好久好久

人生累

好久没有在写东西了，应该说，好久没有认真去写些什么了。有过怀疑、妥协、倔强、坚持，最后安静下来，发现我就是这样一个孩子：总以为自己可以容忍很多，事实上那是因为真的不在乎；总以为很被需要，其实是我太依赖，舍不得我所习惯的一切，所以放不开脚步去走。
　　好久没有再喝那么苦的药了，事实上，都没有吃过药了。想起你逼我喝药的那些日子，苦苦的，可是现在却只剩下难过，白菊花泡茶，我依赖这醇香想起你们。微苦的空气里弥漫着浓郁的药香把我包围，于是我又看到了你，一张安静的没有太多表情的脸。
　　好久没有想起煲汤的味道，还是一如不懈的走过。你说我会怀念这味道，可是你错了，我只是借着这种味道怀念你给过的宠溺。我现在很安静的敲下这些话，没有刺眼的光线，不会有泪流满面地冲动，我只是有些想念了，没有想过哭。想你的方式很特别，一直安静就是全部。
　　听到很多句，你好幸福哦。
　　想着怎样的成长能够脱掉自定义的忧郁。有时候眼睛里一闪而过的悲伤告诉我，其实不快乐，可是明明享受着那么多，那么多。就连回忆里也是甜蜜的那种苦。当看到和我一样哭着笑着、深深藏起自己的孩子，很想很想伸手试试那眼角是否有昨夜的泪。
　　过去那些朋友，现在在哪里回忆着想念着，听着我们的歌呢。还没有在哪个街角邂逅的我们的歌。下雨天你怎么办，想唱歌给你听怎么办，一个人了怎么办。星星还在，望着一幕幕转承离合，是不是有一天它不堪许愿了会坠落，那一刻有没有流星般的绚烂呢，还是死寂般，等待时间来宣判。
　　再次回到原点，张张嘴想说什么，却终于只是笑了笑。
　　现在，蝴蝶虽美丽，终于飞不过沧海，不是因为没有勇气，而是因为它的固执，承载了太多。磕磕绊绊，心心念念。有时风一阵有时雨，没有很强烈的什么想法，甚至对自己将要做的事油生畏惧。到现在为止，我害怕。
　　好久，好久都没有认真去想一些人了。看到路边、食堂、小店，看到工作着的人们，用很敬畏的眼光望去，也感动着，也思考着，也似曾忆起过这样的画面。是不是在哪一天预见，远方，的力量。我的每一个眼神，想要传递记忆。看到了吗，那是工作着的人们，没有田地里的挥汗如雨，没有工地里的灰头垢面，肩上的负荷，是不是还压得那么重，是不是背井离乡来到陌生的熟悉的城市开始一种生活。
　　白云飘过的地方，蓝天是不是开始寻找，那曾经的一片云。还有童话别怕别怕，灰姑娘最后都等到了王子、结局都是可以预料的果然所以，不用说，总有曲曲折折来衬托这世界的和谐。穿越年年岁岁的感伤有我日日夜夜的企盼。
　　冬季，冷，我怕了这寒冷。乌龟有厚厚的壳，鸟也有它骄傲的羽毛，我只是冷着，想着妈妈给我讲了一遍遍的故事，不明白这么冷还那么喜欢冬季。是不是冬天来了，亲爱的你们就快回来了，所以我才在冰天雪地的梦里面一遍遍呼喊。
　　热情殆尽，现在剩下些什么，无奈的不由衷的存在。爸爸、妈妈，委屈了喊声爸爸，妈妈。我怕放纵了自己怕惯坏了自己，挥霍的不在意的，一切一切，等待每一个周末，等长长的电话线贯穿的依恋。难过了抱抱自己，不苦不苦，你们在那里，那才叫苦。
　　我从来没有想过对我喜爱的文字妥协，好久的倦怠，不是承受不了失败，而是一旦写下些什么有了功利性，开始自卑开始自责，我会好难过因为我还学不会，不去怪自己什么。