又那么威严
那种神秘得让我觉得有些妖艳的美 让我完全忘却了孤单 嘲讽和陌生


我的目光 久久停留在那栋小庙上 舍不得移开 我的心 却早已飞奔而去
在那里 旁无一人 我少年的心灵宛如出浴般清闲 脱下种种负担和焦虑 健步如飞
它在山坡上跳跃 嬉戏着 顽童般摘下一片绿叶 搁在嘴边轻轻吹奏着惬意
它舒服地摆着“大”字躺在山坡上的绿草间 嘴上作秀搬衔根狗尾巴草 微风轻拂着它陶醉的脸
它毕恭毕敬的端坐在小庙边 倾诉着什么 又倾听着什么 坚强二字闪过了它的眼
我被自己的幻想震惊了 我意识到 那里已成为我心灵停泊的港湾
无论外面狂风多大 骇浪多高 这个属于我的避风港口永远都是那么慈祥 那么宁静


从那以后 每当我心烦意乱 自怨自艾的时候 就会抬头看看窗外 看看那道坡 那座庙
从春天的青 夏天的绿 到秋天的金黄 冬天的雪白
我望眼欲穿的目光一次次飞过琐杂 跃出伤痛停留在它微笑伸出的硕大又温暖无比的掌心上
我开始庆幸自己有了在这片陌生环境中得以安心生长的土壤
于是我开始扎根 发芽 身边的朋友渐渐多了起来
湘西方言也熟悉得如同自己的呼吸 吐纳间悉数掌握
围观的人从一群到一丛 从一丛到一些 从一些到我满怀希望回头望时 空空如也
那时的我开始渴望认知陌生 渴望熟悉湘音 渴望扎根这片热土 渴望湘西是自己的第一故乡
于是我摆脱了寂寞 摆脱了生涩 摆脱了哄笑 摆脱了怨恨
爸在电话里惊喜于我的变化 惊喜于我的适应能力
我微笑着 却没有告诉他我那个心灵的归宿
那是属于我自己的存钱罐 那是我埋葬烦恼的禁地 不容别人发现


一年后我升入了初中 从而也就永远告别了那个坐在小学教室里泪眼汪汪凝视窗口的我
再过几年 我离开了湘西 当北上的火车载着我缓缓驶离月台的时候才恍然醒悟
我居然没能亲自爬上那道坡 拜祭那座庙
我居然没有在自己心灵停靠多年的港湾静静的坐一坐 发发呆
然后回望一下我当初的生涩 当时的小学 当时那双从对面教室里遥望而来的眼
同时我好奇着现在有多少孩童恰好坐在我曾经坐过的位置凝视这边呢？ 我站在两节车厢的接口处 和身边熙来攘往表情冷淡的人擦肩而过
眼前熟悉的景色变得陌生 我知道我又在经历属于几年前的那个轮回
同样是由熟悉到陌生 再由陌生到熟悉。思绪忽然回到了八年前从包头到慈利来时坐火车的情景：也是这条路 也是这个人 那时路上是父亲护送的，行李里有我破碎的畏惧的心 嘴上嘟囔着模糊的普通话；今天，我独自一人，乡音熟悉了却没有可以诉说的人，又要操起那已有些生疏的普通话，行李里有我一颗男人般坚强的心，咣当咣当地又顺着这条路走回家。
余秋雨说：“从一个没有自己的家乡，到一个有自己家的异乡，离别家乡恰恰是为了回家，我的人生旅途，怎么会变得如此怪诞？”


或许我与他人生写照有些许相似 但我得到了一种收获 一种满载着成熟与自信的喜悦。人生旅途固然荒诞。然而，从那个港湾放飞而出的我得到了故乡人的微笑，乡音的问候和溇澧河畔的朋友。它像一部静静的DV机，细细的记载着我的人生，我的经历，也许年少的我贸然爬上坡看个究竟会打破这段记忆，打湿这部DV机。 我开始庆幸自己不曾去过那座小庙。庆幸自己把它当成一种生命的烙印烙在心灵的最深处。
我庆幸自己没有用世俗的眼光去体会它；没有用苍白的照片去记录它
没有用野蛮的脚步去践踏它；没有用成长的烦恼去讨伐它


写到这里 我开始想念它了
它是座坡上的小庙
我只是穿越了人群多看了它一眼
便得到了它永世的青睐
我站在大洋彼岸
曾想沿着半个地球寻找它的踪迹
却失落地离它越来越远
我停止搜索 呆在原地
让久未放飞的心灵跑去找寻它的归宿
只一瞬间 便寻到了它
久违的它啊
还是那么静静的伫立在小学外
久违的它啊
还是那么那么的不起眼
久违的它啊
还是那么慈祥 包容地微笑
久违的它啊
竟还珍藏着当年那双稚嫩而又怯懦的眼。

flyben

自己写的？

joseph90

什么时候才会这么有文采

taylor狼

有些都是转过来的吧。。。。