橱窗里的半身像。

红桃六

J看到我上线，责怪我消失了许久，然后告诉我年底要订婚了。我有些愕然，转念一想，确实也到了谈婚论嫁的年纪了，只是我还天真地将自己埋在学校不愿知晓世事。J的女朋友我见过几次，不是那种小鸟依人的典型的江南女子，但是率真。后来在S的生日宴上才发现原来她是S的表姐，于是我不顾形象地大笑。这个世界真的很小，所以小学同学的妻子是初中同学的表姐，这着实不足为奇。

J问我，和炎是不是还有联系。我说，偶尔会在学校里遇见。他说：怎么只是偶尔啊。语气里有很难琢磨的意味。其实这是我很不愿意回答的问题，任何与炎有关的话题我都不愿再提起。可是生活就是这样，当你越想要躲闪就越无法逃开。某些感情一辈子只能有一次，而我在最为纯真的年纪把这样一份无邪的爱给了炎，此后离开，虽有些怨恨他的毫无挽留，却也劝着自己释然。就像歌里唱的，我们都没错，只是不适合。

我从来没有情人节的概念，2月14日是弟弟的生日，唯一与情人有关的记忆是2009年炎陪着我给弟弟过生日，仅此而已。2011年3月14日。白色情人节。与舍友一起在东街口的agogo疯狂K歌。然点名要我唱《过火》。或许关于这首歌，她与我所拥有的记忆一样，和炎有关。我曾与他合唱。而故事的最后，究竟是谁放谁去飞，伤痛谁来背？这一个问题，我无法说出答案，大概他也不能。分手以后他唯一对我说过的话是：我们都回不去了。

我在听Eason的《好久不见》。这个男人的声音能够轻易地打动人。然后我想起Jolin的《开场白》。两首题材一样的歌曲唱着不同的心绪。一个是难以释怀的寒暄，一个是亲切自然的问候。爱过的人都会明白，痛过以后便是这样的结局，简单结束了陌生。有些日子不曾写作，我厌恶了一提笔便想起那些烂俗的情情爱爱。但最终还是不能免俗。戴了六年的项链突然间断开，几日以后也就习惯了没有它的存在。可是几年过去……

写到这里，思路突然中断，我忘记了我所要表达的是怎样的情绪。最近的时间在准备考试。四月中事业单位考试，四月底省公务员考试，五月底教师入编考试。其中还穿插着毕业体检，本专业毕业论文答辩，心理学毕业论文答辩。直到六月中毕业典礼。所有的一切都在提醒我，必须从井底跳出，看看井外的天空。有朋友问起今后的打算，我说，虽前途未知，但我真的想要回家了。2001年到2011年，这其中的十年已经足以成为我恋家的理由。

在QQ空间看到老大的说说，她说她在杭州，我尚不知她的近况，但至少知道她应该很好。老大是高三时候的同桌，老大是我对她的昵称并无所指。她曾说她就像一只困在瓶子里的小鱼向往着外面的世界，可是一旦游出瓶外便又迷失了方向。这一个女孩曾经让我很心疼，我总以为我可以一直保护着她。但是后来我发现，有些想法只是自己的臆断的未来，没有了谁我们都可以活得很好。一如既往。

橱窗里的半身像。我是怎样想到这个标题的？我也已经忘却。只是喜欢至极，所以就以此为题写作一系列文字吧。这些凌乱的章节算是其一。