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伤害感激

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告Lao师，昨天不是这个姿势。”
　　Lao师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　　2、一xiao*姐看到护.士给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　xiao*姐：护.士，这个13超在哪儿呢？
　　护.士：不是13超，是B超！
　　xiao*姐：你这个B分的也太开了！（大声）
　　3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做。ai”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
　　4、　 一小Lao师口吃。
某日上课领学生读课文。
　　Lao师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　旁边听课的Lao师就笑了。
　　这Lao师大急，对学生道：“不管**几次，你们只准日一次”。
　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的Chuang上亲热时……忽然！！

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
　　7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪**几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪**的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪**的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸se已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
　　9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

　　10、一口吃的监考Lao师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
　　11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治**问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的**泳。
　　阿呆：爸爸，你的**怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：……因为……那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　爸爸：**妈呢？

　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　13、老太太去看**。
　　老妇：**，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　**：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后，老妇又来了。
　　老妇：**，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　**：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　几天后老妇又来了。
　　老妇：**，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　**：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　老妇急了。
　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！

　　**：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　终于**出来了。
　　丈夫：**平安吧？
　　**：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　**：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　16、印度的**都留大胡子。
　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，**吃饭免费。　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　服务生：**免费，你一看就不是**，得付费！
　　女 警：我是秘密**，胡子在下面！
　　19、丈夫驾车出门。
　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　20、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在Chuang上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆** 老婆闭目无声村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢**，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
　　22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您说那晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
　　用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
　　侍者面：真的吗 ？
　　於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
　　然後用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
　　然後回头对侍者说：结帐。
　　24、男：咱们俩到今天这地步，都是**逼的。
　　女：是**逼的。
　　男：是**逼的。
　　女：**逼的！
　　男：**的我不演这戏了，哪个**写的这妈了逼的台词。

　　25、小明酷ai看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
　　26、一对未婚男女Chuang上翻云覆雨之后。
　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　男说：“……那我们再来一次吧！”
　　27、一**到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
　　校长决定狠狠地批评这些学生。
　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
　　28、**说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　病人：先说坏消息吧！
　　**：我发现你有潜在的同xing恋倾向！而且难以根治！
　　病人：我的天啊！那好消息呢？

　　**：说心里话，我发现你还蛮可ai的哦。
　　29、莫利：神父啊，我……我有罪 .神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金。
　　神父：你就为这事忏悔？
　　莫利：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
　　30、警.察：你即将被枪决，早餐想吃什么？
　　罪犯：对啦，我想起来了，我最ai吃桃子。
　　警.察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！
　　罪犯；没关系，我可以等。

　　31、一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你**的偷！！“
　　第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你**的骑！！”
　　32、ye！
　　一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
　　女思量：莫不是遇上**了？
　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我**的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
　　33、女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
　　牧场主：你知道公牛一年只和母牛xing。交一次吗？
　　女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
　　牧场主：xiao*姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次nai吗？

　　女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
　　牧场主：我就要说到重点——想想看，如果我每天玩你的nai四次，但是和你一年只xing。交一次，你会不会疯掉？
　　36、三人比**看谁的长。
　　甲：我的14公分长。
　　乙：我的16公分长。
　　丙：我的10公分长。
　　甲乙俱笑丙的短小。
　　丙：我说的是我的**离地10公分。
　　37、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　答：日本，**！
　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　答：好。
　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　答：……**。
　　38、在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
　　老板说：32.她好高兴：47啦！

　　在卖当劳。问柜台xiao*姐：不好意思，你猜我几岁？
　　xiao*姐说：我猜29.她好高兴：不是，47啦！
　　她兴高采烈，去买口香糖，ren不住又问：不好意思，你猜我几岁？
　　xiao*姐说：嗯，我猜30.她好得意：47，谢谢！
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的**罩，我绝对可以知道你的年纪！
　　半晌无声，大街上，她终于ren不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的**罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　她说：好了，你猜我几岁？
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。
　　老头：女士，你47岁。

　　美.mv：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问）
　　老头：保证不生气？
　　美.mv：不生气！
　　老头：在麦当劳排队我排你后面！
　　美.mv晕
　　39、村长携夫人到县上开会。
　　乡长：他怎么连老婆都带来了？
　　村长：会议通知上要求的。
　　乡长：不会吧！
　　村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
　　40、阿呆：**先生，我来自首，**门的照片我看了几张。
　　**：是吗？你看的是那些啊？
　　阿呆：我我……我忘了。
　　**：过来，看看这些是不是你看的？
　　阿呆：让我一张一张的找。
　　一边看一边说这些都不是自己看到的。

　　**：你说你看了**门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　阿呆心想——这下终于看全了
　　41、一女ye行，路遇一壮汉，遭强**。
　　回家后执意要和丈夫离婚。
　　夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的**也能叫**？
　　42、囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的fu妻躺。
　　囚犯把丈夫的赶下Chuang，绑在椅子上，把太太绑在Chuang上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
　　丈夫说：“亲ai的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。

　　太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很xing感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲ai的，我ai你！”
　　43、男女在海边散步，看见远处有一军舰。
　　男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！
　　女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
　　44、爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用**器偷偷**。
　　第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的**器在喝酒。大惊！
　　女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？
　　爸爸：我在和我未来的女婿喝酒，不行吗？
　　45、老农有五儿子。
　　一晚，老大主持召开家庭会议。
　　老大：弟兄们，咱爹说了，照去年的收成好好干活，秋后每人娶一个媳妇！
　　**：球，娶媳妇？干么还把咱妹子嫁给别人了？

　　老三：二哥错了，一家人不能日一家人。
　　老四：既然一家人不能日一家人，那咱爹干么每天日咱妈？
　　老五：人家是一把手，想日谁就日谁！
　　46、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
　　47、画家患上眼疾，去看**，经治疗终于康复。
　　画家酬谢**，**说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。

　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　**：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是**的面孔，非常逼真。
　　**看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科**。
　　48、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气妻子：再喝酒就离婚！
　　阿呆憋了两天没喝酒。
　　第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
　　妻子：怎么啦？你想什么呢？
　　阿呆：我们还是离婚吧！
　　49、捐精队伍里有一个女的，**很奇怪。
　　**：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”
　　女：“唔…唔。”
　　女的指着自己紧闭的嘴说。

　　50、Di*Di发现长了三个**不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　Di*Di（害羞的）：哥，你说咱俩的……**……加起来有五个的话算不算正常？
　　哥哥（惊异的）：啊！你长了……四个……**？
　　51、阿呆：“两个小家伙真可ai，叫什么名字呀？”
　　路人：“我不知道。”
　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
　　52、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在Chuang上做。ai，他非常愤怒！
　　陌生男人解释道：我是**，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！

　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
　　53、一民工大便不通去医院作检查。
　　**检查后给此人开了一个药方。
　　民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　**说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　54、公牛出差，恐母牛无人照顾。
　　便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可KAO。
　　不日公牛归来从象处领回夫人。
　　次日公牛怒斥：到底怎么回事，你**的牛B大了。
　　55、女儿遭老板**怀孕，父亲生气的去找老板。
　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　父亲：……如果流产了还能再给一次机会吗？
　　56、一人姓“纪”。

　　妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
　　57、机长向乘客讲话后，忘了关话筒。
　　对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
　　空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
　　旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
　　58、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
　　爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！
　　59、**洗澡，弟无意中窗入。
　　**义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　弟羞红了脸，正欲走！
　　**更义正词严道：“你这样走了对得起你**子吗”

　　60、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
　　听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
　　宾馆经理：“对不起，xiao*姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
　　小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
　　宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”
　　61、男女做……ai，女疯狂地**，邻居敲门**！
　　男说快别出声，女随后女便双目紧闭，牙关紧咬，浑身发抖，不停抽搐。
　　男的慌问咋啦？
　　女答：我没事儿，你接着干，我改震动了！
　　63、一只大象问骆驼：“你的**怎么长在背上？”
　　骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”

　　蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
　　大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的东西！
　　64、女**甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
　　女**乙：“天哪，后来怎么样”？
　　女**甲：“更气人，他松开手说：”倒霉，是个男的‘。“
　　65、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
　　小伙子：“请问，现在几点钟？”

　　老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会ai上了她，她也会ai上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
　　66、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的**，很羡慕。
　　阿呆：“xiao*姐，请问你穿的**是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　女子诧异地打量了他一番。
　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　阿呆：“那为什么呢？”
　　女子：“如果穿上这种**，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
　　67、（隐晦）一女有三个相好的。
　　一姓高、一姓李、一姓陈。
　　数月后nv生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
　　女闻，大喜特喜。
　　68、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”

　　女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
　　69、父亲带儿子去洗澡。
　　儿子将要滑倒时一把抓住父亲的**才没倒下。
　　父亲：幸亏和我来的，要和**来非摔死你！
　　70、局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。
　　司机：我和他是一个系统的，让我进去。
　　票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！
　　71、五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。
　　老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。
　　老头：别滚烫了，是你的nai掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！

　　72、一男骑驼沙漠孤行几日。**大发。
　　骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
　　忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
　　男上前給吃給喝方救一命。
　　女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
　　男曰：来！帮我把骆驼搬倒。
　　73、一只小兔子去钓鱼。
　　第一天啥也没钓到。
　　第二天还是一无所获。
　　第三天兔子准备空手离开。

　　忽然一条鱼跳出来说："你**的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你~~" 74、**女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次2.长椅上，20美元一次3.Chuang上，30美元一次早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
　　中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 .傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
　　**女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
　　男人说，“屁品味！草地上，三次。”
　　75、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
　　女职员：杀了我也不说！你就是**了我也不说！
　　歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！
　　76、学生用“皱纹”造句，一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，Lao师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
　　家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”

　　77、一对fu妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
　　大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”。
　　两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，“**啊，又是女的。”，**说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”　　**在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”。　　妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让**来！”。
　　78、一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
　　恋人做到了。
　　归途中女**哭，伤心的说：你不ai我！
　　男的很无辜。
　　女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多
　　79、阿呆到xing用品商店买**，坚决都要黑se的。

　　店主问他为什么，阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑se显得庄重。”
　　80、一男站在楼顶要跳楼。
　　其妻在下面大喊道：亲ai的别冲动，我们的路还长着呢！
　　男子听后，嗖地跳了下去。
　　**怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”
　　81、一位妇人抱著BABY到一间妇产科**问妇人说：BABY是吃母**还是牛nai啊？
　　妇人：吃母**！
　　**：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？
　　**：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑脱去了上衣，**在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母**嘛！
　　妇人：我当然没有母**；我是他阿姨！

　　83、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，**的路了出来。
　　会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
　　就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！
　　84、丈夫去看这心理**后，fu妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
　　妻子只是很纳闷，每次做。ai前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
　　85、农夫：“我晚上**后常感觉发冷。”
　　**：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
　　农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

　　86、一男上洗手间。
　　一坐上马桶，他就听到隔壁有人说： “嗨，怎样，一切还好吧？”
　　上厕所碰见熟人了吧——他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！“
　　然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
　　这时，隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。”　　87、一个人不管坐什么车，都要KAO着窗户的。
　　一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟xiao*姐说他想要一张KAO窗户的，xiao*姐说没有了；登机后，他随便找了一个KAO窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。

　　他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！
　　那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！”
　　掉头就走！
　　88、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
　　他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
　　阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。”

lliang0106

每天看上百个笑话，真的笑不出来了。:time:

jodolom

呵呵 第六條笑話 是說她們每天都在親熱嗎

meng180

全是**，连接不上，没看几个

嗨嗨

第一个好邪恶啊:o;:

monk1207

6楼给带绿帽子了哈哈