一切都好只缺烦恼。

夜半红嫁衣

有时候我什么也不想做，天亮后又夜深，深夜里再看天泛白。不写不看不读不听不与人联系，以及足不出户。炎热而焦灼的空气里，蝉鸣叫发出持续的声音。让人不寂寞。
      洗澡前脱下衣物，审视镜中的自己。这是一个怎样的人，也许这世间都没有人辨别得清。我终于觉得即使是极度痛苦与难熬的时刻也没有丝毫必要去与人倾诉，因为每个人都是独立的个体，没有人可以抚慰你以及给你依靠。费尽口舌的结局未必是深深体谅与懂得。独善其身才是最佳法则。即便爱人，也无非是肉体的陪伴，并没有真正永恒的精神伴侣。所有的心灵相通与感同身受都是呼之即来挥之即去。
      四十度以上的高温让拥抱和亲吻也变得焦灼湿腻。被水漫过的石子小道，你牵着我手走过的时候，我想也许这一走是一生，也许一转身又是永诀。
这些所谓的胡思乱想啊。谁晓得答案。
      像是一种解脱多过于一种告别，这四年没有好好谈一场风花雪月的恋爱也没有轰轰烈烈地挥洒过青春。好像一直处于苦情的角色里挣扎，然后认得一些人永别一些人。也许有刻骨铭心的角色出现，也许有难以割舍的情感留恋。有时候深觉自己是个奇怪的人，很轻易把任何人放进心里，很轻易认真对待，但总是不能长久。
      散伙饭上一大群人都哭了，我和Z一起退出饭局走在大街上。我说，这场面太莫名其妙，我好像一点感情也没有。Z说她也是。然后我们一起牵手走在大马路上，讲些七七八八的就回去了。后来有时候突然一想以后也就回不去那个地方那张床了，也许怀念一下也并不奇怪。我记得Z点第一根烟的时候不小心点着了前额的头发，当时阳光明媚，一切都好只缺烦恼。
      所有复杂的关系与情感都就此终止，也就没有什么好去悲哀和感怀。
在忙碌里和过去挥别。最后一次回去那个地方Y送到楼下，他没说再见，而说，永别。
      亲人，爱人，通信的人，交谈的人，想念的人，瞎扯的人，一起生活的人，诸如此类。
      猫工作了，拉拉出国了，晴开始新恋情。徐的近期理想是写一本完整的书，许离开故乡去上海订婚了，林先生开始重新一轮的独身主义。
      还有失去联系的许多人，好像也就都与己无关了。
      我给周发短信说要买他的画。我期待新生活，又绝望于新生活，我想大概年年旧模样，只有青春在消去。
      六月的时候收到J的死讯，投江自尽。突然想起这么一个人，差一点就完完全全从记忆里抹去一辈子都可能不再记起的这么一个人。年幼时的亲密玩伴，后来的十年里不再有关联，最后一次见面也是这中间的唯一一次见面是在三年前的一场聚会上。没有对话。
      再想起他是一个多月前从旧时朋友那得来的那个死讯：XXX自杀了。
      我始终觉得永远无法成为一个杀手，杀死别人或自己。即便生命再了无生趣，我也要保持肉体的鲜活去看下一段未知的情节。而这世界上总是存在这样一群人，生就向死。死是唯一乐趣唯一企盼唯一目的，给你一个适当的时机，你就与过往永别。J是这样的人，少年的林先生是这样的人，现在的G也是这样的人。我一直以为我不是这样的人。
也许我自诩强大，有感化人的能力，而实际上并非如此，当我试图去劝说这样的人打消寻死的念头时，往往自己被蛊惑。就好像，死有无穷魅力。
      我喜欢一成不变，以及苦尽甘来。如果事隔三五年，你还在身边，我必视你为至亲，郑重对待。
      写信的人把话留给秋天吧，旧地址已经作废。
      回首往事。
      不过是生活上演的一场闹剧。

tata25896365

顶顶顶，楼主