你想要什么样的生活？

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每天我们都在羡慕别人的生活。生活好像因为人被划分了等级也有了等级。农民，农民工，蚁族，小贩，工薪层，富二代，公务员，商人，你自己属于哪一层呢？你是不是想拥有很多东西？别人有的东西自己都想要？
最近从一些产品设计思想中了解到，人的需求是表面需求和深层次的需求，比如你走在大街上突然想吃米饭了，那么米饭是你的最终需求吗？肯定不是，你只是饿了，想要填报肚子，如果给你一碗香喷喷的面条，我想你也是很乐意接受的。
平时我们都在追逐的东西让我们自己感觉特别需要那样东西，缺了那样东西就会怎么怎么样，其实是没有搞懂自己到底需要什么。所谓的迷失。
曾经想上大学，上了大学又怎么样呢？找一份体面的工作！在大城市有了一份工作，你又想要什么呢？你想要定居下来！你定居下来的目的是什么呢？
还记得一个故事，一个哲人问在海滩上晒太阳的渔夫，你想要什么呢？渔夫说，我想要下次下海打捞更多的鱼。然后呢？然后到集市上卖个好价钱。然后呢？然后我就可以买更大更好的渔船？然后呢？然后打捞更多的鱼。然后呢？有了更多的鱼卖更多的钱我就可以在市区里买一所房子。然后呢？然后我就可以享受自由生活，比如到处旅游，比如到海滩上晒太阳。你现在不是正在海滩上晒太阳吗？
我最喜欢跟网友们，跟同事们说职业规划的问题。我们做职业规划，只是为了更好的职业发展，力求在某一个行业干出一份事业来。但是这个不是最终目的。干出事业来的目的是想有一份更好的生活。什么样的生活才是更好的呢？换句话就是你知道自己想要什么样的生活吗？
最近，我发觉我对这个问题逐渐想得比以前更清楚了。我回忆我曾经走过的路，我想起夜深人静内心孤独寂寞的时候，我想起我默默敲打文字更新博客的时候，我想起“爸爸”“妈妈”“老婆”这些词语，我想起我努力学习的目的，我想起我想要赚很多钱的目的，其实我就是想要一个家！一个可以不富裕但是一定要温馨的家。过去的二十五年我仿佛都是为了这个目的而生存的。你们永远不知道，这二十五年来从来没有感觉到家的存在。
曾经我蒙骗自己，我认为我是那种随遇而安的人，我寒假暑假宁愿在学校宿舍里一个人默默地过也不愿回父亲回婆婆那里，这两三年来才明白，因为我一直都没得家。我现在跟父亲后妈弟弟住在一起，我时常感觉我是一个多余的人，后妈照顾弟弟时我很不舒服，因为我很想知道那是什么滋味，来自亲生父母照顾自己的滋味。我到女友那里，她们一家人几乎天天都要互相打电话嘘寒问暖，我真的好羡慕。现在，我的电话几乎没人打，除了我给别人打，很少有人打电话来问问我最近过得好不好，工作怎么样，有什么困难。别人习以为常的沟通在我看来是一种莫大的幸福，而且常常得到感动。这一年来后妈显得想多照顾我，但是我又特别反感。我始终觉得那是一种企图，会让我以后纠结的企图，因此我不愿接受。我只想快快地有自己的家。
我一直都在琢磨着以后有了自己的家的现实问题，我要如何去经营好自己的家。在面对自己所追求的家的面前，其他一切都不那么重要，其他一切都是为了家而存在，而努力。我试图让所有认识我的人都相信，将来我一定会做一个好丈夫，好父亲，好儿子，好女婿。以后一定要对爱自己，选择自己的人好点，因为一辈子不长，而且下辈子不一定能遇到！有了家，才算一个真正的男人！
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